Огромного количества конфликтов между родителями и детьми можно было бы избежать, если бы родители, как детсадовские забияки, не начинали бы задираться первыми, катастрофически злоупотребляя своим главенствующим положением и прикрываясь благовидным предлогом воспитательной беседы. Если вы достаточно часто ссорились с вашими детьми, то вы знаете все больные точки и все протоптанные дорожки к потенциальной конфликтной ситуации. Вы прекрасно знаете, на какие именно слова и темы вам уготовлена взрывная реакция. Знаете? Вот и отлично. Если вы это точно знаете, какие темы ведут к конфликтам, а ваша задача - свести конфликты к минимуму, то не затрагивайте эти темы! Забудьте об их существовании, по крайней мере в те дни, когда конфликты с детьми не входят в ваши планы. Досчитайте до десяти, уйдите в другую комнату или... что там еще советуют психологи. Возможно, этого будет достаточно, чтобы количество конфликтов резко уменьшилось.
Как избежать ссор с детьми?
Есть русская пословица: худой мир лучше доброй драки. Но как добиться мира, пусть даже худого, когда скверные нравы наших детей сталкиваются с нашей вечной усталостью и озабоченностью? Что мы можем сделать в защиту мира в семье, если учесть наши ограниченные моральные и физические возможности?
Проблема. Мы слишком часто ссоримся с детьми.
Задача. Уменьшить количество конфликтов, например до одного-двух в неделю и не больше.
Это задача простая в том смысле, что вы можете решить ее сами, без помощи подростка. Для конфликта необходимо участие двух сторон, и если вы от участия в конфликте принципиально откажетесь, то ребенку ничего не останется, кроме как разве что поругаться с самим собой. Отсюда логично вытекают и методы решения.
Методы решения. Не участвовать в конфликте, а если конкретнее, то а) не провоцировать конфликт и б) не поддаваться на провокации со стороны детей.
Как не провоцировать подростка?
Попробуйте провести эксперимент. Это даже интересно, и вы ничего не теряете. Попробуйте дать себе слово, что в течение дня вы не будете говорить ничего, абсолютно ничего неприятного своим близким. И посчитайте, сколько раз вам пришлось прикусить язык. Вот вам и более-менее обоснованная оценка, насколько часто конфликты в семье исходят лично от вас.
Вообще, это очередная загадка бездонной человеческой души. Почему мы так и норовим говорить гадости своим самым любимым людям? Ну, представьте себе, что перед вами не четырнадцатилетняя дочь, а ваша милая подруга или коллега. Вы же не будете цепляться к ее внешности и повадкам, выговаривать ей за неважно сделанную работу или за то, что она не умеет готовить. Дочь вам, конечно, не менее дорога, чем подруга. И так же, как и подруга, она тоже не любит, когда к ней цепляются. Зачем же вы это делаете?! Некоторые мамы, наверное, скажут, что цепляются они именно потому, что любят дочь и желают ей лучшего. В ответ на это могу только повторить слова своей мудрой бабушки, заслуженного учителя и знатока подростковых душ: попытки передать дочери ваши знания и опыт абсолютно бесполезны. Жизненный опыт не передается. Дочь не воспримет ваших нравоучений, пока не набьет собственных шишек. Вы желаете ей лучшего, а она понимает только одно: мама вечно мной недовольна. И, честное слово, это не помогает ей в жизни, а только пагубно влияет на ваши отношения.
Конфликтные темы в разговоре
Почему в разговорах между нами и нашими детьми так часто обсуждаются конфликтные темы? У меня есть одна грустная гипотеза: потому что мы не знаем, что еще с ними обсуждать. Мне не очень понравилась книга Мартина Кундеры «Вальс на прощание», но там есть одна точная сценка сходного содержания. Знаменитый музыкант очень любит свою жену и при этом не гнушается мимолетными изменами. Жена догадывается и ревнует. И вот однажды, когда он отправился в очередное турне, она помчалась за ним вдогонку на машине, чтобы, наконец, поймать его с поличным. Примчалась - и ничего не обнаружила. Они вместе едут домой, в ее душе утихает безумная вспышка ревности, и вдруг она понимает, что если у нее не будет этой ревности, то от ее любви к мужу не останется ровным счетом ничего. Конечно, такое открытие означает конец любви. К счастью, любовь детей и родителей несравнимо прочнее, чем любовь мужчины и женщины. Тем не менее если у нас с детьми для обсуждения остались только конфликтные темы, то это серьезная угроза нашим с ними отношениям. Пока не поздно, необходимо срочно оставить эти конфликтные темы и найти темы веселые и приятные. Мирное бесконфликтное общение - вот что нам нужно, если мы не хотим навсегда потерять близость и доверие наших детей.
Как не поддаваться на провокацию подростка?
Однажды, когда мне было лет двенадцать, я возвращалась домой из школы в набитом автобусе. Роста я была очень маленького, и у меня не было никакой возможности дотянуться до поручней. Так я и болталась как селедка в бочке между другими пассажирами. На повороте автобус тряхнуло, и мое плечо врезалось в мягкий бок незнакомой пожилой женщины в коричневом пальто. Тут же где-то надо мной раздался сердитый голос: «Девочка, ты что толкаешься!» Я хотела было объяснить, что я не виновата, что меня тряхнуло и что меня не за что ругать. Это была чистая правда, но при грозном взгляде собеседницы слова застряли в горле. Оправдания не имели смысла, они только дали бы повод для новой ругани, и в этом конфликте у меня не было шансов. И вдруг меня осенила идея. Это была моя единственная возможность выйти победителем из назревшего столкновения с взрослой грубиянкой.
Я подняла на нее свои честные пионерские глаза и, вложив в голос всю вежливость, на которую была способна, сказала: «Извините, пожалуйста». Женщина посмотрела на меня с явным недовольством. Ей нечего было ответить. Я признала свою несуществующую вину, и тем не менее она проиграла, потому что на самом деле ей не нужны были мои извинения. Она просто очень хотела " поругаться. А теперь ей ничего не оставалось, как оставить меня в покое.
Я привела эту историю, чтобы объяснить, что я подразумеваю под словами «не поддаваться на провокации». Подростки любят поругаться не меньше, чем бабушка в автобусе. Наша победа заключается в том, чтобы не поддаться на провокацию и сохранить мир. Как это сделать?
Как реагировать на конфликтные выпады детей?
Во-первых, реагировать нужно спокойно, доброжелательно и с юмором. Нужно говорить очень спокойным и мирным тоном и всем своим видом показывать, что ругаться вы в любом случае не собираетесь.
Сценка из английского сериала «Моя семья». Шестнадцатилетняя Дженни, на уме у которой только мальчики и одежки, сделала себе татуировку. Она гордо подходит к маме и демонстрирует ей свое приобретение, явно настроенная на хорошую взбучку и явно в надежде в конце концов хлопнуть дверью со словами типа «Это моя жизнь и я делаю, что хочу!». Но у мамы были другие планы. Да, ее просто с души воротило от одной идеи татуировки. Но дело уже сделано, и мама хотела хотя бы оставить последнее слово за собой. Она посмотрела и сказала: «Ой, Дженни, какая миленькая лягушечка!» - «Мама, это скорпион!» - «Ах, скорпиончик, какая прелесть! Ой, Бен (это папа. - Н.Л.), смотри, у него даже зубки, а глазки какие хорошенькие!» В этот момент Дженни рванула в свою комнату и хлопнула-таки дверью, но сказать ей было нечего. Мама с улыбкой посмотрела ей вслед: «Гейм, сет, матч!»
Мальчик-подросток приходит домой, и мама немедленно улавливает запах сигарет. Явно начался период курения в подъезде. Сын видит, что мама догадалась, и уже принял вызывающую позу. Мол, попробуй, поругай. Я мужчина и буду делать, что хочу. Мама быстро сориентировалась: «Ой, сынок, ты что, курил? Надо же, какой ты у меня уже взрослый. А что лее в подъезде? Пойдем, покурим вместе на кухне». Сын, сразу утратив свой воинственный вид, плетется за мамой на кухню. Мама зажигает сигарету, протягивает пачку сыну: «Ну что ж, давай поговорим. Как полагается за сигаретой. О жизни, о делах». Не прошло и двух минут, как мальчик раздраженно ткнул сигаретой в пепельницу: «Другие ребята, как нормальные люди, прячутся! А я с мамой на кухне! Тьфу!!!» И он вылетел из кухни. Это история из жизни. Этой маме повезло. Ей удалось не только избежать конфликта.
Во-вторых, очень важно отвечать исключительно на конкретную реплику, не развивая тему и не пускаясь в обобщения. Подростки падки на конфликты с родителями.
Но ни один подросток не подойдет к вам и не скажет: «Мама, я очень хочу с тобой поругаться». Обычно они найдут какой-нибудь повод. И реагировать мы должны именно на этот повод, а не на общую конфликтность ситуации. Надо дать им то, о чем они просят, а не то, что они хотят. Мы прекрасно знаем, что это не одно и то же. Вспомните хотя бы веселую комедию «Ослепленный ожиданиями». Дьявол, появившийся в образе роковой красавицы, подарил неудачнику-программисту Эллиоту выполнение семи желаний, и несчастный Эллиот с семи попыток умудрился так и не получить чего хотел: благополучной жизни с любимой девушкой. Нападая на нас, подростки хотят поругаться. Они ищут повод, но мы легко избежим конфликта, если сможем этот конкретный повод тактично отклонить.
В-третьих, при первой же возможности надо перевести разговор на другую тему, прекратить его вообще, или просто ретироваться с поля боя. Это только в спорте уклонение от соревнования означает поражение. Если же нам в конфликтной ситуации удалось просто мирно закрыть за собой дверь, то у нас в кармане - золотая медаль. Потому что мы не хотели конфликта, и все получилось именно так, как хотелось нам.
Раздраженная реплика - спокойный ответ - конец разговора. Вся эта схема должна уложиться не более чем в одну-две минуты.
Дочь: Ну вот, как всегда, всем можно, а мне нельзя! Мама: Да, в этот раз нельзя, мы уже давно об этом договорились, и я не собираюсь возвращаться к этой теме. Что будем сегодня есть на ужин?
Дочь: Мне все равно!
Мама: Ладно. Тогда я приготовлю макароны.
Дочь: Мама, ну ты же знаешь, что я ненавижу баклажаны! Фу, какая гадость, можно я пойду поем в Макдональдс? Мама: Нет, в Макдональдс в другой раз. Я тебе положу немножко, или пойди сама себе чего-нибудь приготовь.
И не надо говорить о пользе овощей или о том, что она вечно ест всякий мусор.
Сын: Это мои проблемы, тебя это не касается. Мама: Сынок, ты прекрасно знаешь, что твои проблемы волнуют меня гораздо больше, чем мои собственные. Сын: У меня все отлично, тебе не о чем волноваться. Мама: Все отлично? Вот и хорошо.
Конечно, вам хочется знать, в чем проблема. Но сейчас мальчик раздражен, рассказывать ничего не желает, и выпытывать из него информацию бесполезно. Надо подождать более удачного момента. Если он говорит, что все хорошо, то в данную минуту лучше просто согласиться. Мол, если ты так сказал, значит, так оно и есть. У меня нет повода тебе не доверять. При этом у сына останется висящее ощущение недосказанности, и, возможно, почувствовав ваше полное доверие и оказавшись в более спокойной обстановке, он сам захочет рассказать вам, в чем дело.
Дочь: Где мои тетрадки, они только что лежали на столе?!
Мама: Они в книжном шкафу, на второй полке.
И никакого намека на то, что тетрадки беспечно разгуливают по всему дому и выплывают в самых неподобающих местах вместо того, чтобы лежать аккуратной стопкой там, где им положено.
Дочь: Вы совершенно ничего не понимаете! Папа: Мы понимаем больше, чем ты думаешь. Дочь: Но вы, правда, не понимаете и никогда не поймете! Папа: Ну, как знаешь. Возможно, я старый дурак. Все равно ты моя самая любимая девушка. Иди, ложись спать, Дашенька, тебе завтра рано в школу. Спокойной ночи.
Сын: Отстаньте все от меня! Папа: Давай без хамства. Сын: Я не хамлю.
Папа: «Отстаньте от меня» - это невежливо. Можно сказать «Оставьте меня в покое». Хотя и это так себе.
После этого нужно оставить подростка в покое, раз он напрямую об этом попросил. А если на самом деле он вовсе не хотел, чтобы его оставили в покое, он сам снова пойдет на контакт.
Мы не должны опасаться, что, избегая конфликтов с подростками, мы проявляем слабость. Все ровно наоборот. Задирающиеся подростки - как маленькие моськи, а спокойные любящие родители похожи на большого доброго слона. Слону не нужно опускаться до уровня моськи и лаять на нее так же громко, чтобы доказать свою силу. Сила слона как раз и заключается в спокойном и снисходительном пренебрежении к моськиным наскокам. Мы избегаем конфликтов с подростками не потому, что боимся наших детей, а потому, что мы настолько сильнее и умнее их, что нам просто смешно и нелепо с ними ругаться по пустякам. Мы держим ситуацию под контролем. Мы конфликтуем с детьми только тогда, когда считаем это необходимым, а не тогда, когда они нам это навязывают.
Я убеждена, что если вы действительно не хотите конфликтов в семье, то добиться этого будет очень легко. Не хотите ругаться - не ругайтесь. Не поднимайте слишком часто опасных тем, и доброжелательно заминайте разговор, когда опасные темы поднимают другие. Конфликты будут разбиваться о вас, как волны о волнорез, и этого вполне достаточно для установления долгих периодов мирного штиля в семье.
Как разрешать конфликтные ситуации с подростком?
Конфликтов лучше всего вообще избегать. Если же вспышка возникла, нужно иметь мудрость опомниться и погасить ее как можно скорее. Одна моя очень мудрая подруга как-то сказала, что выяснение отношений с мужем должно длиться никак не больше, чем полчаса.
С подростком я бы сказала - 10 минут. Если вам удалось продержаться полчаса, то в этот вечер вам вряд ли уснуть без валерьянки. Не затягивать - это первое, что я могу посоветовать по поводу разрешения мелких конфликтов. Второе - это закончить на мирной ноте, хотя бы в пределах возможного. Не обязательно добиваться бурного примирения, но хотя бы раздраженное «Ладно, я все понял» хорошо бы получить, чтобы не оставалось ощущения, что вы и ребенок по-прежнему в ссоре. У каждого свое восприятие конфликтной ситуации, и вы сами можете судить, какое окончание ссоры с вашим ребенком достаточно мирное, чтобы свернуть разговор. Я, например, ярый противник хлопанья дверьми. Надо сказать, что моя дочка в порыве раздражения относится к дверям с особой беспощадностью, но если для нее конфликт заканчивается хлопнутой дверью, то, что касается меня, это еще не конец.
Все написанное выше относится к конфликтам мелким, бытовым вспышкам по привычным для нас поводам. Гораздо сложнее разрешить конфликты более глобальные.
Мелкие конфликты - как облака на фоне синего неба. Конфликты глобальные - это прочно установившийся циклон. Понятно, что и к облакам нельзя относиться слишком легкомысленно, потому что они могут накопиться и надолго закрыть от вас солнце семейного покоя. Но что делать, если вы уже находитесь в самом эпицентре серых туч до горизонта? К сожалению, такое случается, и нередко. И что же тогда делать? Что делать, если подросток не испытывает никакого уважения к родителям? Что делать, когда подросток вам хронически врет? Что делать, если не сложились отношения между подростком и его (ее) братом или сестрой? Такие глобальные конфликтные ситуации отличаются от мелких стычек тем, что, кроме регулярных вспышек, они влекут за собой общий нездоровый фон в семье, постоянное недовольство друг другом.
Как это ни странно, но в зависимости от ситуации и здесь порой можно пустить дело на самотек. Ребенок растет, и многие проблемы решаются сами. Циклон тоже не вечен. В принципе можно добиться неплохих результатов с помощью политики невмешательства. Только при этом следите за тем, чтобы не подливать масла в огонь. Если вы подняли белый флаг, то не надо отстреливаться, это нелогично и против всяких правил. Постарайтесь просто жить дальше, сохраняя по возможности позитивный настрой. Берегите свое достоинство, не позволяйте детям ничего, что вас обижает или унижает. Постарайтесь по возможности приятно проводить время вместе (театр, кино, отпуск) и избегать ссор. И главное - оставайтесь хорошим человеком. Пережидая непогоду, ведите себя так, чтобы вам самим не было за себя стыдно. Попытайтесь изо дня в день своим собственным поведением демонстрировать детям то, что вы сами считаете положительным примером. Сейчас они этого не оценят. Но вы избежите дальнейшего ухудшения ваших отношений, а когда подросток повзрослеет, отношения постепенно улучшатся.
Если же вы решили сражаться, то вам понадобится много решимости и удачи, а также воспитательного таланта и вдохновения. Скорее всего, сложившая ситуация - это следствие целого ряда обстоятельств и ошибок. Все мы знаем, что ошибки легче предотвратить, чем исправить. Особенно, если ошибки наши собственные, естественно вытекающие из наших взглядов и характеров. Как же их исправлять, если взгляды и характер остались те же?!
Я не хочу вас обнадеживать. Это сложная ситуация, в которой нет рецептов. Мне кажется, что в любом случае очень полезно признать: все, что вы делали до этого, не сработало и, значит, не годится. Нужен другой подход. И если вы действительно хотите переломить ситуацию, то этот другой подход должен быть либо очень позитивным и решительным, либо гениальным с воспитательно-психологической точки зрения.
Пример позитивного и решительного подхода к решению конфликта
Пример позитивного и решительного подхода - это сюжет веселой комедии «Оторва», где папа-одиночка, устав от безобразного поведения своей невыносимой дочки, взял и отправил ее в строгую английскую частную школу для девочек. Поведение детей очень зависит от окружающих обстоятельств. Не без истерикой приключений девочка изменилась до неузнаваемости, и нежное примирение с папой в финале выглядело более чем естественным. Если вы не справляетесь с подростком, то, возможно, справится строгая школа, или спортивная секция, или летний лагерь - любое заведение, где от ребенка требуют именно то, чего вы сами не можете добиться.
В литературе и кино, да и в жизни, можно также найти много примеров гениальных воспитательных подходов. Увы, в большинстве случаев для изобретения этих подходов надо-таки быть гением воспитания. Но если речь идет о вашем собственном ребенке, которого вы знаете как облупленного, то ваша родительская любовь, возможно, подскажет вам единственно правильный путь. Мне кажется, очень важно найти правильный тон. Подросток - это еще не взрослый, но уже не совсем ребенок. Взрослый и ребенок уживаются в нем, прямо скажем, так себе. И тот и другой требуют внимания и уважения. И мы должны улавливать, в какой момент к какой из двух сущностей обращаться: к неразумному, но нежному малышу или к серьезному и способному на многое, но пока малоопытному взрослому. Придумать и реализовать такой тонкий подход нелегко, но и не невозможно. Только не спешите, у вас в запасе не так много попыток. Если в данный момент события не разворачиваются по катастрофическому сценарию, то нет необходимости наобум что-то предпринимать. Пара дней ничего не решает. Понаблюдайте, подумайте, посоветуйтесь с друзьями, с семьей, с учителями и друг с другом, поищите похожие примеры, прежде чем решительно приступить к действию. В качестве источников вдохновения приведу опять примеры из кино.
Шестидесятые годы XX века, Англия. Молодой англичанин африканского происхождения только что блестяще окончил университет с дипломом инженера. Но получить место инженера не удалось, и он устроился учителем старшей школы в бедном районе Восточного Лондона. Его ученики - в основном белые подростки из неблагополучных семей. Учиться они ничему не хотят. Доводить учителей до бешенства и отчаяния - вот основное, чем они занимаются в школе. Это сюжет замечательного классического фильма «Учителю, с любовью» со Стивеном Портье в главной роли.
Молодой учитель, который всего в жизни добился сам, просто в ярости от безграничной наглости разбушевавшихся подростков. Все попытки хоть чему-то их научить раз, за разом заканчиваются полным крахом. И вот после очередной выходки со стороны класса наш герой врывается с учительскую: «Эти дети! Эти дети! Дети... Дети?» На следующий день он приходит в класс, как всегда, в белой рубашке и галстуке, но настолько серьезный и суровый, что класс несколько притих. «Вы думаете, что вы маленькие дети и вам все можно? Завтра вы выйдете из школы, и этому придет конец. В этом классе нет детей. Вы все взрослые. И я требую от вас соответствующего поведения». Он потребовал, чтобы подростки называли друг друга как взрослые: мисс Даре, мистер Денхам. Независимо от происхождения и личного дела. Он потребовал опрятно выглядеть и не перебивать, когда говорят другие. Он сказал, что не будет их больше ничему учить. Потому что они взрослые и ясно дали ему понять, что они не хотят ничему учиться. На вопрос детей, что же они будут делать на уроках, он ответил, что они будут разговаривать о жизни, как взрослые, и разрешил задавать любые вопросы. Переложив на плечи детей ответственность за их поведение, он многому сумел их научить и добился потрясающих воспитательных результатов. Посмотрите этот фильм, и вы увидите, что даже в самых безнадежных ситуациях дети поддаются управлению, если к ним отнестись серьезно и честно и, в частности, удовлетворить их потребность быть взрослыми.
Родители — самое ценное, что у нас есть. Они воспримут нас такими, какими мы есть, дадут совет, поддержат. Однако многие жалуются, мол родители их не понимают, не любят. В жизни бывает всякое — и разногласия, и ссоры. Это нормально, если конечно конфликты не происходят каждый день. Тогда необходимо менять что-то в жизни и начинать налаживать отношения с близкими.
Конфликты могут происходить на разной почве, поэтому нужно пройтись по самым распространенным ситуациям и выяснить причины конфликтов между родителями и детьми.
Родители то и дело ругают вас из-за плохих оценок
Каждый раз, когда в дневнике появляется двойка, вы уже четко знаете: стоит родителям узнать о ней и начнется конфликт. Однако, если оценку вы получили незаслуженно, попытайтесь это спокойно объяснить, поверьте — они вас выслушают. Конечно, если вы приносите плохие отметки чуть ли не каждый день, тут уже вряд ли виноват учитель. Да, оценки не главное, куда важнее, что в голове, к тому же бывают случаи, когда люди добивались больших успехов в жизни, но при этом учились плохо в школе. (Возьмем, к примеру, Эйнштейна, у которого была тройка по физике.)
Однако, давайте рассмотрим ситуацию со стороны родителей: они просто хотят, чтобы из вас вырос образованный человек, чтобы вы смогли нормально куда-то поступить, да и вообще — им не приятно выслушивать на родительском собрании, что вы плохо преуспеваете в школе. От вас не требуют отменных оценок, просто начните стараться, и они отметят это. Даже если вы запустили учёбу, никогда не поздно .
Родители не любят ваших друзей, девушку/парня.
Какое счастье, когда нашел себе человека по душе, будь то друг или возлюбленный. Но вот незадача: он совсем не нравится вашим родителям. Они всячески пытаются предотвратить ваше общение. Одной из причин может стать то, что с этим человеком вы стали проводить слишком много времени, а родители тоже хотят хоть иногда побыть с вами. Так что, если вы нашли себе друга, девушку, парня, не забывайте уделять внимание и родным.
Теперь вспомните о том, как вы отзываетесь о том или ином человеке, когда ссоритесь с ним. Говорите ли маме с папой о том, какой он плохой и что больше не будете с ним дружить? Вскоре вы миритесь, но они помнят с какими эмоциями вы отзывались в тот момент о человеке. И у них уже складывается некое представление о нем. Поэтому не поддавайся эмоциям, а всегда правильно описывайте человека, также не приукрашивая его.
Смотрите, чтобы друг или любимый человек оказывал хорошее влияние на вас. Какое у взрослых может сложиться положительное впечатление, если при общении с ним вы начинаете меняться совсем не в лучшую сторону?
Старайтесь поближе познакомить родителей с близким вам человеком, возможно они присмотрятся к нему, оценят воспитанность и поддержат дружбу.
Родители не разделяют ваших вкусов, интересов.
«Очередной раз напялила на себя не пойми что…», «Ты не пойдешь на рисование, ты будешь заниматься плаваньем!», «Начни делать что-то более серьезное, чем глупые рисунки в тетрадке…». 
Постоянные ссоры с родителями могут возникать и потому, что они не понимают то, насколько вам важны выбранные увлечения. Но не стоит их в этом корить, просто объясните на сколько вам это необходимо. Спокойным тоном расскажите, что так вы выплескиваете чувства, изливаете душу или же это способ самовыражения. Скажите, что увлечение – частичка вас, часть жизни. Это заставит их задуматься.
Если родители не разделяют ваши вкусы в одежде, прическе и внешнем виде
Пойдите на компромисс. Находите вещи, которые смогут понравиться и вам, и вашим родителям.
Не будьте категоричными, иногда стоит надеть то, что посоветуют родители, ведь они тоже не хотят, чтобы вы глупо выглядели, особенно если вы идете в гости вместе. Постарайтесь объяснить, что пока вы предпочитаете этот стиль, объясните, как это сейчас модно. Возможно вам нужно , чтобы наряды смотрелись лучше.
Конфликты в семье между родителями и детьми решаемы, главное чтобы обе стороны шли на компромисс.
«Мама, папа», – говорит впервые в жизни малыш и, увидев озаренные улыбкой родительские лица, понимает, сколько радости он приносит родителям и как сильно они его любят. Да, действительно, как много смысла, чувств и эмоций заложено в эти слова! Родители – самые близкие и родные люди, которых мы всегда будем любить, и которые будут любить нас, в независимости от времени и обстоятельств.
С самого рождения родители защищают нас, заботятся о здоровье, правильном питании и всестороннем развитии, создают все условия для своего любимого чада. Если ребенку грустно или скучно, если его кто-то обидел, или он упал и ему больно, первым делом на помощь придут родители, которые утешат и успокоят малыша.
Конфликты в общении с родителями
Но годы идут незаметно. Малыш пошел в сад, потом в школу, с каждым днем становясь все взрослее и самостоятельнее. А главное, как-то незаметно стал отдаляться от родителей и уже не делится всеми своими секретами и проблемами, все реже просит помощи и советов. Да, малыш превратился в подростка, с проблемами становления личности, значимости собственного мнения, с острым желанием выделиться среди сверстников несмотря ни на что. Этот возрастной период один из самых сложных для взаимопонимания родителей и ребенка. Человеку в подростковом периоде кажется, что он вполне самостоятельный и поддержка мамы и папы уже не так важна, хотя в действительности не все так просто. Родители все еще защищают ребенка как физически, так и эмоционально, обеспечивают материально, решают большинство его проблем и принимают активное участие в дальнейшем становлении ребенка. Поэтому они вправе требовать от сына или дочери определенной отдачи в виде хорошего поведения (хорошие оценки в школе, отсутствие , уважительное отношение, выполнение некоторых указаний). Но иногда родителям свойственно ставить излишне жесткие рамки. И в таких случаях возникают конфликты. Так как же правильно вести себя, чтобы общение с родителями не превратилось в сплошное высказывание упреков и нравоучений?- Уважение к родителям – это неотъемлемая часть взаимоотношений, без которой вы не сдвинетесь с мертвой точки. Уважайте любое решение родителей, даже если оно кажется вам несправедливым. Конечно, это не означает, что стоит выполнить его незамедлительно. Вы можете и должны высказывать свое мнение. Но высказывание недовольства родительским решением советую читателям МирСоветов всегда начинать со слов: «Я уважаю ваше решение, но мне бы хотелось сказать что…». И, поверьте, ваши шансы быть услышанным увеличатся в несколько раз.
- Признание собственных ошибок. Все мы учимся на своих ошибках. Но порой бывает так трудно их признать. Если вы хотите доказать родителям, что вы действительно взрослый и ответственный человек, не бойтесь признаться в своих промахах.
- Открытость и общительность. Старайтесь общаться с родителями как можно больше. Рассказывайте им о своих друзьях, увлечениях, планах на будущее, о любви, в общем, обо всем, что вам интересно, чем вы живете в данный момент времени. Чем больше информации будет у ваших родителей, тем больше будет доверия к вам, и как следствие снизится количество ограничений вроде «туда не ходи», «этим не занимайся», «с тем не общайся», «приходи ровно в 20.00».
- Вежливость и тактичность. «Вежливость порождает и вызывает вежливость». Именно поэтому еще с малых лет детям объясняют необходимость вежливого общения, как с близкими людьми, так и с посторонними. Но иногда эти азы общения забываются. А это в свою очередь становится серьезной с родителями. Даже если на ваш взгляд родители в чем-то неправы, и вам очень хочется им это доказать, начинайте с фраз: «Мне бы хотелось объяснить вам мою точку зрения» или «У меня на этот счет другое мнение, и мне было бы приятно, если бы вы его выслушали» и т.д. Но всегда произносите с соответствующей интонацией, без повышения голоса и размахиваний руками. В этом случае ваши слова будут быстрее услышаны и приняты во внимание.
- Обмен ролями. В попробуйте мысленно поменяться с родителями местами. И тогда возможно точка зрения родителей станет вам понятнее. И это станет первой ступенькой к . Предложите и вашим папам и мамам «встать на ваше место», ведь они тоже были молодыми и уже проходили все эти жизненные трудности. Сделав всего по одному шагу с каждой стороны навстречу друг другу, вы уже сможете о чем-то договориться.
- Терпение – это качество, которому надо постоянно учиться. Учиться не реагировать на обидные слова и выражения в свой адрес, не комментировать поступки и ошибки окружающих. Никто не говорит что это легко, но ради хороших отношений с родителями можно и сделать некоторые усилия над собой.
И, конечно, ни в коем случае нельзя забывать об уже перечисленных правилах общения с родителями. Прежде всего, об уважении к родителям. Это правило должно быть главным на протяжении всей жизни.Со временем дети полностью становятся на ноги и принимают решение жить отдельно от родителей. Как показывает опыт, в большинстве случаев, с появлением отдельной жилплощади ребенок сильнее отдаляется от мамы и папы. У него появляется своя семья, с личными и бытовыми проблемами, в решении которых родители зачастую оказываются лишними. Это искренне удивляет и обижает родителей, вызывает недопонимание, которое накапливаясь годами, ухудшает . Но ведь никому не хочется быть в постоянной ссоре, выслушивая обвинения и недовольства, при этом, подливая масло в огонь, собственными претензиями. Как избежать этого?
Никогда не стоит полностью отдаляться от самых близких людей. Приходите в гости каждые выходные, звоните хотя бы раз в день, интересуйтесь их здоровьем, проблемами и нуждами, рассказывайте им что-то о своей жизни. Ведь родителям, потратившим на своего ребенка так много времени и сил, хочется быть к нему ближе, получать от него внимание и быть нужным ему. Помните все правила общения с родителями, применяйте их ежедневно и со временем ваши отношения стабилизируются.
А главное не забывайте, что какие бы отношения с родителями у вас не складывались, помните, что ближе этих людей в вашей жизни никого нет. Идите им на уступки, будьте мягче и тактичнее, спокойно объясняйте ваше недовольство в каком-то вопросе, и в вашей семье восстановится мир и благополучие.
Светлана Подтеребкова
психолог, психоаналитически ориентированный терапевт
Семья и дом — женская территория, поэтому женщины чаще не могут ее поделить
— По каким причинам у человека могут возникать проблемы во взаимоотношениях с родителями партнера?
— Внешних причин очень много. Всего и не перечислишь. Наиболее часто встречающиеся — это антипатия и непринятие партнера или родителя, религиозная принадлежность, раздел территории и сфер влияния, разные взгляды на жизнь, бытовые и финансовые вопросы, воспитание детей, семейные традиции и многое другое. Все это становится камнем преткновения в разных семьях из поколения в поколение.
Но действительный корень проблемы порой кроется не во внешних причинах. Нередко истинная проблема куда более глубинна.
Так, одной из самых частых психологических причин конфликтов являются «симбиотические отношения» и незавершение процесса сепарации (отделения от родителей). Конечно, понятие нормы всегда относительно. И все же, когда мы представляем некую «идеальную» картинку развития, то рассматриваем психологическое и физическое отделение ребенка от родителей.
— Процесс сепарации начинается поэтапно, в раннем детстве, и завершается переездом повзрослевшего чада в свое отдельное пространство, в котором он проживает некоторое время и лишь потом создает свою собственную семью.
В период сепарации человек приобретает психологическую зрелость, устойчивые личностные границы, учится оберегать себя и свое пространство, обретает внутреннюю свободу, становится самостоятельным и взрослым.
Но у каждого из нас свой жизненный сценарий. И даже территориальное отделение не дает гарантии отделения психологического. Связь между ребенком и родителем может быть настолько сильной, что эти симбиотические отношения практически невозможно разорвать. Особенно часто данный аспект проявляется в неполных семьях, где есть только мама или только папа. Тесные эмоциональные отношения с родителями важны на ранних этапах развития ребенка, но слишком длительное сохранение их в последующем может мешать в построении отношений и создании своей собственной семьи.
Бывают случаи, когда бессознательно выбирается партнер, который поможет отделению от родителей. То есть человек хочет стать самостоятельным, но сделать этого не в силах. Тогда он, сам того не понимая, может выбирать более решительного, смелого и иногда даже импульсивного партнера, который сможет «поругаться» с папой и мамой и провести эту разделительную черту. Подобное положение вещей удобно, так как человек добивается желаемого, при этом как бы ни в чем не виноват, для своих родителей он по-прежнему остается хорошим, а все шишки летят на невестку или зятя.
— С кем обычно договориться сложнее: с мамой или папой второй половинки?
— Если судить по народному фольклору и анекдотам (в каждой шутке есть доля шутки), женским фигурам «агрессивного юмора» достается больше. По трудности во взаимоотношениях выделяют сначала свекровь и тещу, далее следуют: невестка, зять и менее упоминаемые свекр и тесть.
Возможно, это связано с тем, что семья и дом — чаще женские территории. Две хозяйки встречаются на «одной кухне» и возникает целая история отношений, иногда наполненная близостью и теплом, иногда конфликтами и обидами.
Мужчины также могут конкурировать между собой, чтобы выяснить, кто лучше. В быту это возникает реже, так как все же мужское поле боя — карьера и разного рода достижения.
Плюс на отношения с родителями партнера влияют отношения с собственными родителями. Если есть сложности со своей матерью, то и выстроить отношения с тещей/свекровью становится непростой задачей. И также, если проблемы с отцом, то с тестем/свекром не все отлично в отношениях.
Бывает и так, что у одного из партнеров очень сложные родители (например агрессивные, употребляющие алкоголь) или вообще отсутствуют. Тогда может наблюдаться желание, чтобы родители партнера стали ими и для него. Здесь подстерегает новая ловушка: ревность, конкуренция и желание обладать. Важно понимать, что даже при самых хороших отношениях дочь или сын всегда милее родительскому сердцу, чем зять или невестка.
При проживании вместе, на одной территории, конфликты могут усиливаться в зависимости от того, чья это территория. Например, если молодая жена приходит жить в дом родителей мужа, то ей предстоит наладить отношения со свекровью и свекром. И наоборот, когда молодой муж приходит жить в дом родителей жены. В этой ситуации даже если члены семьи ведут себя сдержанно и интеллигентно, новый жилец, скорее всего, будет чувствовать себя неприятно, ведь до сих пор сильны народные клише: «нахлебник», «альфонс», «слабак», так как мужчина не может обеспечить собственную жену и ребенка. Постоянное давление, конечно, может провоцировать обиду и вспышки гнева.
Семейные разборки двух поколений порой разрушают брак
— То есть для нормального семейного климата важно жить своей семьей отдельно от родителей, так?
— Конечно, да. Все дело в том, что, оставаясь в семье родителей, очень трудно стать взрослым. Дети продолжают быть детьми для пап и мам. Общая территория это усиливает. Очень трудно выйти из привычных ролей и начать жить собственной жизнью. Родители продолжают нести ответственность за детей и требуют подчинения и уважения в свой адрес. Дети хотят автономии и свободы в принятии решений. Встречаются мудрость и жизненный опыт с одной стороны и молодость и энергия с другой.
Самый продуктивный вариант взаимоотношения поколений — взаимообмен. Младшие перенимают опыт старших, но и старшие учатся перенимать инновации младших. Делать это намного легче, когда у каждого есть свой дом, а встречаются семьи на нейтральной территории или ходят друг к другу в гости. Тогда у всех появляется время для того, чтобы что-то обдумать, обсудить, принять или не принять. Это очень важно.
— Могут ли конфликты с родителями партнера разрушить брак?
— Да, это случается. Разрываться между родителями и партнером сложно. Нужно принимать чью-то сторону, делать выбор, примирять конфликтующие стороны. На это тратится много энергии и сил. В конце концов кто-то может просто не выдержать.
Но все равно, я повторю, самое сложное — те самые симбиотические отношения, когда он или она слишком сильно привязаны к родителям. В такой ситуации старшим не угодит ни одна невестка и ни один зять, а избранник будет метаться и, наконец, может принять сторону своих близких родственников.
О проблемах в семье можно говорить по поведению детей
— Как в ситуации конфликта родителей и бабушки с дедушкой чувствуют себя дети? Как это может на них повлиять?
— Дети всегда чувствительны к атмосфере в семье, даже когда они не понимают, что происходит, или им чего-то недоговаривают. Они пропускают все проблемы взрослых через себя, эмоционально на них реагируют, чувствуют себя заброшенными, одинокими и виноватыми, так как часто становятся предметом споров двух поколений.
У детей нередко портится настроение, поведение, ухудшается успеваемость в школе, появляется капризность, портится аппетит, они начинают болеть. Детей часто приводят на прием к психологу с таким «набором проблем», не подозревая, что они являются лишь индикатором сложной семейной системы и жертвой борьбы родителей и бабушки с дедушкой.
Бывает, что семейные дрязги заботят взрослых куда больше, чем проблемы сына или дочки. В итоге ребенок чувствует себя покинутым, ненужным, а то и виноватым во всем на свете, ведь о-о-очень часто ссорятся взрослые именно из-за детей: как их правильно кормить, в какие кружки и секции водить, как воспитывать, что разрешать или не разрешать и так далее. Порой их втягивают во взрослые войны. Делают оружием в борьбе. Конечно, ничем хорошим это закончиться не может.
— Помните, когда малыш видит, как вы относитесь к своим родителям, в будущем он может поступить с вами так же. «Не воспитывайте детей, а воспитывайте сами себя» — известная фраза, она актуальна в данном вопросе.
Что делать, чтобы поддерживать хорошие отношения?
1. Познакомьтесь с родителями партнера и представьте ему своих. В современном обществе наблюдается тенденция, когда друг друга впервые видят на свадьбе или сообщают родителям о факте брака уже после росписи. Возможно, родительское благословение уже нужно не всем, но, однозначно, включение родителей в столь важное решение в вашей жизни поможет начать строительство отношений с крепкого фундамента.
2. Если вы пришли на чужую территорию, неважно дети вы или родители, вам необходимо научиться уважать правила, существующие здесь. Если вы планируете жить одной большой семьей, будет замечательно, если еще до свадьбы вы все сядете за круглый стол и поговорите о том, как будет устроен ваш быт: питание, финансы, уборка, обязанности. Чем подробнее вы оговорите все нюансы, тем лучше.
3. Три помощника в построении отношений: любовь, рефлексия и эмпатия. Чаще мысленно возвращайтесь к этим понятиям.
Любовь — ваш избранник, это частичка родителей, значит, их точно есть, за что любить или хотя бы уважать. То же касается и старшего поколения. Если ваш ребенок выбрал себе пару, на то есть причины. Это его выбор, и человека тоже важно постараться принять.
Рефлексия — способность понимать, что происходит с вами и вокруг вас. Позволяет «выходить из системы, посмотреть на нее со стороны», что в свою очередь открывает больше подходящих решений. Не рубите с плеча. Оставляйте себе время на обдумывание.
Эмпатия — умение понимать и разделять чувства окружающих. Ставьте себя на место других членов семьи, старайтесь понять, чем они руководствуются, что они ощущают, в чем причина их решений. Доброе отношение к людям, понимание себя и другого в сложных ситуациях помогут вам не совершить поспешных поступков, быть конструктивным в конфликтах, договариваться, прощать и иметь близкие, теплые отношения.
4. Придерживайтесь правила невмешательства. Это трудно, но у старшего и младшего поколения должно быть право на самостоятельное решение личных проблем. Советуйте только тогда, когда у вас просят совета, и не настаивайте на своем решении.
Если у вас есть ключи от дома второй семьи, не вторгайтесь туда без предупредительного звонка и уж тем более не наводите порядки в отсутствие хозяев. Это самый быстродействующий яд, который раздражает, убивает доверие и отравляет нормальные взаимоотношения.
5. Берегите детей и не вовлекайте их в свои конфликты.
6. Чаще делайте друг другу комплименты. Любой хозяйке будет приятно, если ее обедом кто-то искренне восхитится, каждому хозяину будет отрадно услышать, что отремонтированная полка сделана мастерски.
В жизни очень много мелочей, на которые можно обратить свое внимание, сказать «спасибо» или сделать маленький сюрприз. Такие моменты объединяют.
7. Взаимодействуйте напрямую. Часто общение с родителями партнера происходит только через него. Позвоните им сами, поговорите на общие темы, не бойтесь выстраивать эти отношения самостоятельно. То же касается и бабушек с дедушками. Вы можете сами проявлять свое внимание и интерес. Только, конечно, важно, чтобы такие отношения строились ненавязчиво. Не перегните палку.
8. Избегайте критики и сравнений. В своем лексиконе избавляйтесь от фраз: «А вот в наше время…», «А вот моя мама делает так-то…», «Мой папа никогда бы не…» и так далее. Кроме раздражения и обиды, они ничего не принесут.
9. Учитесь просить прощения. Умение признавать свои ошибки — это не слабость, это сила и мудрость. Порой простое извинение действует как волшебная палочка, которая меняет ситуацию в лучшую сторону.
10. Бывают случаи, когда отношения настолько сложны и запутанны, что действительно нет другого выхода, кроме как минимизировать общение со старшим поколением. Передышка в общении порой становится благодатной почвой для строительства качественно нового общения. Порой просто нужно друг от друга отдохнуть. И хорошо бы обратиться к психологу, который поможет распутать данный клубок.
Родители всегда остаются родителями, сколько бы лет ни исполнилось их детям. Именно поэтому всегда сохраняется грань, переходить которую младшему поколению нельзя .
Все-таки, по статусу мама и отец всегда выше, чем дочь или сын, особенно, если первые - сторонники традиционного воспитания, основанного на авторитете и беспрекословном подчинении. В таких семьях наладить диалог между поколениями очень сложно - как только родная кровиночка пытается сделать что-то самостоятельно, лишь ставя родных в известность, конфликт неизбежен.
Ссоры с родителями возникают и тогда, когда дети проявляют неуважение, тогда мать или отец пытаются вернуть свой авторитет на место. Как избежать конфликта с родителями и при этом сделать так, как вы считаете нужным? Вопрос не самый простой.
Зачастую их обижает не то, что вы сделали, а то, что не спросили их, как поступить . Поэтому перед тем как совершить важный шаг в своей жизни, особенно, если это касается выбора спутника жизни, соберите семейный совет или просто поделитесь с мамой или папой своими переживаниями. Тот факт, что вы по-прежнему цените их мнение, доверяете им, будет бальзамом для души. Вовсе не обязательно поступать именно так, как они скажут, поставьте сразу условие, что вы поступите по-своему. Тогда после не будет никаких обид.
Учитесь признавать свои ошибки
Да, ваша мама была права, стараясь не дать вам сделать необдуманный шаг. Готовы ли вы признавать свои ошибки и просить прощения? Если нет, вы не научитесь избегать ссор, ведь родители вполне справедливо будут требовать признания своих заслуг, а вы упрямо будете твердить, что это не их дело.
Будьте более гибкими, не надо постоянно выступать против, как незрелый подросток. Скажите: «Мама, ты была права, что этот парень окажется подлецом, но я нисколько не жалею о том, что сделала такой выбор. Впредь буду умнее». Таким образом, вы и авторитет ее не подорвете, и предупредите вмешательство в свою личную жизнь.
Позвоните родителям
Очень часто родители обижаются на то, что дети забывают о них, а вспоминают лишь тогда, когда что-нибудь нужно . Когда вы приходили к ним просто так, не за баночкой варенья или соткой до получки, которую никогда не отдадите, а чтобы узнать, как они поживают? Если это было очень давно, исправляйте свою оплошность. Помогайте им, дарите полезные подарки, чаще звоните, тогда у них будет меньше болеть сердце за то, как там поживает часть их семьи. Отношения с родителями не должны оставаться на периферии вашей жизни.
