Отношения с другим человеком становятся для нас «тяжелыми», когда мы начинаем ощущать неудобство.
В начале отношений мы испытываем гамму эмоций – это завершение этапа поиска, эйфория от обретения партнера, состояние эмоционального и сексуального возбуждения. На этом этапе суть отношений мужчины и женщины сводится больше к получению эмоций. В этот период могут легко приниматься решения о будущей совместной жизни. Оба человека, состоящие в отношениях, счастливы от испытываемых эмоций и чувств, поэтому это состояние можно назвать не иначе как влюбленностью. Когда мы влюблены, мы любим не другого человека, мы любим себя, те отношения, которые хотим получить и те эмоции, которые хотим испытать. Почему состояние влюбленности может быстро пройти? Потому что реальность достаточно легко может разрушить иллюзию. Разочаровываясь в другом человеке, мы говорим, что ошиблись и, не смотря на возможные душевные терзания, можем легко пережить этот этап и даже вытеснить его другим увлечением, в том числе и любовным. Что еще раз показывает, что мы не любили другого человека, мы были влюблены в наши отношения с ним. С любовью такое не пройдет.
Если в отношениях изначально присутствовало осознание, что человек, с которым мы строим отношения, именно тот, которого мы долго ждали и искали, то отношения на стадии влюбленности могут быть более глубокими. Важно не путать – иллюзия исключительности может быть и в случае простого увлечения или влюбленности, в то время как интуитивное понимание появления в жизни ключевого человека рождает в большей степени не желание с головой погрузиться в эти отношения, а желание узнать человека глубже, присмотреться к нему. Фокус изначально смещается не на сами отношения, а на познание другого человека. И это то, что отличает зарождающуюся любовь от состояния простой влюбленности. Мы начинаем испытывать чувства к конкретному человеку, и, в случае неудачи, легко переключиться на другие отношения может быть тяжело.
«Я думала, что я его любила, что он единственный» – часто слышим мы и дальше, как правило, следует рассказ, каким же подлецом оказался бывший возлюбленный. Такое возможно, когда, мы любим не конкретного человека, а себя. Думать, что любишь, и любить – это разные вещи, которые невозможно перепутать. Когда мы любим, мы любим не только внешние проявления человека, но и внутренние. И если внешне человек может завуалировать своим мотивы и намерения, то диалог на внутреннем уровне выведет человека на чистую воду. Вот только был ли он, этот диалог? Познавая человека, невозможно в нем разочароваться. Не познавая его, погружаясь в отношения с головой, разочарование может быть неизбежным.
На следующем этапе наступает период притирки. Именно так его можно назвать. Как правило, он совпадает с началом совместной жизни. Бытовые мелочи, которые ранее не присутствовали в отношениях, неминуемо начинают привлекать внимание. Два человека, какие бы глубокие чувства друг к другу не испытывали, являются социальными людьми. Они жили в разных семьях, воспитывались разными родителями в разной системе воспитания и условиях разного быта. То, что для одного кажется элементарным – другим может не восприниматься вообще. Связи с семьей также могут стать причиной конфликтов, как и реакция на какие-то вещи. Важно понимать, что притирка происходит именно на уровне быта и касается вещей, в отношении к которым пара может прийти к компромиссу. Чувства существуют на другом уровне – духовном и к притирке не имеют отношения. Но именно притирка может разрушить то, что связывает двоих человек на духовном уровне.
Почему отношения рушатся на фазе притирки? В полной мере начинает проявляться наш эгоизм – мы хотим, чтобы было только «по-моему». Любовь к другому человеку проходит проверку – готовы ли мы на жертвы в виде компромиссов. Даже если на этом этапе одному человеку удастся «подмять» другого – это лишь означает, что спустя какое-то время вулкан разразится. Настаивая на своем, защищая, как нам кажется, свои интересы, мы можем предать свои чувства к другому человеку. Ведь в любви нет места эгоизму, развитие возможно только сообща.
Как правильно пройти этап притирки? На этапе притирки, на фоне разногласий, возникают сомнения в выборе. В этот период важно понять свое отношение к другому человеку. Это логично, мы испытываем неудобства из-за несостыковок во взглядах, необходимости искать компромисс, и задаем себе вопрос – а нужно ли нам это? Если Ваш ответ – да, то на этапе притирки важно не делить власть и не выяснять, кто в семье главный. Как правило, все пары, успешно прошедшие через этап притирки, начинают строить свой быт – не так, как было в семье мужа, не так как было в семье жены, а так, как они хотят сами. Каждый приходит к осознанию, что нет необходимости защищать то, что было в семье родителей и, вообще, нет смысла защищаться – возможно, приходит и осознание, что какие-то вещи перешли в собственную жизнь неосознанно и причиняют больше вреда, чем пользы. Но вот признать, что то, что мы видели и чего придерживалась, даже подсознательно, неправильным перед самим собой – большая работа.
Еще один вариант развития на этапе притирки – временное расставание. Боль, обида и даже разочарование подталкивают людей отстраниться друг от друга, проанализировать все, что было. О такой ситуации можно сказать, что на расстоянии происходит переоценка ценностей без влияния извне, в отсутствие конфликтов и каждый может прийти к своему пониманию ситуации. Люди сходятся вновь, когда понимают, что чувства на духовном уровне сильнее и то, что было – ошибки, которые можно и нужно исправлять компромиссами. После воссоединения пара начинает строить свою модель семьи на фоне осознания ценности отношений друг с другом.
После этапа притирки снижается количество конфликтов, но могут остаться более глубинные недопонимания. Мы осознаем, что любим человека, но с чем-то не можем смириться. Но мы уже не боремся с этим методом – кто сильнее, мы пытаемся помочь, поддержать. Следующий этап можно назвать этапом дружбы. Любовные чувства дополняются уверенностью в человеке, который рядом. Пару начинают объединять не только история знакомства и период влюбленности, но и преодоление трудностей в прошлом, в результате которых каждый сделал выбор в пользу отношений и пошел на компромисс. Каждый шаг навстречу, осознанный с обоих сторон, говорит о ценности отношений для другого.
«Я все время иду ему навстречу» - могли слышать вы и чувствовать недовольство в себе. Да, есть разница, между тем, когда один человек в паре постоянно уступает, а другой принимает это как должное, и ситуацией, когда каждый может видеть шаг на встречу другого, но не говорить и не обсуждать это. Компромисс – это не уступка одного другому, а поиск решения. Не нужно считать, сколько раз вы пошли на компромисс, но вы можете это обсудить в деликатной форме. Это факт, что некоторые люди не осознают в полной мере шаги другого навстречу и принимают как должное – в таком случае в большой любви вам поможет терпение, и не бойтесь обсуждать, задавая вопросы. Отвечая на них, человек может задуматься о тех вещах, которые происходят в его жизни на автомате. Например, «Дорогая, ты не заедешь завтра за тортом?» - «Да, дорогой, но не кажется ли тебе, что от твоей работы ехать ближе? Тогда мы могли бы пораньше вернуться домой вместе» и т.д.
На этапе дружбы отношения укрепляются. Всем известно, что страсть не живет долго. То, что соединяет людей, делает их союз крепче.
С психологическим и физическим взрослением каждый человек приходит к пониманию собственных жизненных целей и ориентиров. После этапа страсти, дружбы, для человека становится важным ответить на вопрос - что дают отношения, присутствующие в моей жизни, в плане достижения моих целей? Не относитесь к этому вопросу с возмущением, он не оскорбляет вторую половину. Он подводит к осознанию ценностей отношений в рамках жизненного пути человека.
Когда человек не находит ответа на вопрос, и приходит к пониманию, что, возможно, живет не так, как хотел бы и цели его жизни не совпадают с целями другого человека, в отношениях может начаться этап отстранения. На этом этапе может не быть эмоций обиды, разочарования и т.д. Грубо говоря, это этап сухого анализа отношений. На этом этапе сохранить отношения могут только те супруги, которые осознают ценность отношений в жизни каждого, которые смотрят в одну сторону. Это переход на новый этап – можно назвать его сотрудничеством. Предать человека на этом этапе не сможет тот, кто уверен в том, что отношения дают ему вектор развития и дают поддержку в жизни.
Если человек не осознает ценность отношений для себя как для личности, имеющей своей цели и ориентиры, то для него отношения распадаются на разные составляющие – страсть, семью, дружбу. У человека могут появиться связи на стороне, при этом он может продолжать сохранять семью, оберегая свой быт, и находить поддержку и одобрение в кругу друзей. Человек получает то, что мог бы получать из одних отношений, из других источников – из других отношений, существующих в его жизни.
Пережить этот этап можно лишь выжидая. Допустим, этот формат отношений имеет место в вашей жизни и его придерживаетесь не вы. Тогда важно принять существующий порядок вещей и укреплять свою часть отношений, например, семью. Пример. Если любовница начнет укреплять свою часть отношений – страсть, постепенно развивая ее в другие стадии, то она вытеснит семью. И ей это будет сделать легче, так как развитие поступающее – от страсти к более глубокими отношениям. А вот жене вернуть страсть в отношения куда сложнее. Но получая страсть на стороне, мужчина возращается домой. И важно, в какой именно дом и к какой жене он вернется. Мужчины не ищут на стороне то, что уже присутствует в их жизни.
И следующий этап – самый сладкий этап для духовного роста – этап принятия. Вы принимаете партнера как любовника, спутника жизни, друга. Вы принимаете его целиком и полностью и если раньше остро реагировали на вещи, которые не можете изменить – сейчас вы предпочитаете смеяться над ними. Такое отношение формируется на фоне общего психологического взросления – человек достигается зрелости. Какие-то вещи в жизни становятся ясными и понятными, обретают истинное значение, или, наоборот, обесцениваются. Со всем лишним из жизни уходит и лишнее из отношений. Остается счастливое время, проведенное вместе.
Давайте сначала разберёмся со значением слова "процесс притирки".
Понимаю это следующим образом:
период в отношениях во время которого часто возникают ситуации взаимного недопонимания поведения партнеров, вследствие приводящего к конфликтным ситуациям между ними.
Разберем по частям это определение.
Период в отношениях.
Период, когда вы начали встречаться и показываете свои лучшие стороны, это энергозатратно, но вам важно зафиксировать внимание партнера на себе. В этот период притирки как таковой нет.
Период, когда внимание зафиксировано и вы пара. Тогда вы уже позволяете проявляться "себе настоящей/ему" больше и в этот момент возникает неприятная удивление и стремление убрать неустраивающее вас поведение партнера, а он вряд ли вот так сразу планирует или банально способен его убрать (нужно понимать, что изменить свое поведение это как перестать пить или курить, это требует колоссальных усилий и времени, или способности к ясности мышления, коим обладают наверное 10 чел на 1 млн чел). Пришло время притирки.
Период когда вы решили жить вместе. Опять новые ситуации в которых партнеров не устраивает поведение друг друга. И снова время притирки.
Период когда ещё нет детей, но вы уже муж и жена. Включаются новые шаблоны как должен вести себя муж и жена, и снова время притирки.
Когда родился ребенок, как воспитывать, что можно и что нельзя, кто что делает. И снова притирка.
Есть периоды затишья, но только когда в целом всё стабильно (рутинно, как вчера) и вы способны принимать неустраивающее вас поведение друг друга. Хотя на практике в основном это просто отложенное накопление неудовлетворения, выливающееся в крупные редкие ссоры, опять же зависит от характера, кто сразу, но быстро отходит, кто то терпит, но потом как смерч.
ситуации взаимного недопонимания
Недопонимание это негативные выводы о поведении человека, формируемые на основании крайне ограниченного своего личного опыта с желанием поменять поведение на ваше понимание "правильного".
мы действительно мало что знаем о себе и гораздо меньше мы знаем о человеке рядом с нами.
он доел последний кусочек торта и даже не поделился. значит жадный и мне это не нравится.
а может потому что ему приходилось доедать за всеми. поэтому и доел.
а может потому что он был единственный ребенок в семье и никогда не видел и не знал что нужно спрашивать о том чтобы оставить кусочек.
а может потому что был настолько чем то увлечен или занят что сделал это на автомате даже не заметив.
а может потому что в детстве брат всё съедал без него и он привык съедать вкусное до конца как можно быстрее и не делиться.
и так далее и конечно там может быть и жадность и желание сделать на зло и всё что угодно. Но мы видим мир согласно нашего опыта, а он у нас очень мал по сравнению с тем какое количество вариантов реально существует, но чтобы в этом разобраться нужны силы, энергия, проще сделать вывод исходя из прошлых ситуаций из жизни, но вероятность, что они будут верными низка.
конфликтные ситуации - это ситуации при которых каждая сторона стремится различными способами достигнуть требуемого поведения партнера без учёта его интересов, по сути, отсутствие стремления сделать так, чтобы разрешить ситуации, в которой каждый останется в выигрыше, то есть win-win модель, то есть каждый доволен, не путать с компромиссом в этой ситуации каждый остается не удовлетворен решением, и будет стремится его изменить рано или поздно.
Из разобранного определения "процесса притирки" можно сделать следующие выводы:
1. процесс этот практически не прекращается, но происходит волнами в зависимости от количества новых ситуаций в жизни пары.
2. притирку можно только принять как естественный процесс эволюции отношений и сгладить или окультурить за счёт взаимного понимания глубин сформированной личности, которой по щелчку вашего пальца не изменится, даже, если вы будете плакать или драться, и терпеливого бережного отношения к особенностям сформированных "тараканов" в голове этой личности.
3. притирку стоит перевести из формата войны в формат переговоров и договоренностей и двигаться в сторону изменений, которые будут радовать вашу половинку и при этом необходимо оставаться в согласии с собой, то есть не жертвовать себя ради, а делать, если можешь и готов\а.
проще говоря процесс притирки
1. это на всю жизнь в отношениях в семье, на работе, с соседями, с родными. всё течет всё меняется.
2. тяжело ли вам изменить вашу привычку? чаще всего тяжело. а вы требуете изменить по 10-20 привычек за день от окружающих. это не возможно. смиритесь с тем какой этот человек и какая\ой вы. тараканы есть у всех.
3. вместо того чтобы тратить силы на развитие другого человека и его изменение, займитесь самоизменением и вкладывайте свои силы в себя, силы в своё терпение, в своё спокойствие, в своё сострадание и во что только захотите. Человек может прийти и уйти, а вы для себя останетесь и всё, что вы вложили в него уйдет, всё, что вы вложили в себя останется.
А если уж по поводу вклада в детей, то дети копируют поведение, а не слушают сладкую словесную ложь. Воспитание детей это воспитание себя на глазах у детей.
Что же нужно делать, чтобы процесс притирки закончился благополучно и пошёл всем на пользу?
Это жизненный вопрос и его стоит в свете предыдущей информации, с вашего позволения, перефразировать:
Что же нужно делать, чтобы моя жизнь была благополучной и от неё была польза другим?
А это уже совсем другая история)
Здравствуйте, уважаемые консультанты! Прошу профессионального мнения по моей проблеме... Мы с молодым человеком вместе уже полгода, до этого год просто дружили. Отношения были нежные, ровные и спокойные, если и случались разлады - то нечасто. Месяц назад решили подать заявление и стали жить вместе, и буквально через 2 недели, видимо, пошла притирка, стали открываться "новые" стороны каждого из нас. Мы стали ругаться, причем потом, когда помиримся и садимся обсудить, оба признаем, что по полнейшей ерунде. Но ссоры идут серьезные, с обидой, слезами (я за всю жизнь, наверное, столько не плакала, сколько за последние две недели, вообще не люблю плакать и думала - не умею толком этого делать))). Пытаемся обсудить, понять, что же стало причиной, перебирали все, от упрямых характеров до сглаза и чьей-то зависти, думаем как этого избежать, но буквально на следующий же день, а иногда и в тот же, снова скандал, а порой валерьянка и валидол? Что у меня уже начали ходить мысли - а не расстаться ли нам на какое-то время, хотя МЧ даже слышать об этом не хочет, и просит поговорить... Скажите, пожалуйста, в чем может быть дело, и в каком направлении нам стоит искать причины наших таких неприятных ссор.
Ксения, Ярославль, 24 года
Ответ арт-психолога:
Здравствуйте, Ксения.
Вы совершенно правильно сказали, что у вас началась "притирка". Одно дело общаться и дружить, другое дело начать встречаться - это романтика и спокойствие, и третье - это начать жить вместе. Появляется масса бытовых вопросов, вы больше времени проводите друг с другом, каждый из вас чаще попадает под "горячую руку" другого (а ведь у всех бывают перепады настроения). Теперь все проблемы, все эмоциональные перепады удваиваются, т.к. вы все их делите пополам. Плюс на все это накладываются сложные характеры обоих. Это может быть первой причиной. Вторая причина: нет ли у вас проблем со здоровьем, гормональных перебоев, задержек и т.п. Не начали ли вы принимать соответствующие таблетки, меняющие гормональный статус женщины. В такие моменты женщина становится очень неспокойной, переменчивой. А мужчина, если у него есть свой характер, реагирует на все эти всплески-выплески болезненно: "вот, она баба и есть, так я и думал" и начинаются взаимные обиды, словесные удары, ссоры. Третий момент: считаете, что виновата чья-то зависть. Это мир непознанного: я не берусь говорить, существует это или нет, мы не знаем. Хотите - проверьте, есть способы. По крайней мере, вы успокоитесь или разберетесь на этот счет, проверите эту причину. Потому что ругаться можно вечно, списывая все на сглаз, а саму проблему этих ссор так и не решить. И последнее: если вы каждый раз понимаете, что ссоритесь по пустякам, то заведите себе правило, как только что-то начинает раскручиваться, пусть кто-то первый, хотя бы один раз, скажет что-нибудь смешное - пусть это будет как пароль "так делать нельзя, ругаться нельзя". Помните фильм "Знакомство с Факерами", там жена сурового папы-убрщика останавливала его "взбешивания" словом-паролем "выхухоль". Забавно, но такие вещи работают, они дают возможность вам опомниться и не совершат глупостей. Удачи Вам!
С уважением, Пугачева Мария.
Очень часто мы сталкиваемся с ситуациями, когда прекрасные отношения вдруг весьма быстро начинают портиться. Ссоры, конфликты, непонимание друг друга, нежелание идти на компромиссы, что-то обсудить и выяснить - откуда все это берется посреди спокойной совместной жизни? Виновата в этом «притирка» - знают все! А вот что это такое, в какие моменты она наступает и по каким причинам, разбираются немногие. Так что давайте озвучим все по порядку.
Я предлагаю рассмотреть несколько типичных историй и на их примере понять, почему так произошло и что нужно делать.
1) «Мы долго встречались, а потом решили жить вместе, давно об этом мечтали, поначалу все было хорошо, но уже очень быстро начались ссоры…»
Одно дело - просто общаться или дружить, другое дело - начать встречаться (это романтика и спокойствие) и третье – это начать жить вместе. Появляется масса бытовых вопросов, вы больше времени проводите друг с другом, каждый из вас чаще попадает под «горячую руку» другого (а ведь у всех бывают перепады настроения). Теперь все проблемы, все эмоциональные перепады удваиваются, так как вы все их делите пополам. Совместная жизнь – это не только радости совместного бытия и времяпрепровождения, теперь каждый начинает включаться в ритм и привычки другого человека, подстраиваться под них и подстраивать его под свои. А это весьма непросто.
Вообще бытовые привычки разных людей – это весьма сложная штука и не такая уж малозначимая, как кажется на первый взгляд. Вот представьте: даже если вы хорошо понимаете, что все это ерунда, и стараетесь не обращать внимания, не делать замечаний, не спрашивать и ничего не советовать, то где-то в бессознательном все равно откладывается негативный заряд: «Да почему же он так делает?!» Она кровать не заправляет, он носки не туда кинул, она хочет вместе посмотреть, а ему бы за компьютером полчасика посидеть, она – жаворонок , а он – . Все это мелочи жизни? Да, но наше негодование по этому поводу копится внутри, и в конце концов плотина негативных эмоций может прорваться совершенно на пустом месте и уже в другой ситуации.
Второй причиной могут стать изменения в женском организме. Очень часто, начиная совместную жизнь, молодые люди стараются наладить и свою . Девушки принимают противозачаточные средства, которые меняют гормональный статус женщины. А в такие моменты женщина становится очень неспокойной, переменчивой. Мужчина, если у него непростой характер, реагирует на все эти всплески-выплески болезненно: «Вот она баба, так я и думал». И начинаются взаимные обиды, словесные удары, ссоры: она «истерит», а он «хамит».
2) «Мы встречались, был опыт совместного проживания на отдыхе, на даче, кто-то оставался ночевать у другого в гостях, поженились, переехали на отдельную жилплощадь, но все стало совсем по-другому…»
В целом история «поженились и…» что-то изменилось в бытовой жизни – это типичная причина для начала «притирки». Многие из нас, а особенно девушки, как-то виртуально предполагают, что свадьба и совместная жизнь после – это самое сладкое и желанное время в жизни. взяли – жизнь удалась, счастье и спокойствие в понятие «брак» включено само собой. Мужчины, кстати, тоже нередко полагают: «женился, бытовые проблемы снялись – ими жена занимается, а работать над отношениями тоже уже не надо – я до этого на них поработал, завоевал ее и замуж взял». Бывает, что люди возлагают слишком много ответственности на «вот поженимся и…». Им кажется, что «там» их ждет идиллия и романтика, а ведь это один из сложнейших периодов отношений, и ответственность на каждом из партнеров колоссальная.
Второй момент здесь – это возлагание надежд не на само счастливое семейное устройство, а друг на друга. Муж думает, что жена теперь должна это, а жена думает, что муж теперь непременно будет делать то-то и то-то. И порой это не обсуждается и не проговаривается, а лежит у каждого в голове в качестве собственных представлений, о которых другому просто неведомо. А обиды по этому поводу у каждого настоящие, и высказываются они тоже по-настоящему.
И еще один нюанс: никогда не переносите опыт совместного проживания на , или с родителями и т.п. на настоящую совместную жизнь. Считайте, что это были редкие мгновения праздника, а теперь начались суровые будни. На отдыхе все бытовое было сделано за вас, на даче вы пытались угодить друг другу, лишь бы было хорошо вдвоем, у него дома вы стеснялись себя проявлять, а у себя, наоборот, сыпали гостеприимством. Все это не есть ваш общий реальный быт. Попадая же в равные условия, когда каждый шаг зависит от вас самих, вы точно так же начинаете проявлять себя в каждой мелочи, поступать так, как считаете более удобным и нужным.
Продолжение следует…
Влюбленность, безусловно, прекрасное чувство, когда все трудности кажутся ничтожными, а избранник лишенным недостатков. Причем даже если эти недостатки все же обнаруживаются, то воспринимаются как ничтожные пустяки. Не зря говорят, что влюбленным свойственно смотреть на мир сквозь розовые очки. Но, увы, когда такие очки разбиваются об суровую реальность, супружеские пары нередко распадаются. И все потому, что не смогли пройти через период притирки в отношениях.
Бытовая реальность
Так происходит потому, что молодые не готовы столкнуться с реальностью, она оказывается не такой, какой ее представляли в мечтах и теоретических рассуждениях. Также не всем хватает терпения и мудрости, умения идти на компромиссы и жертвовать собой.
Чем больше люди начинают жить вместе, тем больше начинают замечать, насколько их половинка далека от выдуманного идеала. Тогда появляется раздраженность, недовольство, злость. А когда человек воспринимает себя более идеальным, то начинает переделывать свою неидеальную половинку, корректировать поведение. Чего не следует делать.
Компромисс
Также лучше отказаться от желания любой ценой доказать собственную правоту. Переубеждать напрасное дело, если у человека есть свои взгляды, основанные на собственном опыте. Лучше выбрать мягкую тактику подхода, советы, подсказки, так человеку легче изменить собственное мнение, чем ему будут навязывать чуждую для него точку зрения. В любом случае поиски истины не должны переходить в словесные баталии. Тут уж важно научиться уступать, признать превосходство партнера, проявить терпимость, снисходительность.
Не лучшим выходом будет, если пожаловаться родственникам. Третейские суды для семейных дел не приносят пользы. Рано или поздно все равно придется научиться решать проблемы самостоятельно. Поэтому помощь родственников нужна не всегда.
Кстати, понятие притирка отношений означает установление хороших отношений не только с любимым человеком, но и с его же родственниками. А сделать это будет легче, если понять, что все люди страдают несовершенством, следовательно, надо уметь относиться снисходительно к их недостаткам. Так сможете избежать войны и противостояния и легче найдете компромисс.
