Мысли о брате и сестре всегда вызывают у меня теплые чувства. Хотя в детстве мы неоднократно спорили, дрались и издевались друг над другом. В других семьях отношения между единоутробными отпрысками нескрываемо холодны, сдержанны или их вообще нет. «Мы не общаемся!» Но почему? Что объединяет и что разделяет нас с братьями и сестрами: зависть, ревность, благодарность, соперничество, любовь? Брат или сестра, пожалуй, самые родные после родителей люди. Взрослея, мы разлетаемся по городам и весям, общего становится все меньше, каждый волен поступать, как ему хочется, но память об общих переживаниях остается навсегда.
Что такое братство
Детский психиатр Марсель Руфо определяет братство как одну из форм привязанности. «Братство создается тем, что вы вместе что-то переживаете и вместе строите общие воспоминания». Братские связи устанавливаются во времени, причем не в предоставленном, а в разделенном. Они, как и большинство форм привязанностей, основываются на повседневных отношениях и общих впечатлениях, когда приходится жить под одной крышей, различать запах другу друга, пользоваться одними и теми же вещами и по шагам узнавать, кто прошел в ванную. Дети наследуют общие чувства, так сложилось, что у них одна история.
Братско-сестринские отношения строятся уже на предложенной им эмоциональной основе. Родители передают часть накопленного багажа в виде атмосферы любви или сдержанности. Независимо от того любящая семья или нет, дети, похожие друг на друга внешне, будут абсолютно разными по характеру, поскольку последний формируется именно в конкурентных условиях. Когда появляется брат или сестра - появляется соперник. Кто не слышал возгласов старшего о том, что он хотел бы вернуть малыша обратно в больницу или выкинуть в окно. В библейском мифе о Каине и Авеле рассказывается именно об этом скрытом братском насилии. Каин был безразличен к своему брату, и только, когда вмешался Бог и наказал его, он почувствовал свою вину. В силу важности закона «не убий» он осознает необходимые правила человеческого общежития - уважение к другому человеку и возможности выстроить с ним глубокую связь, основанную на любви.
По сути, братско-сестринские отношения - первый опыт любви к себе подобному, и легче всего такие отношения выстраивать под присмотром родителей. Именно их веское родительское слово устанавливает запрет на убийство и воцарение мира. Братство - уникальный шанс ощутить богатство отношений, основанных на взаимопонимании, поддержке и признательности друг другу. Вместе с тем, это единственная долговременная семейная связь. Родители умирают, браки распадаются, дети разлетаются , а братьями и сестрами мы остаемся до конца жизни.
Школа общения
Братская любовь, а речь идет именно о любви, проходит важные этапы. Соперничество, ссоры, драки - необходимая часть опыта, формирующего личность. Роль брата или сестры подчас важнее, чем борьба за обладание материнской любовью. Современные психологи рассматривают братьев и сестер, в первую очередь, как детей по отношению к одним и тем же родителям. Они одного происхождения, вышли из одного чрева и мыслят себя кусочками единого целого. Поэтому они могут идентифицироваться и заботиться друг о друге. Чтобы эта изначальная связь не была испорчена, важна позиция родителей, которые должны создать условия, чтобы дети могли жить отдельной от взрослых жизнью и укреплять отношения. У них должны быть свои секреты, свои правила и сообщества, которые позволяют ощутить единство. В многодетной семье малыш приобретает опыт социализации раньше, чем в детском саду. И главный ее инструмент - игра.
Эксперименты с ролями, установление правил, успех и неудачи позволяют ребенку понять свое место в жизни и выработать стратегию, которая будет потом работать во взрослой жизни. Если отношения между детьми были построены на зависти, то один из них бессознательно переносит этот стиль общения во взрослую жизнь. И, наоборот, опыт теплого общения и взаимопонимания, вероятнее всего, позволит создать подобные отношения с другими людьми.
С самого начала появление второго ребенка в семье окрашено ревностью старшего. Младшему приходится страдать не меньше, ведь он подспудно завидует старшему, опережающему его в развитии. Но подобное соперничество парадоксальным образом очень полезно и той, и другой стороне и несет созидательное начало. Ребенок сравнивает себя с другим, чтобы понять различия, определиться с собственной ролью и стать самим собой. Опыт соперничества позволяет в будущем легче включаться в конкурентные отношения в любом коллективе. Тот, кто жил с братом или сестрой понимает, что он не центр вселенной, что ему полагается только часть чего-либо. Меньше, чем единственный ребенок, он ощущает несправедливость мира и чувствует себя защищенным. Вражда между братьями и сестрами во взрослом возрасте - результат недоделанной работы родителей в период их детства.
Если старший ребенок старше младшего менее чем на два года, то ревность оказывает организующее воздействие, потому что она помогает дифференцироваться от других: есть «ты» и есть «я», мы - разные. Разница в 3-4 года позволяет старшему негативно воспринимает тот факт, что младший пытается ему подражать. Когда нет разницы между «я» и «другие», процесс интеграции не завершен. Реакция старшего на появления младшего разная и зависит от степени зрелости эдипова комплекса. Поэтому специалисты советуют уделять каждому ребенку отдельное время или отдавать младшего ребенка на некоторое время бабушке. Идеальная разница в возрасте между детьми - 6-7 лет. К этому возрасту ребенок уже сформировал собственные воспоминания о семье, насладился положением единственного ребенка и научился идентифицировать себя с ролью родственника.
Но по большому счету, важно не то, старший ты или младший, важна личность и умение адаптироваться к ситуации. Рождение младшего ребенка может послужить катализатором для выявления трудных отношений между старшим и родителями, а порой между мамой и папой. Ведь рождение каждого ребенка - это школа совершенствования и для родителей тоже.
Характер зависит от порядка рождения
По мнению психологов, очередность рождения определяет особенности личности. Старший ребенок, как правило, ответственный, добросовестный, честолюбивый, уверенный и смелый. Боится не оправдать возложенных на него надежд, в нем развиты лидерские качества и наблюдательность. Средний обычно чувственный и добрый ребенок, предпочитает действовать в угоду окружающим, а не подчиняться правилам. Отличается изобретательностью, склонностью к творчеству, это самый независимый ребенок, толерантен и легковерен. Он с легкостью воспринимает ценности других людей. Младший - беззаботный баловень, привязан к матери и склонен принимать чье-либо покровительство, нежели решать самому, часто обходит правила. Копирует поведение старших детей, скорее ведомый, чем ведущий.
Характер ребенка формируется также и в соответствии с его половой принадлежностью. При рождении ребенка другого пола положение первенца более легкое, так как он не видит в нем прямого соперника. Ребенок одного пола провоцирует борьбу за любовь матери. Старшему приходится стараться стать лучше и умнее, чтобы заслужить похвалу. На формирование личности старшего также оказывает влияние пол и количество рожденных после него детей. У всех старших детей есть общие черты, но устаршего брата братьев, у старшей сестры сестер, у старшего брата братьев-сестер, у старшей сестры братьев-сестер характеры будут немного различаться.
Старший брат братьев часто авторитарный, жесткий, строгий, явный лидер среди мужчин. Стремиться к руководящей должности, внимание женщин принимает как должное, но относится к ним с опаской. Предъявляет высокие требования к людям, в том числе, к жене и детям. Строгий отец и неустойчив в браке, меняет жен. Лучшая пара для него - младшая сестра братьев, худшая - старшая сестра сестер, которая обладает властным характером и независимостью.
Старшие братья сестер - менее жесткие и авторитарные, но тоже лидеры. Заботливы и внимательны по отношению к женщинам. Жена для них важнее детей. Слывут знатоками женщин. Лучшая пара для них - младшая сестра братьев. Самая неподходящая - старшая сестра сестер, хотя и с ними эти мужчины могут ужиться, благодаря способности понимать женщин. Любимы всеми женщинами, даже работу чаще всего находят в женском коллективе. Хорошие отцы, они внимательные и не очень строгие.
Старшая сестра братьев - обычно волевая, справедливая и независимая женщина, готовая принести жертву ради мужчин. Очень хорошо понимает мужчин и хорошо к ним относится. Даже среди друзей у нее больше мужчин, чем женщин, так как женщинам она склонна не доверять. Если братьев много, ей трудно выбрать одного мужчину. В мужья ей наиболее подходит младший брат сестер, потому что оба привыкли к таким ролям. Худшая пара - старший брат братьев, из-за борьбы за лидерство. Старшая сестра братьев с удовольствием заботится о муже, а с появлением детей отношения между супругами улучшаются, она добрая и заботливая мать. Любит работать в мужском коллективе, если сама начальница, то очень справедливая.
Старшая сестра сестер - ответственный, независимый человек, хороший организатор. Младший брат сестер может стать ей хорошим мужем, поскольку привык принимать лидерство старшей сестры. Самая неподходящая пара для нее - старший брат братьев, так как у нее нет опыта общения с противоположным полом. Постоянная борьба за власть в таком браке провоцирует недовольство и непонимание между супругами. Старшие сестры сестер могут стать властными и гиперопекающими матерями и женами. Больше внимания уделяют детям, чем мужу. Старшие сестры обладают, как и все женщины, невероятной способностью поддержания семейных связей.
Старший брат братьев-сестер может совмещать в себе черты характера старшего брата братьев и старшего брата сестер. Так же старшая сестра братьев-сестер сочетает свойства старшей сестры братьев и старшей сестры сестер. Благодаря такому сочетанию их характеры становятся более гибкими, они более успешны и в семейной, и в общественной жизни. Опыт общения с противоположным полом они потом легко переносят в собственные. К средним детям можно также применить эти ролевые характеристики, поскольку они являются старшими по отношению к младшим. Младшие дети склонны быть ведомыми, поэтому в паре с младшими детьми возникает борьба за право уступить пальму первенства. По наблюдениям за тысячами семей перечисленные порядково-ролевые характеристики встречаются наиболее часто, но под влиянием различных причин они могут варьироваться.
Когда дети стали взрослыми
Идеальная эволюция братско-сестринских отношений - стать другом или подругой своему брату или сестре во взрослом возрасте. Половое взросление, первый сексуальный опыт, географическое удаление - важные этапы этих отношений. Каждый живет своей отдельной жизнью, находит точки отсчета вне жизни брата или сестры. Общность ценностей рождается из потока установленной памяти. Крепость уз между братьями и сестрами во взрослом возрасте определяется качеством отношений в прошлом. Именно история помогает понять настоящее и построить будущее. Устойчивость братско-сестринских отношений демонстрирует, что полезного ты извлек из этого опыта.
Из-за отсутствия ежедневных придирок появляется чувство принадлежности к одной и той же группе. Уменьшается возможность встреч, а значит и ссор. Случается, что некоторые продолжают конфликтовать, но бурные ссоры становятся способом общения. В отдельных случаях, чтобы наладить отношения с собратьями и полюбить их, необходимо полюбить самого себя. Многие вещи зиждутся на построении собственного образа независимо от поведения родителей. Чтобы окончательно повзрослеть, надо смириться с тем, что родители дали столько, сколько смогли. Смена взгляда на мать и отца позволяет составить представление и о своем месте в семье. Братско-сестринские отношения во многом основываются на подобном опыте родителей. Чтобы показать своим детям достойный пример, стоит присмотреться, как мы живем сегодня со своими братьями и сестрами, и требовать от себя того, что хочешь передать потомкам. Ведь неоплаченные долги негласно переходят к следующему поколению.
Конфликты между детьми существовали всегда! Роль взрослых, родителей, наставников, педагогов в этом вопросе очень необходима. Как наладить дружеские и порядочные отношения между детьми, свести к минимуму конфликт братьев и сестер? Как преодолеть агрессивное соперничество в вашем доме?
- Борьба за получение большего внимания и ласки от родителей. Это касается деток с 3-5-летней разницей в возрасте.
- Отсутствие занятости у детей , элементарная скука и усталость от повседневного времени препровождения.
- Бытовые неурядицы , либо налаживание личной жизни одним из родителей.
- Неправильное поведение мамы или папы , когда одному ребенку дается все: забота, внимание, поощрения, а другому – одни сплошные наказания. Это способствует разрушению самоуважения между детьми. Такое поведение родителей антигуманное и антипедагогическое, и если вовремя не вмешаться, можно достичь плачевных результатов. Хуже того, когда мама говорит «почему ты не такой послушный, как твой брат» или же «посмотри, как твоя сестра сложила игрушки, а ты так не можешь». Вот такие каждодневные фразы способны «вынести землю из под ног» у малыша: создать тяжелую проблему, породить соперничество, разные формы агрессивного проявления конкуренции, крики и скандалы, прочие неприятности.
Конфликт братьев
Между братьями существует сильная связь, она проявляется не только в период их разлуки, но и толкает на особый вид эмоционального «буйства».
Нетрудно проследить корни соперничества еще с младенческих лет, когда мать поневоле одному уделяет больше времени, а другой остается вне сцены «любви» и укоризненно смотрит на взаимоотношения родителей и младшего брата.
Такие чувства могут быть вызваны не только неправильным поведением родителей, может сказываться и «индивидуальность» генов. Браться совсем по-разному переживают различные жизненные ситуации, воспринимают действительность, поступают так, как считают нужным (порождая конфликты в семье).
Также причинами ссор могут стать следующие ситуации:
- братья кричат друг на друга за кусок торта, тетрадку, карандаши, велосипед и многое другое;
- не сошлись во мнении, куда пойти поиграть – на площадку или в соседский дом;
- ссора за любимую одежду, бытовые принадлежности;
- ревность по отношению к друзьям, невозможность проявить себя индивидуально.
Все эти конфликты со временем могут перерасти в серьезные последствия:
- невозможность постоять на себя, проявить силу воли;
- вызвать чрезмерную нервозность;
- человек не сможет идти на компромисс, учиться договариваться в конфликтной ситуации;
- здраво смотреть на сложившиеся неурядицы, позволив вольность в проявлении силы.
Помимо этих факторов, конфликт братьев еще завит от очередности появления на свет малышей. Старший брат может проявлять гиперопеку над младшим, тем самым невольно порождая обострение их отношений.
Сестры и брата
Конфликт братьев и сестер – особый тип взаимоотношений, возникающий на почве «власти» и недостаточного взаимопонимания, а также:
- в поисках равенства и справедливости;
- при разделении личного пространства и имущества;
- соперничества за друзей;
- при различии интересов;
- нехватке ресурсов;
- неудовлетворенности психологических потребностей.
Проблемы могут разниться в зависимости от возраста детей:
- Большая ошибка родителей – взваливать на плечи старшего ребенка ответственность за младшего, стыдить за то, что он не справляется с этими обязанностями. Если мама и папа будут чрезмерно строги к старшему сыну, а младшую доченьку будут баловать и лелеять, то первый вырастет неуверенной и некоммуникабельной личностью.
- Когда старшая в семье девочка, то не нужно делать из нее «мужика в юбке», нередко она с ранних лет ощущает себя лидером и старается подчинить себе брата, а впоследствии – других мужчин!
По мере взросления разнополые дети могут быстрее найти общий язык, симпатизировать друг другу. Братья и сестры, которые в детстве дрались за каждую мелочь, в школьные годы могут стать опорой друг для друга.
Психологи советуют родителям:
- Избежать ссор и обид в каждой семье просто невозможно, братья и сестры могут испытывать друг к другу чувство злости, ненависти, ревности и недовольства. Но родители не должны закрывать на это глаза, тем самым загоняя враждебность далеко в сердце, которое со временем будет подогреваться обидами, виной и страхом, формируя комплексы и другие сложности в поведении уже взрослого человека.
- Важно относиться к детям справедливо, уважительно, с учетом их биологических и физиологических особенностей, обращая внимание на потребности каждого ребенка.
- Если произошел конфликт, необходимо развести детей по разным комнатам и дать им время подумать, а не заставлять сразу же просить прощение, не разобравшись в ситуации.
Еще есть такой прекрасный способ избавления детей от зла и конфронтации – дать им листок и карандаш и попросить нарисовать самих себя в гневе, потом наглядно порвать эти листочки и выбросить. Такой прием способствует выплеску агрессии, настраивает на дружелюбные отношения детей.
Двух сестер
Порой сестры переходят все границы при выяснении отношений, что сказывается на психологическом и моральном состоянии семьи. Иногда сцены ревности могут причинить боль родителям, друзьям и знакомым.
Среди наиболее распространенных причин конфликта двух сестер могут быть:
- ревность к родительской любви;
- традиция – донашивать вещи за старшей;
- чрезмерная опека младшего ребенка;
- влюбленность сестер в одного мальчика.
С одной стороны – властная старшая сестра, а с другой – желание быть личностью и не слушать ее бесцеремонные упреки и наставления. Младшая сестра чаще всего устраняется с поля боя, принимает позу обиженного человека, замыкается в себе и игнорирует всякое общение. В худшем случае – начинает войну, отравляя при этом жизнь всем родным и себе, в том числе.
Психологи советуют:
- Детям . Во время взросления у сестер формируется собственное мнение, взгляды на жизнь, появляется индивидуальный быт и личная жизнь. Очень часто лучшая подруга становиться гораздо ближе, чем сестра. Чтобы вовсе не испортить родственные связи, необходимо почаще общаться, вместе ездить на отдых, заботиться друг о друге и помогать родителям. Подростковые конфликты легко решить, если поговорить по душам, выразить свою точку зрения, найти компромиссное решение выхода из ситуации.
- Родителям . Когда детские драки возникают по пустякам, девочки не могут поделить игрушку или платьице, то взрослым важно вовремя вмешаться и правильно расставить акценты в воспитании своих любимых дочерей, дабы они выросли неэгоистичными личностями, и всегда следовали золотой истине: сестра – это близкая подруга и самый родной человек на свете!
Двух братьев
Если в семье рождаются братья-двойня, близнецы или тройняшки, то здесь больше будет играть генетическая предрасположенность к соперничеству. Конечно, если родители не будут все время твердить, что Вова родился первым, а уже после Ваня, Саша или Коля.
Такая стратегия сделает одного брата «выше» над другим, позволив быть старшим, принимая роль опекуна и командира.
Братья-близнецы необычайно близки друг с другом, часто действуют как один человек, воспринимают себя как одно целое. Даже могут иметь одну воздыхательницу, и не будут ссориться из-за этого. Их мир общий на двоих, они готовы на самопожертвование ради блага другого.
В семье тройняшек ссоры возникают из-за бытовых принадлежностей, игрушек, одежды, детского транспорта, борьба за родительское внимание, постоянные склоки между собой за дружеские отношения. Психологи советуют отдавать таких детей в разные классы, дабы они не стали зависимыми друг от друга, и научились принимать решения самостоятельно.
Родители должны сформировать у детей представление о себе как об отдельной личности, дабы они смогли найти свое предназначение самостоятельно, правильно выбрали жизненный путь, а не прятались друг за дружку, создавая проблемы не только себе, но и окружающим.
Что делать родителям детей-соперников?
Соперничество между детьми может создать неблагоприятную атмосферу в доме, привести к возникновению стресса у родителей.
Помимо негатива, такая конкуренция позволяет в раннем возрасте выстроить систему отношений «подчиненный — руководитель», изучить систему налаживания дружеских связей в коллективе.
Специалисты давно подтвердили, что способность сотрудничать с другими людьми, умение выдерживать конкуренцию зарождается в раннем детстве, это те модели взаимосвязи маленьких братиков и сестричек. Вот почему так важно родителям следить за поведением детей и вносить в него свои обдуманные и полезные коррективы.
- Необходимо сохранять нейтралитет и спокойствие во время детских споров. Не бежать в комнату на возгласы малышей, выдержать паузу – дать детям понять, что свои ссоры они должны решать сами. При высказывании детей относительно конфликта обратить внимание на все аспекты ситуации, не поддаваться эмоциям, зачастую больше кричит сам зачинщик ссоры, а обиженный стоит в сторонке и принимает все на себя.
- Не выделять любимчиков, не сравнивать детей . Каждая личность индивидуальная, все зависимости от пола, возраста и родительских предпочтений. Если Маша хорошо рисует, то Коля не обязан делать это же. Он хочет играть на гитаре или петь песни!
- Наказывать каждого ребенка одинаково . Здесь больше играет возраст малыша, если он младшенький, это не значит, что он должен меньше получать «на орехи», чем старший.
- Обязательно нужно разъяснить детям, что словами можно уладить конфликт, а не начинать драку. Покажите на своем примере, как нужно разрешить эту ситуацию без насилия.
- Позвольте чадам выйти из конфликтной ситуации самостоятельно, найти компромиссное решение. Причем это нужно делать без вмешательства со стороны взрослого в качестве судьи.
- Родителям важно проконтролировать исход ситуации , удостовериться — осталась ли обида у детей или нет, ведь она может глубоко «засесть» у ребенка в душе и вырасти до агрессии и насилия в будущем.
И самое главное, маме и папе необходимо подавать положительный пример, дабы дети даже в самых сложных ситуациях могли решить проблему методом договоров и компромиссов. И тогда Ваши малыши будут всегда дружными и счастливыми!
Видео: Конфликт детей в семье
«В наших представлениях о семейной жизни очень много вымысла, - говорит психотерапевт Джин Сэйфер, автор книги «Наследие Каина» об отношениях между братьями и сестрами. - Мы уверены, что «кровь гуще воды», что семья будет с тобой, даже когда другие от тебя отвернутся... Иногда это и вправду так, но везет не всем. Просто удивительно, как мало об этом говорят».
Проблемы в отношениях между братьями и сестрами обычно объясняют личной неприязнью между членами семьи или другими сходными причинами. Конечно, эти факторы играют определенную роль, но основная причина глубже: она связана с детством, с тем, как с вами обращались родители.
Отношения родителей с их братьями и сестрами, несомненно, отражаются на отношениях между детьми в семье. Воспитывая детей, взрослые могут подсознательно пытаться исправить проблемы собственного детства.
«Одна из моих кузин гораздо младше своей сестры, и мать решила, что маленький ребенок не должен надоедать подростку, – рассказывает Сэйфер. – Поэтому в дверь от комнаты старшей дочери был вставлен замок, чтобы младшая без разрешения не могла зайти внутрь. Старшая теперь набирала игрушек и запиралась в комнате. Как так получилось?
Мать девочек была старшим ребенком в семье, а ее младшей сестре разрешалось все. И что же сделала старшая сестра, став взрослой? Она попыталась задним числом наладить свою жизнь. В итоге мои кузины теперь не разговаривают друг с другом».
Отношения братьев и сестер всегда начинаются как соперничество, а более глубокие родственные чувства приходят позже
К счастью, не все конфликты между братьями и сестрами заканчиваются так печально. Чтобы понять, почему же некоторые полностью порвали отношения, а другие спокойно живут вместе в одной комнате, необходимо осознать, что отношения братьев и сестер всегда начинаются как соперничество, а более глубокие родственные чувства приходят позже.
«Все зависит от того, как поступят родители: они могут признать факт соперничества и работать с ним или, наоборот, могут незаметно поощрять противоборство или вообще отрицать наличие проблемы, – объясняет Сэйфер. – Родители отвечают за поддержание любви и спокойствия в семье, и если они не делают этого, проблемы в отношениях между детьми неизбежны».
Попытаться решить эти проблемы можно во взрослом возрасте. Вот семь рекомендаций психотерапевта, которые помогут вам это сделать.
1. Будьте готовы к сложностям
«Примирение – тяжелая работа», – говорит Сэйфер. Спросите себя: вы действительно хотите изменить отношения или делаете это только из чувства долга? Вам нужны достаточно веские причины, чтобы пройти этот нелегкий путь. «Вас ждет множество неудачных попыток, много недопонимания, и все это может длиться годами», – предупреждает она.
Примите тот факт, что ваш брат или сестра смотрит на все со своей точки зрения. «Если вы были любимчиком в семье, а брата или сестру это до сих пор злит, признайте, что вы получили больше, чем он(а)», – советует Сэйфер. Иногда даже простое признание какого-либо факта может что-то кардинально изменить.
Если же любимчиком были не вы, подумайте, почему так получилось. Виноваты ли ваш брат или сестра в том, что их любили больше? Или же свою роль тут сыграли родители?
3. Не ищите оправданий
«Люди придумывают разного рода оправдания, чтобы не делать того, чего боятся», – говорит Сэйфер. Подумайте, возможно, вы просто боитесь сделать первый шаг? И не стыдитесь этого страха, он вполне естественен, ведь отказ такого важного для вас человека может быть довольно болезненным. Если в итоге у вас все-таки получится сблизиться – это прекрасно, если нет – вы ничего не потеряете.
4. Забудьте про Facebook
Вместо того чтобы пытаться восстановить отношения, время от времени комментируя фотографии на Facebook, будьте смелее в своих желаниях. «Люди отреагируют лучше, если вы просто скажете: «Я хочу все исправить!» – утверждает Сэйфер. Будьте более открытыми и чистосердечными!
5. Вам не обязательно становиться лучшими друзьями
Посмотрите правде в глаза: возможно ли, чтобы вы стали друзьями на веки вечные, если за весь прошлый год разговаривали всего один раз? Постарайтесь для начала превратить вашу взаимную неприязнь в нейтральные отношения.
6. Не теряйте надежды
Ваша попытка примирения с самого начала может выглядеть обреченной на поражение, но изменения возможны. «Я думаю, это одна из важных жизненных задач – обратиться к прошлому и что-то изменить», – отмечает Сэйфер. Некоторым людям бывает уже за 50, когда их жизненные обстоятельства меняются (например, могут заболеть родители) и внезапно отношения между братьями и сестрами налаживаются. «Порой кризисные ситуации меняют жизнь к лучшему», – уверена Сэйфер.
7. Если не получается, просто примите этот факт
Жизнь сводит людей, но может также и развести их. «Мой муж и его брат вместе заботились о пожилом отце, но это общение окончательно убило надежду на восстановление отношений», – говорит Сэйфер. По ее мнению, некоторые отношения настолько испорчены, что просто не могут быть восстановлены. Единственное, что вы можете сделать, – постараться понять брата или сестру и преобразовать чувство ненависти во что-то менее разрушительное.
Какие у вас отношения?
Даже те братья и сестры, которые свободно общаются, могут чувствовать себя чужими друг к другу. Где находитесь вы по шкале Джин Сэйфер?
Трещина в броне
Конечно, у вас были проблемы, но что-то сблизило вас: общее взросление или смерть одного из родителей. Между вами все больше тепла, и вы вполне можете представить себе будущее, где вы наслаждаетесь обществом друг друга.
Через посредника
Вы хотели бы стать ближе, но боитесь затронуть тему ваших сложных отношений. Вы можете найти подход друг к другу через посредника, обычно через ребенка. Если ваш ребенок проводит время с ребенком вашей сестры, общая тема для разговора поможет вам снова начать общаться.
Холодная вежливость
Вы время от времени разговариваете по телефону или переписываетесь по электронной почте, но вам не совсем комфортно в компании друг друга, и вашим отношениям явно не хватает тепла. Даже если вы хотели бы иметь более близкие отношения, никто из вас не делает попытки создать их. Вас мешает гордость? Или вы боитесь, что вас отвергнут?
Изображая отношения
Самый распространенный вид отчуждения: вы отправляете друг другу открытки ко дню рождения, но не знаете, что сказать при личной встрече. Вы почти ничего не знаете о жизни друг друга и не очень стремитесь что-то узнать.
Свадьбы и похороны
Вы встречаетесь только на семейных торжествах или похоронах и стараетесь не оставаться наедине. Во время таких встреч у вас в лучшем случае натянутые отношения, в худшем – враждебные.
Абсолютно чужие
Вы навсегда стерли из памяти ваших братьев и(или) сестер. Вы не хотите встречаться с ними, и, если вас предупредят, что они будут на семейном торжестве, вы специально туда не пойдете.
«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Фраза на века, не правда ли? Семейные взаимоотношения – сложная и кропотливая работа. Сегодня мы решили поговорить об отношениях между братьями и сёстрами.
Начну с того, что очень важны в этом вопросе именно первые шаги, именно с самого раннего детства. Ни в коем случае нельзя поощрять конкуренцию. Она чаще встречается, когда в семье два мальчика, но между разнополыми детьми это тоже не редкость. Дети должны четко осознать, что они самые близкие друг другу люди, ближе у них никого нет! В мальчике нужно поощрять «рыцарское» отношение к сестре. Пусть защищает ее, оберегает, даже если он младше. А сестра, в свою очередь, должна заботиться о брате. Будет очень хорошо, если вы вместе со своей дочерью приготовите обед для отца и брата. Ну, и, конечно, нужно много времени проводить всей семьей. У них должно быть что-то общее. А при ссорах, разумеется, нельзя принимать чью-либо сторону. Иногда это бывает очень сложно.
Если дети дерутся и ругаются в детстве, пройдёт ли это со временем? Или это уже сложившаяся модель общения?
Сразу поясню, что между вашими детьми не будет большого разлада, если вы в своей семье станете непререкаемым авторитетом. Что я имею ввиду? Прежде всего, родительский авторитет завоевывается уважением. Уважайте своих детей, слушайте их, находитесь с ними в диалоге, принимайте их точку зрения. Ребенок — личность! Уважайте их мнение и будьте последовательны в своих решениях. Вы и сами не заметите, как много станет значить для них ваше слово. Драки все равно будут, взаимные обиды все равно будут. В этих случаях вы должны быть грамотным посредником, объяснить сыну/дочери, что несмотря ни на что, брат/сестра все равно «тебя любит». Тут надо тоже видеть четкую грань вмешательства в их отношения. Иногда стоит просто остаться в стороне и дать им самим разобраться. А если уж вы намерены принимать участие в разрешении конфликта, делайте это ненавязчиво и аккуратно. Уважайте личное пространство своих детей.
Как перестать «делить» любовь родителей?
Самое сложно в этом моменте то, что мы сами не всегда осознаем, что уделяем кому-то больше внимания и любви. Нам кажется, что мы любим своих детей одинаково, а на деле транслируем совсем другое. Это очень сложный вопрос. Он может перерасти в серьезные психологические проблемы. Будьте предельно внимательны! Быть может, стоит придумать какое-то интересное общее дело (проект) ваши детям, в которое они погрузятся с головой. И им будет просто не до того, чтобы раздумывать над тем, кого мама любит больше. Они должны расти личностями, умеющими принимать решение. И, конечно, никто не отменял объятия и поцелуи.
Как перестать ревновать родителей к сестре/брату?
Тут нужно, априори, понимать, что вы для родителей являетесь самым дорогим существом во всей Вселенной. Вы и есть их Вселенная. И, скорей всего, если вам кажется, что вас любят меньше, то это только так кажется. Иногда бывают такие периоды, когда действительно вашему брату или сестре нужно чуть больше родительской поддержки. И, быть может, в этом случае не стоит себя жалеть и поливать слезами подушку, а самому/самой тайком от всех прийти к брату/сестре и спросить, что случилось, постараться выслушать, понять и помочь.
В случае плохих отношений, общая компания сближает братьев/сестёр или создаёт ещё один повод для ссор?
Тут нет, что называется, точного рецепта. Часто бывает, что законы, по которым строится жизнь в компании напрочь отличаются от семейных. Находясь в компании, ваши дети могут вообще не идентифицировать себя, как брата и сестру. Это проходит, когда они подрастают, когда начинают гордиться друг другом. Есть мир дружеской компании, а есть семейный мир. И очень часто эти два мира косвенно соприкасаются в сознании ваших детей. Вот такой парадокс.
Как относиться к стереотипу, что старший брат/сестра всегда должен уступать? Создаёт ли это барьер между ними? Или братья/сестры равны вне зависимости от разницы в возрасте?
Я считаю, что дети равны! К вопросу кто кому должен уступать надо подходить очень осторожно. В идеале должна создаться атмосфера взаимного уважения, когда старший захочет уступить младшему, а брат уступит сестре. Самый лучший пример — это, конечно же, отношения родителей. Хорошо, когда в семье четко распределены обязанности мамы и папы. И мама ни в коем случае не должна сама вбивать гвоздь, это не её обязанность. А папа ни в коем случае не должен ей этого позволить. Когда между родителями нормальные, уважительные отношения, тогда и между детьми не возникнет барьера.
Что делать, если родители всегда встают на сторону брата/сестры?
К сожалению, такое бывает часто. Иногда родителям кажется, что нужно во всем заступаться за младшего. Он это быстро осознает, конечно, и старается всеми силами досадить старшему. Скажу, что такая ситуация вредит обоим детям. И думаю, что им самим справиться очень сложно. Тут без родителей не обойтись. Именно они должны быть справедливыми. И думаю, что принимать ту или иную сторону вообще нельзя. Нужно выслушать всех и попытаться найти компромисс. А, если родители не видят выхода из ситуации, то лучше вообще в нее не лезть. Пусть сами разберутся. Потому что обиды друг на друга у них пройдут, а обида на родителей останется, засядет глубоко и будет очень долго отравлять жизнь.
Психолог, коуч, эксперт по решению женских проблем.
Post Views: 0
Так бывает, что один ребенок рождается раньше другого на пять-шесть лет. И этот кто-то является его родным братом или сестрой. И когда первые годы своей жизни родительское внимание ни с кем делить не приходится, а потом вдруг появляется еще один ребенок в семье, то все для старшенького идет наперекосяк. Он может либо стать обожателем забавного щекастого существа, появившегося на свет немногим позже его, или возненавидеть его всей душой за часть отнятой у него любви родителей.
Скорее всего, между братом и сестрой будет всякое: и ссоры, и драки, и ревность , и затишье, и идиллия. И это будут вполне адекватные отношения брата и сестры, являющие собою сложнейшую семейную связь из переплетения любви, ненависти, непонимания и ревности. «Разнополые» отношения более эмоциональны, чем «однополые». В них также меньше духа соперничества.
И самым сильным, что может связать брата и сестру, часто является их непохожесть друг на друга. Женщина всегда нужна мужчине, а мужчина – женщине. Взрослый брат относится к сестре , как к одной из своих любимых женщин. К своим женщинам он позднее будет относить еще жену и дочь. Мужчина стремится защищать их и заботиться о них, поэтому брат стоит за сестру горой в ее конфликтах с мужем, может заменить отца племянникам, если нет родного.
А женщина? Она всегда прячется от хулиганов за спину брата. Она даже ревнует его к невесте, когда он женится. Девочки обычно обожают старших братьев. И хорошо, если последние не отвергают их любовь и не отказывают во внимании (намного чаще все как раз наоборот).
Отношения брата и сестры
По мере взросления отношения сестры с братом уравновешиваются, становятся спокойнее, хотя иногда в них может проснуться какая-нибудь старая обида.
Кстати, как распределить любовь между детьми – сложный вопрос. Ведь кому-то все равно родители будут больше доверять, за кого-то больше переживать.
Родители часто напоминают конфликтующим детям о том, что после их ухода в иной мир брат или сестра останется самым родным им человеком. К сожалению, зачастую именно это печальное событие и становится причиной воссоединения взрослых детей. Причины подобного явления неясны, но это так.
Вот он стоит и держит сестру за руку, а ей кажется, что это ее стало вдвое больше. Ведь они слеплены из одного теста. Ведь одна кровь течет по их венам. Ведь их вскармливали одним молоком и обласкали одними руками. Ведь они – брат и сестра – два листочка одной веточки.
