Психология и педагогика

Эмоциональный интеллект

Было высказано предположение, что понимание чувств других людей позитивно влияет на успех человека в жизни. Но это не отменяло того, что когнитивные способности детей так же важны и играют ключевую роль в их жизни, учебе и дальнейшей карьере.

Рассуждения про роль понимания переживаний других людей явились логичными продолжениями исследований интеллекта. Человек существо социальное, а чувства других людей, их реакции - важная часть социальной реальности. Таким образом, рациональное и чувственное в человеческой природе уравновешено, и нет смысла гадать, какой из этих компонентов является ключевым для успеха.

Структура эмоционального интеллекта

Из каких компонентов складывается ясное понимание человеческих чувств и реакций? Исследователи этого вопроса до сих пор расходятся в мнении относительно этих компонентов. Майер, Соловей и Карузо выделяют четыре составляющие эмоционального интеллекта:

Восприятие эмоций- способность распознавать эмоции (по мимике, жестам, внешнему виду, походке, поведению, голосу) других людей, а также идентифицировать свои собственные эмоции.

Использование эмоций для стимуляции мышления- способность человека оживлять свой мыслительный процесс, обогащая переживаниями, придумывать новое, быть креативным.

Понимание эмоций - способность определять причину появления эмоции, распознавать связь между мыслями и эмоциями, определять переход от одной эмоции к другой, предсказывать развитие эмоции со временем.

Управление эмоциями- возможность выбирать наиболее подходящую к ситуации форму для выражения той или иной эмоции.

В любом случае, важно отметить, что навык распознавания своих переживаний и переживаний других людей - многоплановый, сложный, формирующийся постепенно. Начиная с младенчества, дети погружены в социальную и чувственную реальность, через мимику и жесты происходит взаимодействие ребенка и его близких. Как ребенок обучается улыбкам, смеху, плачу? Есть множество исследований по этому поводу. Исторически считалось, что эмоции - врожденные древние инстинкты, которые одинаковы у всех людей. Но дальнейшие исследования опровергли универсальность переживаний в разных культурных контекстах. Психологи обнаружили, что эмоции - культурный феномен, проявление и развитие которого зависит от обучения. С детства, нам в общих чертах, объясняют, когда люди сердиты, когда - рады. В зависимости от социальной среды ребенок обучается быть более или менее экспрессивным, в том числе, сила выражений эмоций сильно зависит от конституции нервной системы.

Социальный интеллект и успех

Изначально, считалось, что для достижения успеха детям очень важно научиться контролировать себя, уметь заставлять делать трудные операции, отодвигать получение удовольствие на потом, а так же быть умными, интеллектуальными. Проводилось много исследований, подчеркивающих важность IQ. Родители волновались, и старались как можно лучше подготовить своих детей к дальнейшей жизни, развивая их мышление, и обогащая знаниями. Внимание к социальным навыкам человека обогатило эту картину. Выяснилось, что для успеха детей так же важны социальные навыки: умение договариваться, сочувствовать, вступать в отношения, понимать чувства свои и других. Но это вовсе не означает, что всем детям для достижения успеха важно стать эмоциональными и открытыми в выражении своих чувств. Экспериментально не было установлено, что для всех профессий необходим высокий эмоциональный интеллект.

Ребенок и его эмоциональность

У детей есть право отличаться в проявлении своих переживаний. Проведенные исследования эмоций доказали, что у каждого переживания - многообразие форм. Один и тот же человек может в разные моменты и заплакать от злости, и вскипеть, начать кричать. Иногда родителям бывает сложно с эмоциональным характером своего ребенка. Кому-то тяжело, если ребенок чересчур замкнут и закрыт в своих переживаниях. А кому-то, напротив, чрезмерная страстность своего ребенка - тяжелое испытание.

Вектор развития эмоциональности

Неважно, экспрессивен ли ребенок или сдержан, есть общий вектор развития эмоциональной сферы - саморегуляция. Эмоциональная саморегуляция - это важный итог развития многих навыков и процессов. Это способность ясно осознавать свои переживания, давать им имя, и выбирать наиболее адекватную форму выражения, выбирать, когда давать ход чувствам, а когда - контролировать. Научиться грамотно обходиться со своей эмоциональностью - все равно, что научиться управлять сложной и тонко устроенной машиной, которая иногда ломается или едет по скользкой дороге. Ребенок, в течение своей жизни, чувственно усложняется, в подростковом возрасте в арсенале переживаний ребенка те же составляющие, что и у взрослого человека: от эйфории до отчаяния. Ребенку доступны сильные переживания с рождения, дети в младенчестве уже испытывают сильнейший страх или гнев, а так же радость и успокоение. Родителю важно помогать давать переживаниям разные имена, читать литературу, в которой есть различные переживания, рассказывать ребенку про них. Так же важно в рамках разумного объяснять ребенку свои состояния: например, папа расстроен, что у него не получилось взять отпуск, и он не сможет поехать с нами на дачу и поэтому грустит.

Эмоциональный интеллект - это способность распознать чувства, развить положительные и погасить разрушительные эмоции. Эта книга впервые рассказывает о понятии эмоционального интеллекта с точки зрения российской действительности, опыта и традиций.

Эмоционально-волевая регуляция - краеугольный камень в процессе взросления ребенка. Очень важно, чтобы ребенок в процессе своего становления научился быть в крепких отношениях с разными людьми, доверять, заботиться, вовремя понимать, что происходит в этих отношениях. Часто мы наблюдаем, либо перекосы в сторону доверия, или в сторону подозрительности. Слишком доверчивые дети воремя не замечают подвоха, и могут легко попадаться на удочки манипуляций, обмана и использования. Подозрительные дети бывают настолько закрыты, что им трудно открываться в отношениях, быть спонтанными, эмоциональными, и они могут страдать от одиночества. Важно эти перекосы вовремя заметить и сгладить. Если ребенок гибок, и чувствителен - то его можно обучить хорошо ориентироваться в отношениях с людьми. Важно обучить технике безопасности, рассказать про манипуляции и обманы, привести примеры диалогов, которые могут насторожить ребенка. Пугливым и закрытым детям может помочь поддержка их экспрессивности, важно поддерживать ребенка на пути выражения чувств, не давить и не стыдить ребенка, дать ему достаточно времени обучиться выражать эмоции. При этом, стоит не забывать, что иногда невозможно застенчивого ребенка сделать эмоционально раскрепощенным и открытым, есть конституциональные отличия и ограничения.

Импульсивность в выражении эмоций так же может мешать адаптации ребенка в коллективе. Можно объяснить ребенку, что его взрывы чувств могут пугать других детей и отталкивать.

Таким образом, можно подытожить, что эмоциональное развитие каждого ребенка уникально, родителю важно быть чутким, и замечать где ребенку нужна поддержка, а где - ограничения. Для развития эмоционального интеллекта необходима активная социальная жизнь ребенка, когда есть взаимодействие с другими и есть возможность обсуждать с родителем плоды этого взаимодействия. Необходимо помнить, что чувственные смыслы и социальная грамотность - результат культуры и обучения, важно разговаривать с ребенком про переживания, давать им имена, обучать взаимодействовать с другими людьми. Не стоит пускать такое важное дело как формирование эмоционального интеллекта на самотек.

Эмпатия и сочувствие.

Эмпатия - вишенка на торте социального интеллекта. Этот навык чрезвычайно сложен и не у всех зрелых людей развит в достаточной мере. Изначально, дети очень слабо умеют сопереживать другим. В их природе - эгоцентризм. Дети хорошо и ясно отстаивают свои интересы, и могут относиться к другим людям потребительски. Как обучать ребенка эмпатии? Для начала, важно понимать реальность, что эмпатия - не возникает сама собой в определенный период. Эмпатия - результат теплых, доверительных отношений ребенка со взрослым. Сначала ребенок усваивает, что к нему относятся с любовью и заботой, и только затем обучается отдавать любовь и заботу сам. Приблизительно в пять лет дети начинают признаваться своим родителям в любви, хотя этот возраст у всех разный. После этого дети учатся новой для них идее, что взрослый - тоже человек, тоже устает, тоже расстраивается, тоже может настаивать на своем. Если в уважительном ключе эту идею получится донести до ребенка - то это положит начало подлинной, а не показной эмпатии. Эмпатия - это возможность переместиться своим сознанием в другого человека, встать на его место. Эта процедура требует довольно большого внутреннего напряжения. Способность встать на место другого, особенно на место своего оппонента в ссоре развита даже не у всех подростков. Этот навык называется децентрация, и развивается он в отношениях, в процессе разговоров и обучения.

Значение эмоционального интеллекта в жизни ребенка

Понимание своих переживаний и умение придавать им необходимую форму выражения - возможность быть свободным, возможность выбирать степень и форму чувствам, а не быть у них в рабстве. Эмоциональный интеллект - важная ступень на пути к зрелости и автономии. Когда ребенок научается ориентироваться в мире чувств и взаимодействий он получает возможность вступать в отношения с другими, дружить и любить, а так же конструктивно конфликтовать в случае необходимости. Для развития эмоционального интеллекта ключевыми являются два фактора: отношения с родителями, их обучение выражать свои чувства и общаться, и разнообразная социальная среда, в которой ребенок может взаимодействовать с другими людьми.

«Выяснилось, что преуспевающие люди обладают высоким уровнем эмоционального интеллекта, который определяет эффективность их взаимодействия с окружающими людьми и с миром вообще. Повышение уровня EQ, то есть развитие самовосприятия, социальной восприимчивости, навыков управления собой и управления отношениями - дело вполне посильное, достаточно внимательно отнестись к рекомендациям книги.»

Стать специалистом по чувствам означает освоить несколько навыков, объясняет Марк Брэккет , директор Йельского центра эмоционального интеллекта. Во-первых, признавать эмоции в себе и других («Да, я действительно огорчен!»). Во-вторых, понимать причины и последствия эмоций («Эта хандра из-за погоды или из-за курса валют?»). В-третьих, точно маркировать происходящее («Моя досада обусловлена растерянностью»). В-четвертых, выражать эмоции социально приемлемым способом («В этом племени уволенные рвут на себе волосы»). В-пятых, управлять своими эмоциями («Я постою на голове и все пройдет»), а также помогать другим людям справиться с чувствами («Я принес тебе чай и готов тебя выслушать»).

Почему бы вообще не забыть про все эти эмоции?

Герой с волевым подбородком, который успешно действует, не испытывая ни страха, ни сомнений, — это миф. Без эмоций люди не смогут даже контрольную написать, да и вообще на нее не придут: незачем. Работы американского невролога Антонио Дамасио ясно показывают , что, отключив эмоции, человек и вовсе лишается способности принимать решения. По большому счету эмоция — это дополнительная информация. Если человек понимает, что с ней делать, то это сильно помогает в решении разных жизненных задач.

Зачем это детям

Родители, как правило, стараются сосредоточиться на развитии академических навыков. Считается, что детям важнее уметь производить арифметические операции с грибочками, чем вовремя догадаться, что кто-то сейчас заплачет. С этим готовы поспорить американские ученые, которые уверяют , что эмоциональная компетентность играет решающую роль в академическом успехе. И это объяснимо. Почти тридцать лет назад первопроходцы в изучении эмоционального интеллекта — Майер и Саловей — доказали , что чувственная сфера прямо влияет на внимание, память, способность к обучению, на умение общаться и даже на физическое и умственное здоровье.

Психологи из Орегонского университета добавляют , что школьники с развитым эмоциональным интеллектом лучше концентрируют внимание, легче налаживают отношения в школе и более эмпатичны, чем их неподкованные товарищи.

Кадр из фильма Warner Bros.

Много ли зависит от родителей

Вообще-то, да. Психологи считают, что детям растить эмоциональный интеллект помогает родительская отзывчивость, а также коучинговый подход к эмоциям : папа и мама рассказывают о своих переживаниях, а заодно своим примером демонстрируют, что с чувством можно не только стучать кулаком по столу, но и работать. К тому же многое зависит от обстановки в семье. Чем благополучнее домашняя атмосфера, тем больше шансов научиться распознавать полутона настроения по наклону головы бабушки. В 2011 году британские ученые опубликовали исследование , изучавшее жизнь 17 000 детей. Из него стало очевидно, что уровень психического благополучия сильно коррелировал с будущим успехом.

С какого возраста нужно развивать эмоциональный интеллект

В 2-4 года дети вполне распознают базовые эмоции: счастье, печаль, грусть, страх. Чем лучше посетитель детского сада разбирается в эмоциях, чем больше знает слов для их обозначения, тем меньше у него поведенческих проблем.

Кадр из фильма Universal

Как развивать эмоциональный интеллект у детей от 2 до 7 лет

Психолог и педагог детского центра «Дом гнома» Ирина Беляева рекомендует четыре шага для развития эмоционального интеллекта у детей до 7 лет.

• Показать эмоцию. Можно изображать разные чувства, рисовать рожицы, демонстрировать крупные планы из мультфильмов.
• Называть эмоции. В Йельском центре эмоционального интеллекта даже разработали специальную шкалу настроения , на осях которой нужно отмечать свое состояние и называть его. Особенно важно замечать счастливые моменты: «Ты сильно воодушевлен. Кажется, тебя посетило вдохновение. Вижу, ты польщена», — говоря с детьми о положительных переживаниях, мы расширяем их картину мира.
• Попросить ребенка изобразить ярость, смятение и замешательство.
• Обсудить личный опыт. В каких ситуациях ребенок испытывал те или иные эмоции, что помогло? Заодно имеет смысл расшифровать телесные знаки: что я чувствую и в каком именно месте. Стучит ли у меня в висках, подкатывает ли ком к горлу и откуда взялись эти слезы? Что хочет сказать язык тела другого человека: ему интересно меня слушать или он старается не уснуть?

Полезно создавать книги эмоций. Туда вклеивается лицо ребенка с комментариями. «Тут я сердит и сжал кулаки». Важное знание для ребенка — эмоции не навсегда, они проходят, меняются, а еще на них можно влиять.

Кадр из фильма Sony/Columbia

Как развивать эмоциональный интеллект у детей от 7 до 10 лет

Клинический психолог, психотерапевт Екатерина Блюхтерова, создательница «Мастерской домашней психологии», советует следующие шаги.

• Проявлять свои родительские эмоции. Ребенку необходимо знать, что папа не просто так с изменившимся лицом бежит к пруду, а он очень-очень разгневан тем, что из его ботинок сделали домики для хомяков. «Мама озабочена, дедушка в эйфории, дядя боится грозы» — это нужно детям не просто проговаривать, но и показывать мимикой и языком тела.
• Озвучивать чувства ребенка. Даже в 8 лет не просто разобраться, что с тобой происходит, пока родитель не скажет: «Вижу, ты места себе не находишь от досады». При этом важно поддерживать ребенка и утешать.
• Не ставить запрета на детские чувства, но находить им социально приемлемый выход. «Давай поплачем, а потом пойдем в чулан топать ногами и рвать салфетки».
• Использовать терапевтические истории, которые предлагают стратегию поведения в сложной для ребенка ситуации. «Одна девочка тоже пришла в новый класс…»

Кадр из фильма Universal

Как развивать эмоциональный интеллект у подростков

Подросткам могут помочь все вышеперечисленные пункты. На что стоит обратить внимание особо.

• Провокационное поведение подростка легко перепутать с эмоциональной глухотой. С 12 лет у детей начинает работать биологическая программа на отделение от родителей, поэтому многие вещи подростки делают, чтобы им поскорее сказали: «Кажется, тебе пора!»
• Родителям важно признать, что у ребенка появилась масса сложных, новых и раздирающих ощущений, не отвергать и не обесценивать их. Можно вспомнить себя в этом возрасте, рассказать о своем опыте и посочувствовать человеку, который проходит через все это сейчас.
• Полезно обсуждать книги и фильмы о нравственных дилеммах и сложном моральном выборе. Это поможет подростку взглянуть на мир глазами другого человека.

И что — действует?

Да, это работает. Исследования Университета Британской Колумбии, Иллинойского университета в Чикаго и Университета Лойолы подводят результаты программ по развитию эмоционального интеллекта, которые американцы внедрили в школах, и солидарно заявляют : у детей и впрямь улучшаются психическое здоровье, социальные навыки и результаты обучения. Причем все это оказывается полезным даже спустя годы.

Что читать по теме

Психолог Ирина Беляева рекомендует родителям книги «Эмоциональный интеллект» Д.Гоулмана и «Эмоциональный интеллект ребенка» Д.Готтмана и Д.Деклер . Обсуждать эмоции с детьми можно на примере детских книг: для 3-летних подойдет игровая книга Михаила Яснова «Большая книга эмоций» , книга Джудит Виорст «Александр и ужасный, кошмарный, нехороший, плохой день» , серии Русе Лагеркранц «Моя счастливая жизнь» и Дороти Эдвардс «Моя озорная сестренка» . Лучше выбирать книги с рассказами про детей, а не антропоморфных животных, так как истории про людей дети скорее воспринимают как истории о себе. С 5 лет можно размышлять над книгами Оскара Бренифье, например «Что такое чувства?» . С 7 лет и до старости — развивать эмоциональный интеллект при помощи художественной литературы, кино, искусства, даже при помощи компьютерных игр. Важно обсуждать с ребенком, почему здесь такие герои, такие картинки, такая музыка, такой цвет. В любой хорошей книге есть что обсудить: от «Саши и Маши» Анни М.Г.Шмидт до «Гамлета» и «Братьев Карамазовых» .

Опытный специалист по семейной психологии Джон Готтман наглядно показывает, что те стереотипы поведения, которые мы привыкли считать «правильным», не способствуют становлению эмоционального интеллекта ребенка. В книге есть все необходимое чтобы диагностировать свой тип поведения, и найти стратегии поведения, которые лучше всего подойдут вашей семье, а также поможет:

• проявлять больше внимания к эмоциям ребенка;
• использовать проявление эмоций как возможность для обучения и сближения с ребенком;
• проявлять эмпатию и лучше понимать настроение ребенка;
• обсуждать эмоции на языке, понятном ребенку;
• помогать ребенку справляться с тяжелыми ситуациями и проблемами.

Для кого эта книга

Это книга для родителей, педагогов, учителей.

Об авторе

Профессор психологии в Вашингтонском университете, основатель The Gottman Institute — организации, помогающей семейным парам и родителям налаживать отношения в семье.

Цитаты из книги

Секрет воспитания

Оказалось, секрет воспитания состоит в том, как родители общаются со своими детьми в эмоциональные моменты. К сожалению, часто бывает, что отношение к эмоциям любящих и заботливых родителей встает на пути к общению с ребенком, когда тот испытывает страх, или злится, или сильно опечален.

Три типа родителей

Среди родителей, которые не могут развить у своих детей эмоциональный интеллект, я выделил три типа: отвергающие (это те, кто не придает значения негативным эмоциям своих детей), неодобряющие (это те, кто критикует своих детей за проявление отрицательных эмоций), невмешивающиеся.

«Тебя бесит, что Дэнни забрал у тебя игру, - может сказать отец. - Меня бы это тоже взбесило. Но бить его неправильно. Что ты можешь сделать вместо этого?». Детям важно объяснить, что проблемой являются не их чувства, а их плохое поведение.

Три зоны поведения

Предлагаем родителям создать свою систему правил, состоящую из трех зон - зеленой, желтой и красной. Зеленая зона охватывает поведение, которое разрешено и желательно. Желтая зона - это поступки, которые в целом не разрешаются, но мы можем с ними смириться. Красная зона - это недопустимое поведение.

Конфликты в семье

Продолжайте оставаться в курсе повседневной жизни своих детей. Чтобы защитить детей от негативных последствий супружеских конфликтов, нужно оставаться для них эмоционально доступными. Это требует внимания к повседневным рутинным событиям, вызывающим в детях эмоциональный отклик.

Страх быть брошенным

Существует естественная причина, по которой дети этого возраста зачарованно слушают такие сказки, как «Белоснежка» или «Приключения Оливера Твиста». В этих историях проговаривается страх, общий для большинства детей дошкольного возраста, что однажды их могут бросить.

Отзыв

Все дети рождаются с безграничным любопытством, но как его сохранить, как вырастить ребенка, умеющего прислушиваться к своему сердцу? Множество книг и статей посвящены развитиюэмоционального интеллекта - той части нашего я, которая отвечает за мотивацию, самоощущение человека в мире, адаптивные способности, умение создавать и поддерживать отношения. Эта книга -о доверии ребенку, о безусловном принятии, об умении слушать. О том, насколько важно идти за ребенком, отвечать на его потребности, помогать тогда, когда ему нужна помощь, и не вмешиваться, когда он хочет сделать это «сам!», сколько бы ему ни было лет - 2, 12, 22...

Эмоциональный интеллект, помимо прочего, включает в себя способность к глубокой эмпатии, умение мудро вести за собой и следовать за другим, не теряя себя, уважать чужие границы и развивать свои таланты, принимать и дарить любовь и поддержку. Отношения не могут быть подлинно глубокими, не могут развиваться без умения делиться с другим своим внутренним миром. Большинство из нас с раннего детства учится игнорировать или прятать свои чувства, не придавать им значения, а потом мы оказываемся способны только на вымороченные, убогие отношения. В свою очередь то, какой уровень эмоционального интеллекта мы передадим нашим детям, зависит от нашей собственной способности чувствовать и готовности расти и развиваться в этой душевной сфере. Жизнь, со всеми ее радостями и бедами, - это «большая школа» эмоций.

Поэтому книга очень понравилась. Прекрасный публицистический стиль - книга читается на одном дыхании! Не перегружено теорией, сплошная практика и примеры. Эмоциональное вос - именно то, что необходимо абсолютно всем детям и их родителям. Найти общий язык, преодолеть проблемы переходного возраста с минимальными потерями - все это возможно на принципах эмоционального воспитания. В книге вы найдете много простых ответов на сложные вопросы о воспитании ребенка. Авторы рассказывают о том, почему эмоциональное вос просто необходимо ребенку. В книге приводятся примеры самых разных трудностей в процессе воспитания, а также конкретные советы и способы решения проблем. Прочитав ее, вы, с большой вероятность, пересмотрите многое в себе.

Книга будет полезна как специалистам-психологам, так и педагогам, родителям, так как написана в доступном, легком для понимания изложении. Специалисты найдут для себя материал для диагностики и практической работы с родителями. Родителям помогут понять идеи книги многочисленные примеры из жизни.

СТРАТЕГИИ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ВОСПИТАНИЯ

Если вы и ваш ребенок будете регулярно практиковать эмоциональное вос , то со временем накопите достаточный опыт. Вы станете лучше осознавать собственные чувства и охотнее их выражать. Кроме того, ваш ребенок научится ценить преимущества решения проблем вместе с родителями.

Это не означает, что эмоциональное вос гарантирует спокойную жизнь. Вам все равно придется сталкиваться с препятствиями в тех случаях, когда вы, несмотря на желание быть в контакте с эмоциями своего ребенка, по ряду причин, не можете получить от него отчетливый сигнал. Иногда, независимо от того, что вы говорите или делаете, вы не сможете донести до ребенка информацию, так как он будет находиться в своем мире, и с таким же успехом вы могли бы обращаться к стене.

Ниже приводится отрывок из книги «Эмоциональный интеллект ребенка» Джона Готтмана и Джоан Деклер издательства «Манн, Иванов и Фербер» (2015 год), в котором есть несколько стратегий поведения с ребенком в различных ситуациях.

Используйте для воспитания вашего ребенка «строительные леса» и похвалу

«Строительные леса» - это техника, которую семьи, занимающиеся эмоциональным вос м, успешно применяли в нашем лабораторном эксперименте с видеоигрой. Во-первых, эмоциональные воспитатели говорили в медленной, спокойной манере и давали детям минимум информации, достаточный только для того, чтобы начать игру. Затем они ждали, пока ребенок сделает что-то правильно и хвалили его за конкретное действие, а не в общем. (Например: «Хорошо! Ты вовремя нажимаешь на кнопки». Во время обучения такой тип похвалы гораздо эффективнее, чем более расплывчатое: «Хорошо! Теперь ты делаешь правильно».) После этого родители, как правило, давали чуть-чуть больше инструкций. И, наконец, они повторяли с детьми каждый шаг, облегчая им переход от простого к сложному. Мы назвали эту технику обучения «строительными лесами», потому что родители использовали каждый маленький успех ребенка, чтобы повысить его уверенность в себе, и подтолкнуть к переходу на следующий уровень компетентности.

” В отличие от чрезмерно критичных родителей, эмоциональные воспитатели не только редко использовали критику и унижение, но и не вторгались на территорию ребенка - то есть не начинали играть вместо него.

Во время возведения «строительных лесов» такие родители говорили размеренно и спокойно – так, как говорит по телевизору мистер Роджерс. Уравновешенный темп его сюжетов резко отличается от другой популярной телевизионной программы для детей «Улица Сезам», предназначенной для передачи конкретных знаний, таких как изучение цифр, алфавита и тому подобного, где используются остроумные, яркие персонажи и быстрый темп, позволяющие захватить и удерживать внимание детей. Речь в стиле Роджерса хорошо подходит для разъяснения сложных понятий, связанных с чувствами и поведением детей.

Не пытайтесь навязать ребенку свои решения

Один из самых быстрых способов помешать эмоциональному воспитанию - сказать ребенку, который расстроен или злится, как бы вы решили эту проблему.

” Чтобы понять, почему, представьте аналогичную ситуацию в вашем браке. Типичный сценарий выглядел бы примерно так: жена приходит домой с работы, расстроенная ссорой со своей коллегой. Ее муж анализирует проблему и, в течение нескольких минут, излагает план решения. Но вместо того, чтобы почувствовать благодарность, жене становится еще хуже. Причина в том, что муж не проявил сочувствия, не показал, что понимает, какие грусть, гнев и разочарование она испытывает. Единственное, что он показал – как можно просто решить проблему. Для нее же это может значить, что она не слишком умна, раз не сумела додуматься до этого решения сама.

Представьте себе, насколько бы ей стало лучше, если бы вместо немедленного совета, муж предложил ей помассировать спину, а в это время просто послушал, как она описывает свою проблему. Выговорившись, она может начать придумывать собственные решения, и вот тогда, уже доверяя к этому моменту своему супругу (и отлично себя чувствуя после массажа спины), она может попросить его совета. В конце концов, муж предложит совет, а жена получит решение, которое она сможет услышать. Она ощутит поддержку своего партнера, не будет чувствовать себя униженной и ее самооценка повысится. Этот метод работает и в отношениях родителей с детьми.

Будьте честны со своим ребенком

Кажется, что у большинства детей есть шестое чувство, когда их родители, особенно отцы, говорят им правду. Поэтому эмоциональное вос должно быть чем-то большим, чем механическое произнесение фраз: «Я понимаю» или «Меня это тоже свело бы с ума». Правильные слова не сблизят вас с ребенком, если они не идут от сердца. Более того, жульничество может стать причиной утраты доверия и вбить клин в ваши отношения. Так что прежде чем что-то сказать, удостоверьтесь, что вы действительно понимаете своего ребенка. Если вы не уверены, то просто говорите то, что видите и слышите. Задайте ребенку несколько вопросов, старайтесь держать линию связи открытой, и ни в коем случае не фальшивьте.

Читайте вместе детские книги

С младенчества и до подросткового возраста прекрасным способом познакомить ребенка с эмоциями служит чтение хороших детских книг. Книги помогают детям создать словарный запас для разговора о чувствах, и рассказывают о различных способах, при помощи которых люди справляются с гневом, страхом и печалью.

” Правильно подобранные, соответствующие возрасту книги могут дать родителям повод поговорить о вопросах, традиционно вызывающих затруднения, например, «откуда берутся дети» и «что случилось с дедушкой, когда он умер».

Хорошим поводом для семейных бесед может служить совместный просмотр телевизионных программ или фильмов. Но я думаю, что книги работают лучше, потому что читатель и слушатель могут в любой момент остановиться и обсудить то, что их взволновало. Кроме того, при чтении вслух у детей возникает ощущение, что в истории принимает участие их семья, поэтому сюжет и характеры кажутся им ближе.

Хорошо написанные детские книги могут помочь взрослым войти в контакт с эмоциональным миром своих детей. Одна из матерей в нашей родительской группе рассказывала, как она читала своей десятилетней дочери рассказ о группе девочек ее возраста. Девочки в рассказе были расстроены тем, что одна из них должна была уехать. Это была простая история о вполне обычной ситуации, но она глубоко тронула мать, которая вновь испытала все те чувства, которые она пережила, когда ее семье пришлось переехать. Вспомнив, какой преданной может быть детская дружба в этом возрасте, мать смогла лучше понять значение дружбы для своей дочери.

К сожалению, многие родители перестают читать детям вслух, как только те научатся читать сами, но некоторые все же продолжают читать своим детям книги вплоть до подросткового возраста. Подобно привычке собираться вместе за ужином, чтение вслух дает гарантию, что взрослый и ребенок будут постоянно встречаться и делиться тем, что их интересует.

Продолжение можно прочесть в Главе №4 книги – Джон Готтман, Джоан Деклер

ПРАВИЛЬНО ЛИ СКРЫВАТЬ ССОРЫ РОДИТЕЛЕЙ ОТ ДЕТЕЙ?

ПОПРОСИТЕ ВЗРОСЛЫХ, ЧЬИ РОДИТЕЛИ БЫЛИ НЕСЧАСТЛИВЫ В БРАКЕ, вспомнить детство, и скорее всего, вы услышите рассказы о печали, неоправдавшихся надеждах и переживаниях. Кто-то из них расскажет, каким необъяснимым был развод их родителей, и сколько боли он им причинял. Другие вспомнят, что их родители были несчастливы в браке, но решили не разводиться «ради детей», и что им было очень тяжело смотреть, как два самых важных человека в их жизни изо дня в день причиняют друг другу боль.

Не важно, состоит пара в браке, живет раздельно или разведена: если мать и отец относятся друг к другу враждебно и с презрением, их дети страдают. Ваши взаимоотношения, будь это брак или развод, создают для детей «эмоциональную экологию». Так же как дерева зависит от качества окружающих его воздуха, воды и почвы, эмоциональное детей определяется качеством связей между окружающими его людьми. Ваше взаимодействие с партнером влияет на достижения вашего ребенка, его способность управлять своими эмоциями и находить общий язык с окружающими. Если родители помогают и поддерживают друг друга, их дети обладают более развитым эмоциональным интеллектом. Если дети постоянно становятся свидетелями враждебных отношений родителей, они могут столкнуться с серьезными проблемами в будущем. Для детей вреден не только сам конфликт между родителями, но и то, каким образом он ведут спор.

Для родителей (состоящих в браке или разведенных), которые находятся в состоянии семейного конфликта, это может быть тревожной новостью, но я надеюсь, что она станет для них поводом улучшить отношения.

Есть и хорошая новость: эмоциональное вос может оказывать буферное действие в супружеских конфликтах. Дети, чьи родители помогают им справляться с отрицательными чувствами, защищены от многих разрушительных последствий семейных потрясений, в том числе, и от последствий развода. На сегодняшний день эмоциональное вос является единственным методом, который имеет доказанный буферный эффект, предохраняющий ребенка от последствий развода.

И, наконец, план действий, направленный на то, чтобы стать хорошим родителем, подходит и для улучшения отношений между супругами. Те же взаимоотношения, что родители практикуют со своими детьми, - эмоциональная осознанность, сочувствие и открытое совместное решение проблем – являются хорошим способом сохранить брак. Так что, становясь лучшими родителями, вы одновременно улучшаете отношения с супругами.

Защита ребенка от негативных последствий супружеских конфликтов

УЗНАВ, ЧТО ИХ ССОРЫ наносят детям огромный ущерб, некоторые родители могут задуматься о необходимости полностью прекратить супружеские конфликты, или, по крайней мере, скрывать их от детей. Это не просто плохая идея, ее невозможно реализовать. Конфликты и гнев являются нормальными составляющими повседневной семейной жизни. Пары, которые могут открыто выражать свои разногласия и договариваться, имеют лучшие отношения в долгосрочной перспективе. Родители, признающие свои отрицательные эмоции, имеют больше возможностей помочь своим детям справиться с чувствами гнева, печали и страха. Наблюдая определенные виды семейных конфликтов, дети могут извлечь из них пользу, особенно если родители вежливо выражают несогласие и конструктивно подходят к решению проблем. Если дети не видят, как взрослые спорят, сердятся друг на друга, а затем разрешают свои разногласия, значит, они не получают важных уроков, которые могут развить их эмоциональный интеллект.

Разрешать конфликты следует так, чтобы они стали для ребенка положительным примером, а не негативным опытом. Конечно, это легче сказать, чем сделать, особенно, учитывая то, как супруги (и бывшие супруги) могут раскаляться от эмоций друг друга. Тем не менее, родители могут относиться друг к другу так, чтобы приносить пользу своим детям.

Продолжение можно прочесть в Главе №5 книги –«Эмоциональный интеллект ребенка», Джон Готтман, Джоан Деклер

Информация от издательства

Издано с разрешения John Gottman, Ph.D. and Joan DeClaire, c/o Brockman, Inc.

Все права защищены.

Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

© John Gottman, 1997

© Перевод на русский язык, издание на русском языке, оформление. ООО «Манн, Иванов и Фербер», 2018

* * *

Посвящается работе и памяти доктора Хаима Гинотта

Предисловие

В НАСТОЯЩЕЕ ВРЕМЯ ДЕТИ ПЕРЕЖИВАЮТ ТРУДНЫЕ ВРЕМЕНА, а соответственно, и их родители. За последние одно-два десятилетия в жизни детей произошли огромные изменения, из-за которых им стало труднее освоить навыки человеческих чувств, что предъявляет дополнительные требования к их родителям. Родители должны узнать о более эффективных способах обучения своих детей основам эмоциональной и социальной жизни. И данное практическое руководство призвано помочь им в этом.

Возможно, эмоциональное воспитание никогда еще не было столь необходимым. Давайте посмотрим на статистику. За последние несколько десятилетий число убийств среди подростков увеличилось в четыре раза, количество самоубийств – в три раза, удвоилось количество изнасилований. За этими цифрами стоит общее эмоциональное нездоровье общества. Изучение общенациональной случайной выборки из более чем двух тысяч американских детей, по оценке их родителей и учителей сначала в середине 1970-х, а затем в конце 1980-х, продемонстрировало долгосрочную тенденцию к снижению основных эмоциональных и социальных навыков. За это время показатели снизились более чем по сорока пунктам. В среднем дети стали более нервными и раздражительными, более угрюмыми и капризными, более подавленными и одинокими, более импульсивными и непослушными.

Это снижение является результатом значительных изменений, происшедших в нашем обществе. Новые экономические реалии вынуждают родителей работать больше, чем предыдущие поколения, а значит, у них остается меньше свободного времени, которое можно провести с детьми, нежели с ними проводили их собственные родители. Все большее количество семей проживает вдали от своих родственников, часто в районах, где родители маленьких детей боятся позволить им играть на улицах, не говоря уже о том, чтобы зайти к соседям. Вместо того чтобы играть со сверстниками, дети проводят все больше времени перед экраном телевизора или компьютера.

Но в течение всей долгой истории развития человечества дети знакомились с основными эмоциями и получали социальные навыки от своих родителей, родственников, соседей и из импровизированных игр с другими детьми.

Отсутствие возможности научиться основам эмоционального развития приводит к неблагоприятным последствиям. Факты свидетельствуют, что у девочек неспособность различать чувства тревоги и голода в будущем приводит к беспорядочному питанию, а те, кто в ранние годы не научился контролировать свои порывы, имеют большой шанс забеременеть в подростковом возрасте. Для мальчиков импульсивность в ранние годы может означать повышенный риск вступления на путь преступлений и насилия, и для всех детей неспособность справиться с тревогой и депрессией увеличивает вероятность злоупотребления наркотиками или алкоголем в дальнейшей жизни.

Учитывая новые условия, родители должны максимально использовать драгоценные моменты, которые они могут посвятить своим детям, и приложить целенаправленные усилия, чтобы привить им ключевые навыки межличностного общения, такие как возможность понять и справиться с беспокоящими их ощущениями, контроль над импульсами и эмпатия. В своей книге Джон Готтман предлагает научно обоснованный и в высшей степени практичный способ, позволяющий родителям дать своим детям необходимый набор инструментов для дальнейшей жизни.

«Эмоциональный интеллект» и «Эмоциональный интеллект в бизнесе»

Введение

ПРЕЖДЕ ЧЕМ СТАТЬ ОТЦОМ, я почти двадцать лет занимался возрастной психологией и изучал эмоциональную жизнь детей. Но лишь в 1990 году, когда родилась наша дочь Мория, я начал по-настоящему понимать отношения между родителями и детьми.

Как и многие родители, я не мог представить себе той силы чувств, которые буду испытывать к своему ребенку. Я понятия не имел, как буду взволнован, когда она впервые улыбнется, научится говорить и читать книгу. Не представлял себе, сколько терпения и внимания она будет требовать у меня каждую минуту и насколько сильно я буду хотеть удовлетворять ее потребность во внимании. С другой стороны, меня удивили те чувства огорчения, разочарования и уязвимости, которые я начал испытывать с рождением дочери. Я огорчался, когда не мог с ней общаться. Испытывал разочарование, когда она плохо себя вела. Чувствовал себя уязвимым, когда осознавал, насколько опасным может быть мир. Для меня потеря дочери означала бы, что я потерял все.

Осознание собственных эмоций помогло мне сделать ряд открытий в своей профессиональной деятельности. Как еврей, чьи родители сумели сбежать из Австрии, чтобы не стать жертвами холокоста, я был близок к теоретикам, которые отвергали авторитаризм как способ воспитания морально здоровых детей. Я считал, что семья должна быть демократичной и что дети и родители должны выступать в качестве разумных и равных партнеров, а годы моих исследований динамики семейной жизни показали, что наибольшее влияние на благополучие детей в долгосрочной перспективе оказывают эмоциональные взаимодействия между родителями и детьми.

Удивительно, но бо льшая часть сегодняшних популярных советов родителям игнорирует мир эмоций. Они опираются на теории воспитания, где большее внимание уделяется проступкам и игнорируются чувства, которые как раз и служат их побудительной причиной. Однако конечная цель воспитания детей состоит не в том, чтобы воспитать послушного и сговорчивого ребенка. Большинство родителей хочет для своих детей гораздо большего: воспитать высоконравственных и ответственных людей, которые вносят вклад в жизнь общества, обладают достаточной силой, чтобы делать свой собственный выбор, используют свои таланты, любят жизнь и те удовольствия, которые она предлагает, имеют друзей, заключают удачные браки и сами становятся хорошими родителями.

В ходе своих исследований я обнаружил, что одной любви для этого мало. Оказалось, секрет воспитания состоит в том, как родители общаются со своими детьми в эмоциональные моменты. К сожалению, часто бывает, что отношение к эмоциям (своим и своих детей) любящих и заботливых родителей встает на пути к общению с ребенком, когда тот испытывает страх, или злится, или сильно опечален. Этот недостаток можно устранить путем приобретения базовых навыков эмоционального воспитания.

Я подробно изучал семьи с помощью тщательно спланированных лабораторных экспериментов и наблюдал за дальнейшим развитием детей. После десяти лет исследований обнаружил группу родителей, дети которых развивались лучше других. Оказалось, что когда эти дети испытывали сильные эмоции, их родители делали пять очень простых вещей, которые я и назвал «эмоциональным воспитанием».

Вырастая, дети, с которыми родители занимались эмоциональным воспитанием, становились теми, кого Дэниел Гоулман называет «эмоционально развитыми» людьми. Они умели лучше управлять своими эмоциями, быстрее себя успокаивали, когда были расстроены, их сердечные сокращения раньше приходили в норму. Благодаря более высокой эффективности физиологических реакций, отвечающих за успокоение, они меньше болели инфекционными заболеваниями. У них была выражена способность к более высокой концентрации. У них лучше складывались отношения с другими детьми даже в сложных социальных ситуациях в подростковом возрасте, когда чрезмерная эмоциональность является значительным препятствием (например, когда их дразнят). Они лучше понимали людей, у них было больше друзей, они лучше учились в школе. Иными словами, у них развивался своего рода IQ по отношению к людям и миру чувств, или эмоциональный интеллект. Эта книга расскажет вам о пяти шагах, которые помогут вам развить эмоциональный интеллект вашего ребенка.

Мой акцент на эмоциональной связи между родителем и ребенком основывается на результатах продолжительных исследований. Насколько мне известно, это были первые исследования, подтвердившие идеи одного из самых блестящих детских клиницистов и психологов – доктора Хаима Гинотта. Свои идеи он изложил в трех книгах, написанных в 1960-х. Гинотт понимал важность общения с детьми в моменты, когда они испытывают сильные эмоции, и установил основные принципы, позволяющие делать это наиболее эффективно.

Эмоциональное воспитание – это последовательность действий, которая помогает создавать эмоциональные связи. Когда родители сочувствуют своим детям и помогают справиться с негативными чувствами, такими как гнев, печаль и страх, они создают взаимное доверие и привязанность. И хотя родителям, практикующим эмоциональное воспитание, не чуждо устанавливать некоторые запреты, причиной этого выступает не непослушание детей. Уступчивость, послушание и ответственность рождаются из чувства любви и связи, которую дети ощущают со своими семьями. То есть основой приверженности ценностям семьи и воспитания нравственных людей являются эмоциональные взаимодействия между членами семьи. Дети ведут себя в соответствии с семейными стандартами, потому что они сердцем чувствуют, что от них ожидается хорошее поведение и что правильные поступки являются свойством принадлежащих к семейному клану.

В отличие от других теорий воспитания, которые предлагают смесь из стратегий сдерживания плохого поведения детей, пять шагов эмоционального воспитания обеспечивают основу для поддержания близких отношений со своими детьми на всех этапах их развития.

Новым в этой книге является научно обоснованный вывод, что эмоциональные взаимодействия между родителем и ребенком играют главную роль. Теперь мы точно знаем, что, когда мамы и папы используют эмоциональное воспитание, они вносят неоценимый вклад в успех и счастье своих детей.

Предлагаемый мною подход к воспитанию через работу с детскими эмоциями может помочь современным родителям, сталкивающимся с проблемами, которые невозможно было представить в 1960-х годах. С увеличением числа разводов и ростом насилия среди молодежи воспитание эмоционально здоровых детей приобретает еще большее значение. Предложенный метод позволяет защитить детей от рисков, вызванных супружескими конфликтами и разводами. Кроме того, я рассказываю о том, как эмоционально связанные отцы, состоящие в браке или разведенные, влияют на благополучие своих детей.

Ключ к успешному воспитанию детей стоит искать не в сложных теориях, семейных правилах или запутанных формулах поведения, а в глубочайшем чувстве любви и привязанности к своему ребенку, которое проявляется через сопереживание и понимание. Хорошее воспитание начинается в вашем сердце и продолжается в те моменты, когда ваши дети переживают сильные эмоции: расстраиваются, злятся или испытывают страх. Оно заключается в оказании поддержки тогда, когда это действительно важно. Эта книга укажет вам правильный путь.

Глава 1. Эмоциональный интеллект. Ключ к воспитанию эмоционально развитого ребенка

* * *

ДИАНА УЖЕ ОПАЗДЫВАЕТ НА РАБОТУ, потому что не может уговорить своего трехлетнего сына Джошуа надеть куртку, чтобы отвести его в детский сад. После торопливого завтрака и перепалки из-за ботинок, которые он наденет, Джошуа напряжен. Его совершенно не волнует, что менее чем через час мама должна присутствовать на важной встрече. Он говорит, что хочет остаться дома и играть. Когда Диана объясняет ему, что это невозможно, ребенок падает на пол. Он расстроен, сердится и начинает плакать.

За пять минут до приезда няни семилетняя Эмили в слезах обращается к родителям. «Это несправедливо, что вы оставляете меня с незнакомым человеком», – рыдает она. «Но Эмили, – объясняет ей папа, – няня – хорошая знакомая твоей мамы. Кроме того, мы купили билеты на этот концерт уже несколько недель назад». «А я все равно не хочу, чтобы вы уезжали», – плачет девочка.

Четырнадцатилетний Мэтт говорит маме, что его выгнали из школьного ансамбля, потому что в автобусе кто-то курил анашу, и учитель подумал, что это он. «Клянусь Богом, это был не я», – говорит Мэтт. Но оценки мальчика ухудшились, и вдобавок у него появилась новая компания. «Я тебе не верю, Мэтт, – говорит мать. – И пока ты не исправишь оценки, я не разрешаю тебе никуда ходить». Не говоря ни слова, Мэтт в ярости выскакивает за дверь.

Три семьи. Три конфликта. Эти дети разного возраста, они находятся на разных стадиях развития, но тем не менее их родители столкнулись с одной и той же проблемой – как справиться с детьми, когда они охвачены эмоциями. Как и большинство родителей, они хотят относиться к своим детям справедливо, с терпением и уважением. Они знают, что мир ставит перед детьми множество задач, и хотят быть рядом, чтобы объяснить и поддержать. Они хотят научить своих детей эффективно решать проблемы и построить с ними крепкие и здоровые отношения. Они хотят относиться к ним правильно, но у них нет для этого средств.

Хорошее воспитание требует чего-то большего, чем простое интеллектуальное руководство. Оно затрагивает личностные черты, что не учитывают большинство рекомендаций, которые получали родители в течение последних тридцати лет. Хорошее воспитание включает в себя воздействие на эмоции .

За последнее десятилетие ученые выяснили, насколько огромную роль в нашей жизни играют эмоции. Они узнали, что успех и счастье во всех сферах жизни, в том числе в семейных отношениях, определяется осознанием своих эмоций и способностью справляться со своими чувствами. Это качество называют «эмоциональным интеллектом». С точки зрения воспитания оно означает, что родители должны понимать чувства своих детей, уметь им сочувствовать, успокаивать и направлять. У детей, которые получают бо льшую часть уроков по регулированию эмоций у своих родителей, это качество означает способность контролировать импульсы, мотивировать себя, понимать социальные сигналы других людей и справляться со взлетами и падениями в своей жизни.

«Семья является тем местом, где мы впервые начинаем изучать эмоции», – пишет Дэниел Гоулман, психолог и автор книги «Эмоциональный интеллект» , в которой подробно описываются научные исследования, позволившие нам глубже проникнуть в эту область знания. «В семье мы впервые узнаем, какие чувства должны испытывать по отношению к себе, как нам думать об этих чувствах, как мы можем на них реагировать и как понимать и выражать свои надежды и страхи. Это эмоциональное образование включает не только то, что родители говорят и как они себя ведут непосредственно с детьми, но и способы, которые помогают им справиться с собственными чувствами, обмен эмоциями, который происходит между мужем и женой. Некоторые родители являются одаренными эмоциональными учителями, другие – отвратительными».

Чем отличается поведение этих родителей? Поскольку я психолог-исследователь, изучающий взаимодействия между родителями и детьми, то бо льшую часть последних двадцати лет я провел в поисках ответа на этот вопрос. Работая с исследовательскими группами из Иллинойского и Вашингтонского университетов, я провел два углубленных исследования 119 семей, наблюдая, как родители и дети реагируют друг на друга в эмоционально напряженных ситуациях . Мы наблюдали за этими детьми с четырех лет до подросткового возраста. Кроме того, мы ведем наблюдение за 130 парами молодоженов, поскольку они станут родителями маленьких детей. Наши исследования включают продолжительные беседы с родителями, обсуждение их браков, их реакции на эмоциональные переживания своих детей и их осведомленность о роли эмоций в жизни. Мы оценивали физиологические реакции детей во время стрессовых взаимодействий «родитель-ребенок». Мы внимательно наблюдали и анализировали эмоциональные реакции родителей на гнев и печаль своих детей . Затем повторно связывались с этими семьями, чтобы узнать, как развиваются их дети, – об их здоровье, успеваемости, эмоциональном развитии и социальных отношениях.

Наши результаты рассказывают простую, но увлекательную историю. Мы обнаружили, что большинство родителей относятся к одной из двух категорий: тех, кто учит детей управлять своими чувствами, и тех, кто этого не делает.

Родителей, которые учат управлять эмоциями, я называю «эмоциональными воспитателями». Подобно спортивным тренерам, они учат своих детей умению справляться со взлетами и падениями. Эти родители разрешают детям выражать свои отрицательные эмоции. Они принимают их как факт жизни и используют эмоциональные моменты, чтобы научить детей важным жизненным урокам и построить с ними более близкие отношения.

«Когда Дженнифер грустно, я считаю это очень важным временем для того, чтобы создать между нами связь, – говорит Мария, мать пятилетней девочки, участницы одного из наших исследований. – Я говорю, что хочу с ней поговорить и узнать, что она чувствует».

Как и многие другие родители, практикующие эмоциональное воспитание, Дэн, папа Дженнифер, расценивает состояние грусти и гнева своей дочери как время, когда она нуждается в нем больше всего. «Именно в такие моменты я больше всего ощущаю себя отцом, – говорит Дэн. – Я должен быть рядом с ней… Должен сказать ей, что все в порядке. Что она переживет и эту проблему, как и множество других».

Родителей, подобных Марии и Дэну, можно описать как «теплых» и «позитивных», но для развития эмоционального интеллекта отдельно взятых тепла и позитивного отношения недостаточно. На самом деле бо льшая часть родителей относится к своим детям с любовью и вниманием, но далеко не все умеют эффективно справляться с их отрицательными эмоциями. Среди родителей, которые не могут развить у своих детей эмоциональный интеллект, я выделил три типа:

1. Отвергающие – это те, кто не придает значения негативным эмоциям своих детей, игнорирует их или считает пустяком.

2. Неодобряющие – это те, кто критикует своих детей за проявление отрицательных эмоций, может сделать выговор или даже за них наказать.

3. Невмешивающиеся – они принимают эмоции своих детей, сопереживают, но не предлагают пути решения и не устанавливают лимиты в поведении своих детей.

Чтобы показать вам, насколько по-разному реагируют на чувства своих детей эмоциональные воспитатели и три вышеописанных типа, давайте представим Диану, чей малыш не хочет идти в детский сад, в каждой из этих трех ролей.

Если бы Диана была родителем отвергающего типа, то могла бы сказать Джошуа, что нежелание идти в детский сад является глупым; что нет никаких причин грустить из-за того, что он уходит из дома. Затем она могла бы попытаться отвлечь его от грустных мыслей, возможно, подкупив печеньем или рассказом об интересных мероприятиях, которые запланированы воспитателем.

Если она принадлежала бы к неодобряющему типу, то могла бы отругать Джошуа за отказ сотрудничать, сказать, что устала от его своевольного поведения, и пригрозить отшлепать.

Будучи приверженцем невмешательства, она могла бы принять расстройство и гнев Джошуа, посочувствовать ему, сказать, что для него естественно желание остаться дома, но не знала бы, что делать дальше. Не имея возможности оставить его дома и не желая ругать, шлепать или подкупать, возможно, в конце концов, она пошла бы на сделку: я поиграю с тобой десять минут, а после этого мы выйдем из дома без слез. И это могло бы тянуться до завтрашнего утра.

А как поступил бы эмоциональный воспитатель? Начать как невмешивающийся родитель с сопереживания, дав Джошуа понять, что понимает его печаль, а затем пойти дальше и показать, как он может справиться с неприятными эмоциями. Возможно, их разговор звучал бы приблизительно так:

Диана : Надевай куртку, Джошуа. Пора идти.

Джошуа : Нет! Я не хочу идти в детский сад.

Диана : Не хочешь идти? Почему?

Джошуа : Потому что я хочу остаться здесь, с тобой.

Диана : Хочешь остаться?

Джошуа : Да, я хочу остаться дома.

Диана : Черт, кажется, я знаю, что ты чувствуешь. Иногда по утрам мне тоже хочется, чтобы мы с тобой забрались в кресло и вместе посмотрели книжки, а не бросались к двери. Но знаешь что? Я дала обещание людям на работе, что приду точно в 9:00, и я не могу нарушить обещание.

Джошуа (начиная плакать): Почему не можешь? Это несправедливо. Я не хочу идти.

Диана : Иди сюда, Джош. (Сажает его на колени.) Прости, дорогой, но мы не можем остаться дома. Я понимаю, ты чувствуешь себя расстроенным?

Джошуа (кивает): Да.

Диана : И тебе грустно?

Джошуа : Да.

Диана : Мне тоже немного грустно. (Она позволяет ему некоторое время поплакать сидя на руках). Я знаю, что мы можем сделать. Давай думать о дне, когда нам не нужно будет идти ни на работу, ни в детский сад. Мы сможем провести вместе целый день. Можешь придумать что-нибудь особенное, что бы ты хотел сделать?

Джошуа : Есть блины и смотреть мультики?

Диана : Да, это было бы здорово. Что-нибудь еще?

Джошуа : А мы сможем взять мой грузовик в парк?

Диана : Наверное, да.

Джошуа : И мы сможем взять с собой Кайла?

Диана : Может быть. Мы должны спросить его маму. Но сейчас настало время идти на работу, хорошо?

Джошуа : Хорошо.

На первый взгляд, эмоциональный воспитатель может показаться отвергающим родителем, потому что он отвлекает Джошуа от мысли остаться дома. Но между ними есть существенная разница. Как эмоциональный воспитатель, Диана признала печаль сына, помогла ему назвать свою эмоцию, позволила ее прочувствовать и находилась рядом, пока он плакал. Она не пыталась отвлечь его внимание от своих чувств. Она не ругала его за печаль, как сделала бы неодобряющая мать. Она позволила ему понять, что уважает его чувства и думает, что его желание обоснованно.

В отличие от невмешивающейся матери эмоциональный воспитатель устанавливает границы капризов ребенка. Она потратила несколько дополнительных минут, чтобы справиться с чувствами Джошуа, но дала ему понять, что не собирается опаздывать на работу и нарушать свое обещание коллегам. Джошуа был разочарован, и Диана разделила с ним это ощущение. Тем самым она дала Джошуа возможность узнать, прочувствовать и принять эмоцию, а затем показала, что можно выйти за рамки своей печали, подождать и получить удовольствие на следующий день.

Этот ответ является частью процесса эмоционального воспитания, который я и мои коллеги вывели из наблюдений за успешными взаимодействиями родителей с детьми. Процесс, как правило, состоит из пяти этапов.

Родители:

1) понимают, какую эмоцию испытывает ребенок;

2) считают эмоции возможностью для сближения и обучения;

3) сочувственно выслушивают и признают чувства ребенка;

4 . John Gottman, Lynn Katz, Carol Hooven. Meta-emotion: How Families Communicate Emotionally Links to Child Peer Relations and Other Developmental Outcomes. Lawrence Erlbaum, 1996.

Скажу вам сразу, читая книгу известного во всем мире психолога Джона Готтмана "Эмоциональный интеллект ребенка", мне иногда хотелось воскликнуть "не верю", начать спорить с автором или даже отшвырнуть этот труд в сторону. И все же уверена, что книгу нужно прочитать каждому родителю, хотя бы для того, чтобы понять, умеем ли мы понимать собственного ребенка и сопереживать ему.

Эта книга - руководство для родителей, которые хотят помочь своим детям научиться регулировать свои эмоции.

Каждый родитель знает, как важен интеллект ребенка: без него не преуспеть в школе и в жизни. Не менее важно и умение владеть своими эмоциями, на которое обращают гораздо меньше внимания.

Опытный специалист по семейной психологии Джон Готтман наглядно показывает, что дети с высоким эмоциональным интеллектом уверены в себе, имеют крепкое здоровье, добиваются успехов в учебе и уверенно взаимодействуют с другими людьми.

Важная цитата: Хорошее воспитание начинается в вашем сердце и продолжается в те моменты, когда ваши дети переживают сильные эмоции: расстраиваются, злятся или испытывают страх. Оно заключается в оказании поддержки тогда, когда это действительно важно. Эта книга укажет вам правильный путь.

Еще одно предупреждение

Начиная читать книгу, не ждите увлекательной прогулки. Опытный психолог Готтман пишет на своеобразном языке. Конечно, он пытается избежать терминов, непонятных среднестатистическому родителю. И все же текст полон словечек типа "вагальный тонус", "парасимпатическая нервная система", "блуждающий нерв"... Кроме того, вам придется с карандашом в руке честно ответить на множество тестовых вопросов, выполнить практические задания и даже вести дневник эмоций. А главное, скорее всего вам придется измениться и пересмотреть свои отношения с ребенком. Вы к этому готовы? Тогда вперед.

В чем особенность этой книги

В последнее время родители просто помешались на том, чтобы воспитать из своего ребенка гения. О раннем развитии, хорошем образовании и знании иностранного языка чуть ли не с колыбели говорят все и везде. Каждый родитель знает, как важен интеллект ребенка: без него не преуспеть в школе и в жизни. Готтман убедительно доказывает, что не менее важно и уметь владеть своими эмоциями, на которое обращают гораздо меньше внимания.

Если же о детских чувствах специалисты и говорят, то все советы, как правило, сводятся к простой мысли о том, что в основе воспитания лежит безусловная любовь. Но как именно ее проявлять, чтобы ребенок действительно чувствовал себя понятым и принятым, объясняется не всегда. Более того, даже встречается неэффективный совет - игнорировать негативные чувства, переключать ребенка на что-то другое и вести себя так, как будто их не было.

В книге "Эмоциональный интеллект ребенка" используется иной подход к воспитанию - это не просто поверхностные советы опытного педагога - без расшифровки и объяснения, это путь изнутри - наружу, от эмоций и чувств к действиям, от понимания, к сочувствию и действию, путь от внутреннего, духовного к внешнему, это другая система координат для воспитателя.

Важная цитата: Подумайте о переживаниях своего ребенка, представив аналогичную ситуацию в мире взрослых. Представьте, что жена приходит домой с работы, расстроенная ссорой с коллегой. Ее муж анализирует проблему и тут же излагает план решения. Но вместо того чтобы почувствовать благодарность, жене становится только хуже. Причина в том, что муж не проявил сочувствие, не показал, что понимает, какие грусть, гнев и разочарование она испытывает. Единственное, что он показал, - как можно просто решить проблему. Для нее же это может значить, что она не слишком умна, раз не сумела додуматься до этого решения сама.

Этот принцип работает и в отношениях родителей с детьми.

Что может дать эта книга

Книга поможет вам:

1. проявлять больше внимания к эмоциям ребенка;
2. использовать проявление эмоций как возможность для сближения с ребенком;
3. лучше понимать настроение ребенка;
4. обсуждать эмоции на языке, понятном ребенку;
5. помогать ребенку справляться с тяжелыми ситуациями и проблемами.

Шаг 1. Осознание эмоций ребенка.

Шаг 2. Эмоция как средство для сближения и обучения.

Шаг 3. Сочувственное выслушивание и подтверждение обоснованности чувств ребенка.

Шаг 4. Помочь ребенку обозначить эмоцию словами.

Шаг 5. Введение ограничений + помощь в решении проблемы.

Важная цитата : Сердиться на детей можно и нужно. Родители должны честно выражать свой гнев при условии, что он направлен на конкретную проблему, а не на черты личности или характер ребенка. При разумном использовании родительский гнев может быть частью эффективного поддержания дисциплины.

Почему эту книгу важно прочесть папам

Ключевой роли отца в воспитании ребенка Готтман посвятил целую главу. Впрочем, вы, наверное, сами догадывались (или читали раньше), что мальчики, выросшие без отцов, с большим трудом находят баланс между мужской напористостью и самоограничением, папины дочки, вырастая, как правило выстраивают здоровые отношения с мужчинами. В книге "Эмоциональный интеллект ребенка" тоже утверждается, что детям нужны отцы. Однако есть и важное различие: для правильного эмоционального развития подходит не любой папа. Помогают отцы, которые проявляют эмоции, поддерживают и могут успокоить ребенка в тяжелые моменты. И наоборот, оскорбляющие, критикующие, унижающие или проявляющие эмоциональную холодность отцы наносят детям глубокие травмы.

Важная цитата : Залог успешного отцовства не в том, чтобы выполнять свою работу, несмотря на присутствие детей. Речь идет о принятии своей роли в труде, который будет продолжаться как минимум двадцать лет и называется воспитанием человеческого существа. Потребуется сбавить обороты и побыть со своими детьми лицом к лицу, находясь на том уровне, которого требует их возраст.

Дополнительные бонусы

Исповедуя идею того, что ребенка может вырасти счастливым только в счастливой семье, Готтман подробно описывает, как избежать "Четырех всадников Апокалипсиса", которые рано или поздно приведут к разводу.

Всадник №1. Критика. Негативные замечания о личности вашего партнера.

Всадник №2. Презрение. Презрение очень похоже на критику, но это следующий этап отношений. Супруг, который презирает своего партнера, на самом деле намерен его оскорбить.

Всадник №3. Оборонительное поведение. Если один из супругов чувствует, что в его адрес летят презрительные оскорбления, для него вполне естественно занять оборонительную позицию. Но в браке это чревато еще большими неприятностями, поскольку супруги перестают слышать друг друга.

Всадник №4. Стена. В какой момент один из партнеров просто закроется, потому что разговор для него станет слишком болезненным.

В книге рассказывается, как улаживать супружеские конфликты. Ну а если разногласия с супругом достигли апогея, то хотя бы как сделать так, чтобы не вовлечь ребенка в вашу зону конфликта.

Важная цитата: Продолжайте оставаться в курсе повседневной жизни своих детей. Чтобы защитить детей от негативных последствий супружеских конфликтов, нужно оставаться для них эмоционально доступными. Это требует внимания к повседневным рутинным событиям, вызывающим в детях эмоциональный отклик.

И еще пара бонусов. Книга заканчивается краткой характеристикой всех возрастных особенностей детей от рождения до 14 лет. Кроме того, дан список детских книг, которые помогут вам и вашему ребенку поговорить о сложных эмоциях.

И напоследок несколько фотографий, которых нет в книге, но которые доказывают, что ребенок стоит того, чтобы изменить свою жизнь.