Обычно в семьях, где работают оба супруга, один из них обязательно зарабатывает больше, чем другой, и это считается вполне нормальным. И никто не считает, что именно он несет на себе бремя обеспечения большинства семейных расходов. Но бывают и исключения. Что вызывает множество конфликтов, и ложные подозрения, что один из супругов вносит все в семью, а второй позволяет себе излишние траты, которые относятся исключительно для удовлетворения личных потребностей, а не семейных нужд.
Чтобы материальная сторона семейной жизни не стала шагом к разрушению отношений необходимо изначально четко определить, как вести финансы в семье.
Формирование семейного бюджета является ответственным моментом в жизни молодой семьи.
Семейный бюджет.
Деньги и семейный бюджет – это обязательная часть нашей жизни, с которой мы сталкиваемся ежедневно, и без этого не возможно нормальное существование. Имеющиеся финансы в семье, особенно внушительные суммы, могут создавать иллюзию вседозволенности и полного контроля каждого аспекта жизни как своей, так и своего окружения. Это стает причиной большинства недоразумений, раздражительности и как следствие частых разводов.
По мнению психологов – деньги, это «третий не лишний» в отношениях партнеров, с которым тоже необходимо научиться уживаться. Особенно это сложно для людей, которые до брака вели самостоятельную жизнь, и привыкли сами распоряжаться своими деньгами, или наоборот ранее никогда этого не делали. Финансовые споры могут вызвать разные причины. Это можно объяснить тем, что при ограниченном количестве финансов человек находится в состоянии стресса, и будет выплескивать все негативные эмоции, накопившиеся за время, в случае необдуманной траты, особенно если в этом не было необходимости. В случае, когда доход семьи нельзя назвать маленьким, соответственно возрастают и не всегда оправданные потребности, что опять таки увеличивает затраты, и результат – опять скандал.
Известно много случаев, когда из-за дележки денег пары решали развестись, и большую часть бракоразводного процесса занимало деление общего имущества, доходило до того, что несколько месяцев делился сервиз, или набор столовых приборов.
Поэтому формирование семейного бюджета станет для вас возможностью избежать необдуманных трат, и при этом дать возможность самостоятельно распоряжаться финансами без угрызения совести.
С финансами на Вы.
Если вы, казалось бы и хорошо зарабатываете, а денег все равно не хватает, значит ситуация не соответствует действительности, или вы просто не контролируете свои траты. Особенно следует задуматься, если как оказывается, вы начали тратить даже больше, чем зарабатываете, используя для этого кредитные карты, и увязая в долгах. Такая ситуация может продолжаться до тех пор, пока так живут оба супруга и их все устраивает. Но обычно такое случается редко, и один живет на широкую ногу, а второй старается экономить на всем, чем можно. Как итог все старания сводятся в лучшем случае на ноль, в худшем в минус. Обычно от отсутствия неприкосновенного денежного запаса, и каких-то гарантий на будущее, «экономный» партнер постоянно находится в стрессовом состоянии, что ярко отражается на его поведении, супружеских отношениях и общем эмоциональном состоянии семьи. В таком случае лучшим вариантом станет формирование у расточительного супруга или супруги привычки контролировать свои затраты. Для этого подойдут определенные договоренности между партнерами, по которой. Если они не будут исполнены, и траты продолжаться, лучше на время дать возможность вести финансы в семье более экономному партнеру.
Такая ситуация особенно характерна для молодых супружеских пар, которые ранее не распоряжались деньгами самостоятельно, имели ограниченное количество финансов, или принадлежали к разным социальным слоям населения.
Действуем.
Если в семье изначально сложилось, что каждый сам по себе в финансовом плане, необходимо кардинально менять такую ситуацию. Ведь самый лучший вариант, если семью не делят деньги на «твои» и «мои», а все принесенные в дом средства являются общими.
Формировать семейный бюджет необходимо с разговора и обсуждения. Если вы хотите гармоничный брак, поверьте без общения на эту тему не обойтись. Совместно выделите для себя перечень затрат которые, обычно приходятся на определенный период. Дальше выделите, среди этих затрат самые необходимые, которые невозможно исключить. К примеру, это могут быть коммунальные платежи, оплата детского садика, кредитные выплаты, затраты на бензин, еду, заранее известные мероприятия или праздники и прочее. Дальше определите так называемые дополнительные затраты, которые вы можете себе позволить, но они не несут постоянного характера, к примеру покупка одежды, техники, мебели. После распределения основных и дополнительных затрат, у вас могут остаться некие свободные деньги. Эти деньги вы без угрызения совести сможете потратить на свои маленькие прихоти, семейный отдых или отложить для более крупных покупок.
Для дальнейшего контроля за затратами, можно вести подобие домашней бухгалтерской книги, в которую вы будете записывать все, на что ушли деньги. Таким образом, потом вы легко подобьете общую сумму растрат, сравните ее с доходом и сможете исключить нежелательные покупки.
Пользуясь простыми советами, отвечающими на вопрос как ведутся финансы в семье, вы в скором времени научитесь жить по средствам, причем не чувствуя какой-то ущемленности или крайней недостачи чего либо. Главное, чтобы у вас было желание сделать шаг на встречу и изменить свои привычки, ведь от этого решения могут напрямую зависеть дальнейшие отношение в семье, их надежность длительность и благополучие. Не ставьте деньги превыше всего, ведь в жизни есть много более ценных вещей, которые не окупаются никаким количеством банкнот.
Деньги – жизненно важный ресурс, распоряжение деньгами дает людям уверенность в возможности выживания и благополучия. Потеря возможности распоряжаться деньгами психологически воспринимается как угроза не только социальному, но и физическому благополучию. При этом не столь важно – грозит ли вам фактическая смерть от голода или лишение жилья, так как исторически закрепленная программа «деньги = выживание» работает бессознательно.
Есть несколько причин затруднений, которые мешают супругам решать финансовые вопросы внутри семьи.
Разные ценности супругов
Деньги – это инструмент обслуживания и поддержания своих ценностей. Мы обмениваем деньги на то, что считаем важным для себя: удовольствия, внешность, вещи, статус, обязательства перед близкими.
Так, покупая билеты в театр, мы обслуживаем свои эстетические потребности или потребности в развлечениях, покупая дорогие аксессуары, обслуживаем свои потребности в социальном статусе, путешествуя с семьей, мы следуем своим семейным ценностям.
Далеко не всегда в семье у супругов в точности совпадают ценности, и иерархия этих ценностей, скорее точное совпадение – редкий случай. Если ценности разные, то возникает ситуация, когда единый денежный ресурс нужно потратить на обслуживание различных ценностей супругов. Разговор о деньгах - это часто конфликт интересов:
Дорогая одежда или сбережения "на черный день"?
У супруга может быть в приоритете его имидж и статусное впечатление, которое он производит на людей, он готов пустить на это серьезный денежный поток. А супругу больше всего беспокоит стабильность, и она чувствует себя спокойной только тогда, когда в загашнике лежит кругленькая сумма денег. Налицо конфликт ценностей: имидж против уверенности и спокойствия.
Отпуск или машина?
Жена может стремиться в отпуск, пусть даже в кредит, потому, что ей важно вырваться, провести время вдали от рутины, получить новые впечатления. Ценность получения удовольствия может стоять у нее в очень высоком приоритете. А муж может хотеть приобрести дорогое авто, так как испытывает потребность соответствовать уровню, который установлен на его работе.
Обратите внимание, что мы имеем дело не просто со столкновением интересов, а с более глубоким вопросом, вопросом жизненных ценностей, которые удовлетворяются посредством денег. Именно поэтому в финансовых спорах нелегко уступить, так как мы должны поступиться своими ценностями, а не просто сиюминутными желаниями.
Конечно, всё дело в том, что свои "хотелки"видятся разумными и необходимыми. А если уж не необходимыми, так простительными. А чужие желания… ну как вообще можно этого хотеть?? Или это столь незначительно, что можно и потерпеть.
Упражнение "Мои ценности"
Делается эта психологическая практика вместе с партнером:
- возьмите два листа бумаги и напишите список своих ценностей
- пронумеруйте ценности по степени их важности в вашей жизни
- рядом с каждой ценностью напишите два три способа того, как вы реализуете или можете ощущать присутствие данной ценности в вашей жизни.
Пример:
- Ценность: близкие люди. Как реализую: провожу время с семьей, помогаю родителям
- Ценность: здоровье. Как реализую: хожу на осмотры, занимаюсь спортом, правильно питаюсь
- Ценность: карьера. Как реализую: работаю с полной отдачей, учусь дополнительно, изучаю возможности повышения по службе
Сравните свой список со списком мужа (жены).
Хорошо, если системы ценностей супругов совпадают или очень близки. В связи с этим всегда ценились браки людей из одной культурной среды. Это не предрассудок, а разумное основание. Людям, воспитанным в похожих системах координат, проще договариваться по важным вопросам, в том числе финансовым. Если же супруги воспитывались в разной культурной, образовательной, религиозной, финансовой среде, то их системы ценностей и понимание того, на что правильно тратить деньги, могут сильно различаться.
Разные представления о том, как жить – это частое основание для семейных конфликтов. Чем больше похожи представления супругов о том, как должна быть устроена жизнь, тем меньше будет проблем. Например, если оба считают ценностью бережливость, финансовую ответственность. Или, напротив, оба отлично себя чувствуют, относясь к деньгам легкомысленно (возможно у таких супругов начнутся чисто финансовые проблемы, но конфликтов вокруг финансов может не быть). Также важны представления супругов о том, кто распоряжается деньгами семьи. Так, если оба супруга считают, что деньгами в семье управляет муж, почвы для раздора нет.
Однако так бывает далеко не всегда. Разные представления супругов о том, как должна быть устроена жизнь – нормальное, частое явление, типичная картина. Одна из естественных и обязательных задач брака – примирить разные системы взглядов двух разных людей, без попытки «ломать» или воспитывать партнера.
Наивно и опасно для семейной жизни верить, что если партнёр вас любит, то он будет хотеть того же, что и вы: должен, раз любит!
Разные векторы целей супругов
Брак – союз двух людей, только отчасти связанных друг с другом фактическими и психологическими обязательствами, в любом браке, даже при очень слитых отношениях остается территория, свободная от партнера.
У людей, живущих вместе есть:
- Индивидуальные цели
Человеку нужно нечто лично для себя: вещи, развлечения и проч. Второму это может быть нужно лишь для спокойствия партнёра. Если же спокойствие и хорошее настроение супруга не видится важным, то индивидуальные цели другого вообще не волнуют человека, только являются препятствием для удовлетворения его собственных нужд.
Индивидуальные цели супругов часто становятся ареной боевых действий, самые популярные темы для столкновений здесь:
- Дети от предыдущих браков
- Родители
- Игрушки, аксессуары, увлечения, страсть к которым не разделяет ваш партнёр. Эти вещи при всей своей явной необязательности в жизни могут оттягивать на себя значительный финансовый ресурс.
- Совместные цели
К традиционным совместным целям можно отнести, например, учёбу детей или недвижимость.
Совместные цели также могут становиться предметом раздора из-за разных ориентиров и ценностей. Так, например, совместная цель – ремонт дома может вызывать горячие споры из-за разного представления о том, сколько нужно тратить на такие вещи, как интерьер (ценности относительно образа жизни).
Также плохие отношения в паре постоянно становятся причиной конфликтов в области совместных целей. В таком случае актуален вопрос - кому при вполне вероятном разводе будет принадлежать общая недвижимость.
Деньги – спорная территория
К трудностям разговора о деньгах относится тот факт, что деньги всегда спорная территория в браке.
Чьи деньги? Того, кто заработал? Но второй часто предоставлял такую возможность, ухаживая, например, за детьми, в которых были заинтересованы оба партнёра.
Деньги в браке поровну? Но часто тот, кто заработал больше, претендует на большие права в решении, куда пойдут деньги, и это понятно.
Нет чётких рамок и правил в разделе финансовой территории в семье.
При разговоре о деньгах важно учитывать эти тонкости, хорошая тактика - напрямую спросить у партнера, как он видит финансы в семье – общими, частично общими или раздельными.
Психологическое слияние супругов
Психологическое слияние партнеров в браке оказывает негативное влияние на способность людей конструктивно договариваться о денежных вопросах. Человек в слиянии как бы «присваивает» себе супруга и считает, что его мысли и намерения должны быть идентичными его собственным. В таком случае нет готовности видеть реальность и понимать, перед вами действительно ДРУГОЙ человек.
Пока люди только встречаются, общее будущее и взаимные обязательства не определены, все спокойно. Люди чувствуют границу между своей и чужой денежной территорией. Хотя женщины склонны претендовать на мужскую денежную территорию еще до брака: женщина, как правило, ожидает, что мужчина будет тратить на неё деньги ещё в период ухаживания.
Когда пара вступает в брак или просто начинает жить вместе, будущее начинает видеться общим, личные границы сдвигаются. После этого траты партнера "на себя" представляются угрозой личному благополучию, так как и финансовый ресурс видится общим.
Не всегда при этом изменения каждого супруга симметричны изменению партнера. То есть один часто мыслит по - прежнему в терминах «мои» и «твои» деньги, а у другого уже полностью «наши» деньги.
- Потратил деньги на рыболовные снасти?? Как? Это, зная, что у сына нет зимней одежды!
- Купила новое пальто? Это при том, что я экономлю, чтобы выплатить ипотеку и работаю как проклятый! И зачем, кстати, новое пальто, если она не выходит из дома, сидит с ребёнком…
- Хочет денег на уроки сценического мастерства? Я бы предпочёл отложить хоть что-то на чёрный день, а не тратить на всякую ерунду.
- Дорогая сумка? А мои траты на технику критикует…
Когда супруги объединили границы и стали не «я» и «ты», а «мы», траты партнёра, его манера обращаться денежным ресурсом становится им критически важной. Деньги видятся общими, даже если понятно, что кто-то заработал больше. Когда партнёр тратит деньги "на себя", то есть на то, что лично он (но не вы!) считает важным, вы чувствуете ущемление своих потребностей и угрозу личному благополучию.
При слиянии границ у супругов может возникать инфантильная потребность в том, чтобы партнер непременно понимал ваши порывы (склонность скупать обувь, покупать дорогие аксессуары, технику, жить в дорогих отелях, давать деньги родным). В идеале партнер даже должен разделять их. Часто на консультациях семей возникает тема, что люди хотят, чтобы супруг непременно хотел того же, что и они.
Само по себе желание это ни хорошо, ни плохо. Проблемы возникают тогда, когда есть ожидания, что ваши потребности должны быть в фокусе внимания, но нет готовности видеть и удовлетворять потребности другого.
- Так жена может хотеть, чтобы муж был снисходительным к её тратам на украшения, но быть нетерпимой к его тратам в ресторанах на встречах друзей.
- Женщина может ожидать, что семейные деньги пойдут на её обучение (личные потребности в развитии), но возмущаться, если муж дает много денег своей семье (потребность следовать своим семейным ценностям).
- Мужчина может требовать от жены понимающего отношения к трата м на свои спортивные увлечения, но нетерпимо относиться к её желанию пустить денежный ресурс на глупости типа ухода за собой или одежды.
Ограниченность денежного ресурса
Основа денежных конфликтов - разнонаправленность интересов и потребностей стоит на главном основании – ограниченности денежного ресурса.
Денежный ресурс всегда конечен, никто не имеет доступа к безграничному денежному потоку. Даже если денег очень много, кроме вас на этот кусок жизненного ресурса претендуют другие люди, которые хотят распорядиться им на свой лад.
В любом количестве денег заложена идея дефицита средств, так как потребности, на которые тратятся деньги, все время растут. Мы не можем, зарабатывая больше, оставаться на прежнем уровне потребления. Большие деньги требуют изменения образа жизни, чем больше денег, тем выше потребности, траты. Вчера вам не хватало денег на приличный костюм, а сегодня на элитную недвижимость. Денег стало в разы больше, проблемы в психологическом отношении по сути те же.
В богатых семьях может идти та же борьба за жизненный ресурс - деньги, что и в бедных, только на другом уровне. Мелкий жемчуг может быть причиной таких же огорчений, как и жидкий суп.
Когда денежный ресурс ограничен (пусть и широкими рамками) выигрыш денежной территории одним человеком (большие траты на него) может восприниматься членами его семьи, как урон. Поскольку количество денег и материальных благ ограничено, то что-то выиграть можно только путем перераспределения за счет другого. Хорошо, если в семье хорошие отношения, и партнеры способны получать альтруистическое удовольствие от радости другого. Но так происходит далеко не всегда и раздел жизненного ресурса в виде денег может превратиться в настоящую войну.
Деньги, как символ отношений
Денежная политика в семье всегда связана с отношениями любви и власти. Часто люди выражают свою любовь, используя денежный ресурс, и часто по объему выделенных денег люди склонны судить об отношении к ним.
Так, например, жена может нервно подсчитывать, сколько денег муж потратил на подарки ребенку от первого брака и сопоставлять эти суммы с тратами на нее.
Свекровь может прикидывать цену подарка ей на день рождения и сравнивать эту сумму с предполагаемым доходом семьи своего сына.
Братья и сестры могут ревниво следить за тем, как родители распределяют деньги между ними, и всегда угадывают за этим разное отношение родителей.
Измерение любви в денежном эквиваленте цинично только на первый взгляд. На самом деле, это вполне естественно. Человек получает деньги, как правило, за работу, то есть за вложение своей физической или интеллектуальной энергии. Так свои жизненные силы и время своей жизни он обменивает на «биовыживательный ресурс» - деньги. И вот эти деньги он отдает (или не хочет отдавать) своим близким. За отдачей денег (эквивалента вложенных сил) стоит отдача жизненной энергии. Так что измерение отношений «в деньгах», в конечном счете, имеет веские основания. Кому вы отдадите свою жизненную энергию?
Деньги - ресурс, обеспечивающий жизнь и статус в обществе. Исторически владение жизнеобеспечивающим ресурсом было гарантией физического выживания людей. Поэтому право распоряжаться деньгами ценится так высоко, отсутствие этого права так остро и болезненно ощущается, несмотря на то, что в современном обществе вам, возможно, и не грозит физическое вымирание.
Денежный, «биовыживательный» ресурс скапливается у наиболее жизнеспособных и активных членов общества, что совершенно естественно. Это же касается и первичной ячейки общества – семьи, финансовые рычаги оказываются у более приспособленных, активных членов этой семьи, способных и стремящихся действовать, влиять на ситуацию, брать на себя ответственность. Если вы недовольны распределением финансов в вашей семье, то, вероятнее всего, вы недовольны и своим иерархическим положением, статусом в семье.
© Елизавета Филоненко
Добрый день. С мужем прожили 8 лет, ребенку 4 года. В последнее время остро встал вопрос распределения финансов.
Муж никогда не был жадным, но бюджет всегда вел он. Меня это в принципе устраивало, т.к. я долгое время была в декрете, и основные траты были на нем. Сейчас я вышла на работу, нам немного помогают родители. К слову, я зарабатываю столько же, сколько муж. Траты растут вместе с ребенком, но муж привык, что мне особо ничего не надо (я сидела дома), а ребенку выделяется сумма, гораздо меньше той, которая ему необходима. Себе же он не отказывает ни в чем. В силу его расточительности к концу каждого месяца у нас совершенно нет денег, даже на хлеб. Меня это стало откровенно напрягать, и я стала интересоваться, куда уходят наши финансы, на что получила ответ, что я сую нос не в свое дело.
После предварительных расчетов оказалось, что почти все уходит на еду, которую муж же и съедает, а нам остаются какие-то крохи. Остальное забирают лекарства, коммуналка и т.д.
На мое предложение разделить бюджет муж отреагировал остро, по его словам, мое дело варить борщи, а не лезть в финансы.
Я не дура, у меня высшее образование, в свои 30 выгляжу на 23-25. Я не забитая девочка из деревни, как я дошла до того, что в семье не могу вставить слово - не знаю.
Сесть и посчитать траты не получается - муж психует, мы ссоримся, и на этом все заканчивается. Подскажите, как выйти из этой ситуации. Не хочется делить деньги , ссориться за эти копейки, но и отдавать ему все я больше не намерена. Он не умеет экономить, а я не могу объяснять ребенку, что чупа-чупс куплю через неделю. Помогите, прошу.
Здравствуйте, Маргарита.
Вы 8 лет строили отношения с человеком. Сейчас Вы хотите, чтобы кто-то со стороны, совершенно не зная Вас, не зная Вашего мужа, дал Вам совет как быть. Отношения - это самое сложное и самое главное в жизни человека. И каких-то типовых рецептов - "как быть в этой ситуации" просто нет. Данная ситуация настолько многогранна, что не поддается простым рекомендациям.
Из Вашего сообщения у меня сложилось такое ощущение, что ваше общение с мужем и взаимопонимание затруднено - и это, на мой взгляд, самая главная задача, требующая решения.
Ваши слова:
Маргарита
Себе же он не отказывает ни в чем.
Маргарита
В силу его расточительности
Маргарита
почти все уходит на еду, которую муж же и съедает, а нам остаются какие-то крохи
Маргарита
отдавать ему все я больше не намерена
Указывает на Ваше отношение к нему, как к неразумному, эгоистичному, не зрелому, безответственному человеку. В словах есть раздражение, пренебрежение и гнев в адрес Вашего мужа. Задумайтесь, может быть в этом что-то есть?
Так-же, как и его слова в Ваш адрес:
Маргарита
на что получила ответ, что я сую нос не в свое дело.
Маргарита
по его словам, мое дело варить борщи, а не лезть в финансы.
Исходя из которых можно предположить, что, либо Вы ему не в той форме, в которой он мог бы принять от Вас, сказали о своих переживаниях и он такими словами Вас на место поставил. Либо он в действительности считает, что Вы не имеет права голоса в решении подобных вопросов.
Маргарита
Я не дура, у меня высшее образование, в свои 30 выгляжу на 23-25.
Вы знаете, это совершенно ни о чем не говорит и на умение строить гармоничные отношения никак не влияет. Ведь вопрос связан не с Вашими знаниями профессиональными и не с Вашей внешностью , а с умением строить отношения.
Маргарита
Я не забитая девочка из деревни, как я дошла до того, что в семье
Может быть Вы не умеете его правильно вставлять? Мужчины не принимают от женщины нравоучений, претензий и требований. Любая агрессия со стороны женщины ими воспринимается враждебно и ведет лишь к ответной агрессии. Если Вы хотите что-то донести своему мужчине, научитесь делать это мягко, не навязчиво и в виде предложения, не настаивая особо сильно и оставляя право решения за ним. Важно донести свои желания и потребности, а не обвинить его в том, чего у Вас нет.
Вы спрашиваете:
Маргарита
Подскажите, как выйти из этой ситуации.
Проанализируйте свои отношения. Лучше всего совместно с психологом . Так как зачастую мы в себе не видим каких-то качеств, которые мешают коммуникации и решению тех или иных проблем. Видим лишь в другом проблему. Но это никак не помогает решить насущный вопрос. Только лишь меняя себя самого мы можем изменить ситуацию. Другого не поменять. Но когда Вы начнете меняться, то и другой, с большой долей вероятности, не останется стоять на месте.
Может быть эта ситуация - это лишь повод заглянуть вглубь себя, повод для осознания ваших отношений с мужем и перехода их на другой уровень?
С уважением, Ваш психолог, Елизавета КрицкаяСанкт-Петербург
Хороший ответ 0 Плохой ответ 1Маргарита, добрый день.
Финансы - это тема борьбы за власть в семье . Которая 8 лет была одним способом распределена в вашей семье, а теперь вы пытаетесь распределить её по-другому.
Маргарита
Я не дура, у меня высшее образование, в свои 30 выгляжу на 23-25. Я не забитая девочка из деревни, как я дошла до того, что в семье не могу вставить слово - не знаю.
Маргарита, действительно неизвестно, что происходило в ваших отношениях, что вы согласились на резкое снижение статуса в паре. Сейчас вы его пытаетесь "отыграть" обратно и очень злитесь, что муж его просто так не отдаёт. А с чего бы ему отдавать?
Последняя фраза - это запрос для работы с психологом . Что такого происходило в ваших отношениях, что вы, будучи взрослым и самостоятельным человеком, перестали быть способной вставлять слово, отдали мужу все возможности управления над вашей жизнью.
Если исследовать этот процесс потери вами самостоятельности, того, какой вклад и, главное, для реализации какой бессознательной задачи, вы сама вносите в то, чтобы отдать управление над собственной жизнью другому человеку, мужу, то появится и возможность для изменения ситуации.
Будете готовы к такому исследованию, приглашаю на скайп-консультацию.
С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0У каждой семьи случаются периоды, когда денег катастрофически не хватает. Чтобы решить эту проблему, кто-то пытается до минимума урезать расходы, кто-то ругается и выясняет - кто виноват, а кто-то старается собственными силами исправить положение. Возможно, мой опыт станет полезным тем, чье финансовое положение временно оставляет желать лучшего.
Финансовый кризис
До рождения ребенка я работала на хорошей работе, у мужа был собственный налаженный бизнес. Денег, собственно, хватало. Ну, может не на Мальдивы 5 раз в год, но на квартиру, за несколько лет, ни в чем себе не отказывая, собрали. А потом я ушла в декрет и у нас родилась дочка. А еще через пару месяцев грянул великий и ужасный всемирный кризис 2008 года. Сказать, что мне было тяжело - это ничего не сказать. Я после родов, на руках грудной ребенок, в голове гормональная буря кормящей матери. А у мужа рушится бизнес, который он, кирпичик к кирпичику, создавал последние 12 лет.
Первое время мне казалось, что это какой-то страшный сон, и вот еще немного, и я проснусь. Но время шло, ничего не менялось. Денег у нас катастрофически не хватало - все, что заработали за долгие годы, было вложено в квартиру. Сначала я, как верная жена, старалась быть опорой любимому. Поддерживала, грустила вместе с ним. Даже, признаюсь, плакали пару раз на пару от безысходности. Но время шло, дочка росла. Мне хотелось, чтобы моя малышка была одета не хуже других, хотелось заниматься с ней в детском развивающем центре, да и для себя, что греха таить, хотелось обновок и этого, почти забытого, чувства уверенности в завтрашнем дне.
Поиски выхода
Следующим этапом стало отчаяние. Я понимала, что то, что происходит - это надолго, и для того, чтобы выжить, нужно что-то кардинально менять в своей жизни. Муж с маниакальным упорством продолжал ходить на работу и пытаться по-старому заработать хоть какие-то гроши. Заработок этот был настолько низким, что, даже играя по-маленькой в он-лайн нарды, он, бывало, получал денег на порядок больше, чем в офисе. Он, конечно, тоже расстраивался и переживал. Я до сих пор с ужасом вспоминаю, как две недели он практически не спал, пытаясь придумать способы подстроить свое дело под изменившиеся реалии. Но ничего не получалось. Я целыми днями плакала и рисовала картины будущей нищеты. Мне до слез было жалко мою дочку - такую долгожданную и желанную, которой я мечтала обеспечить достойное будущее.
Выплакав все имеющиеся в наличии слезы, я почувствовала злость. Я сидела дома и делала все от меня зависящее, чтобы мой ребенок рос и развивался нормально. Это ли не работа? Я кормила, играла, водила в центры раннего развития, на грудничковое плавание и массаж. Я первый год жизни, в буквальном смысле слова, головы не поднимала, успевая создавать уют в квартире и придумывать вкусные ужины из непонятного набора продуктов. А муж особо не напрягался. Отсидев положенные восемь часов в офисе, он приезжал домой, играл с дочкой, ел и садился за компьютерные игры. И во мне проснулась фурия. Сейчас, спустя 5 лет, мне стыдно вспоминать, как я себя вела - я закатывала безобразные скандалы с визгами и битьем посуды, я оскорбляла мужа последними словами, называя дармоедом и неудачником, я попрекала его каждым куском хлеба, напоминая, что он на него не заработал. Единственное, что я могу сейчас сказать в свое оправдание - мне необычайно стыдно, и груз этой вины я еще долго буду нести в своей душе. Отношения с супругом начали стремительно портиться. Он задерживался на работе, стараясь вернуться домой, когда мы с дочкой уже спали, перестал болтать со мной на всякие задушевные темы, а из нашей жизни начали исчезать все те прелестные маленькие мелочи, которые и делают союз двух взрослых людей семьей.
Начни с себя
И тогда я испугалась. Испугалась, что потеряю его доверие, дружбу и любовь. Нет, я знала, что он меня не бросит - слишком он любил дочь, но жить в квартире с совершенно чужим человеком тоже не хотелось. Выхода не было. Я решила зарабатывать деньги сама. Хоть какие-то копейки, чтобы улучшить материальное положение. Увы, первый опыт оказался неудачным. Не рассчитав своих сил, и не имея практического опыта торговли, я, накупив на одолженную у родителей крупную сумму, партию товара, еле впоследствии спихнула его по себестоимости. Огромное спасибо нашим родным - они тогда здорово поддерживали нас. По крайней мере, о еде для ребенка я могла не думать - бабушки делали все возможное, чтобы малышка нормально питалась. И впоследствии, когда я с трудом, по крохам, отдала занятые деньги, никто не упрекнул меня ни словом, ни взглядом, не посмеялся над бестолковой.
Мой финансовый крах муж встретил стоически. Не упрекал, не ругал, за что я ему всегда буду очень благодарна. Но и зарабатывать сам не стремился. Как-то так получилось, что у большинства наших друзей была похожая ситуация. И он, видя, что большинство семей живет так же, принял это как должное. Не пытался что-то поменять, а только грустил и предавался отчаянию. Я не опускала руки, ища новые варианты заработка денег. Не рискуя больше ввязываться в торговлю, требующую больших материальных вложений, я обратила свое внимание на интернет. Нашла возможность зарабатывать без инвестиций. Начиная свой трудовой путь, я рассчитывала на небольшой, символический заработок - но даже этим жалким крохам я была рада, и готова была работать за них все свободное время.
И постепенно дело пошло. Я рвала жилы, работая по ночам, складывала копейку к копейке, не спала и не ела, но через пару месяцев утроила, а через шесть удесятерила первоначальную сумму заработка. С мужем я уже не ругалась - у меня на это просто не было сил. Дочка, дом, работа и блаженный короткий сон, о котором начинаешь мечтать, только проснувшись. В редкие свободные минуты я только прикидывала - насколько меня хватит в таком режиме, и что мы все будем делать, когда я, наконец, свалюсь.
Глядя на то, как я работаю, муж даже как-то притих. А потом, тайно, не ставя меня в известность, начал искать новую работу. Поднял старые связи, съездил на поклон к дальним знакомым, искал, спрашивал, пробовал себя, то в одном, то в другом. Некоторое время даже работал грузчиком, потому что ничего другого просто не мог подыскать. Зато в шкатулке, где у нас хранились деньги на хозяйство, кроме моей, стала появляться и его лепта. Через какое-то время количество переросло в качество. Ему предложили неплохую должность с возможностью карьерного роста. И только тогда он признался, что все это время, оказывается, он не сидел, сложа руки, а искал что-то подходящее. Конечно, новая вакансия была не так хороша, как его собственная фирма в дни расцвета, и заработок был намного скромнее. Но стабильность и хоть небольшая уверенность в завтрашнем дне, делали этот вариант вполне привлекательным. А буквально через пару недель после начала его новой трудовой деятельности, я узнала, что беременна.
С тех пор прошло больше двух лет. Наша младшая дочка уже бегает и пытается разговаривать. Муж успешно трудится, я тоже. Моя работа, начинавшаяся как способ избавиться от нужды, затянула меня, и я уже не мыслю себя без ежедневного сидения перед монитором. Хватает ли нам денег? Имея двух маленьких принцесс, их не будет хватать никогда, но мы с уверенностью смотрим в завтрашний день, и позволяем себе маленькие скромные радости - редкие ужины в уютных ресторанчиках, отдых на берегу моря, хобби, требующее немало времени и денег, но и взамен приносящее просто сокрушающий позитив. И, самое главное, я верю, что теперь, когда мы вместе пережили одну из самых неприятных страниц нашей жизни, у нас все будет хорошо. Главное - не винить другого в свалившемся несчастье, а просто начать делать то, что считаешь нужным. И тогда понимающий любящий партнер обязательно разделит с тобой тяжелое бремя и постарается дорасти до твоего уровня.
