Почему дети стесняются. Как помочь стеснительному ребёнку? Не записывайте ребенка в кружки и секции

Родители сталкиваются с этой чертой характера своих детей чаще всего в ситуациях, когда идут с ними в гости или принимают гостей у себя. Малыш при виде чужих людей робеет, прижимается к маме, не отвечает на вопросы взрослых. Особенно ярко застенчивость может проявляться в детском саду, где ребенку приходится общаться с разными педагогами, отвечать на занятиях, выступать на праздниках. Иногда такие дети стесняются подойти к группе сверстников, не решаются включиться в их игру. Как правило, застенчивость ярче всего проявляется в тех видах деятельности, которые являются новыми для малыша. Он чувствует себя неуверенно, стесняется проявить свою неумелость, боится признаться в этом, попросить помощи. В целом застенчивый ребенок доброжелательно относится к другим людям, в том числе и посторонним, хочет общаться с ними, но одновременно испытывает большое внутреннее напряжение. Оно проявляется в нервных движениях, состоянии эмоционального дискомфорта, боязни обратиться к взрослому, проявить свои желания. Иногда такой малыш вообще не откликается на обращения или отвечает односложно, очень тихо, вплоть до шепота. Характерной особенностью общения застенчивого ребенка является его прерывистость, цикличность: проблемы с общением могут преодолеваться на время, когда он чувствует себя свободно и раскрепощенно, и возникать вновь при каких-либо затруднениях. Наблюдения показывают, что возникшая в раннем детстве застенчивость чаще всего сохраняется на протяжении всего дошкольного возраста. Но особенно отчетливо она проявляется на пятом году жизни. В этом возрасте у детей формируется потребность в уважении взрослого. Ребенок остро реагирует на замечания, обижается на шутку, иронию в свой адрес, в этот период ему особенно нужны похвала и одобрение. Так что родителям и воспитателям необходимо вести себя особенно внимательно и деликатно по отношению к застенчивому ребенку.

Внутренний мир и интеллект

Уязвимой у застенчивого малыша оказывается область чувств. Он не склонен к яркому проявлению эмоций, а когда возникает необходимость в этом, робеет и замыкается в себе. Ребенок одновременно испытывает и желание вести себя непринужденно, и страх перед спонтанным проявлением чувств. Это проявляется даже в игре. Для застенчивого ребенка характерно стремление оградить пространство своей личности, свой внутренний мир от постороннего вмешательства. Его смущают ситуации, в которых к нему привлекается внимание, когда он должен что-то рассказать о себе. Такой малыш стремится уйти в себя, раствориться среди других, стать незаметным. Давно замечено, что застенчивость не связана со способностями ребенка, уровнем его интеллектуального развития. Застенчивые дети не хуже других справляются с разного рода заданиями и все же при выполнении их ведут себя особым образом. Малейшее порицание воспитателя может вызвать у них всплеск робости и смущения, тормозит деятельность, а иногда приводит к ее прекращению. Такие ребята более осторожны в своих действиях и высказываниях, менее настойчивы в достижении результата, чем их ровесники. Подобное поведение обусловлено тем, что застенчивые дети постоянно ориентированы на оценку своих действий. Они остро и аффективно реагируют на замечания, а с возрастом, примерно с пяти лет, у них формируется парадоксальное отношение к похвале: одобрение взрослого часто вызывает амбивалентное чувство радости и смущения. Но не только оценка других смущает застенчивого ребенка. Он ведет себя так же и в том случае, когда сам ожидает неуспеха в деятельности, а при затруднениях робко смотрит в глаза взрослого, не решаясь попросить помощи. Иногда, преодолевая внутреннее напряжение, застенчивый малыш смущенно улыбается и тихо произносит: "Не получается". Часто такие ребята как бы заранее готовят себя к неудаче. Поэтому от них нередко можно услышать слова: "У меня не получится". Смущение может возникнуть и после успешного решения задачи. Ребенок радуется своей удаче, но не решается сказать об этом. Таким образом, основные затруднения в общении застенчивого ребенка с другими людьми лежат в сфере его отношения к самому себе и отношения к нему других людей. Традиционно считается, что у застенчивых детей снижена самооценка, что они плохо думают о себе. Однако опыты показали, что это не совсем так. Как правило, застенчивый ребенок считает себя очень хорошим, то есть, отношение к себе как к личности у него самое положительное. Проблема заключается в другом. Ему часто представляется, что другие относятся к нему хуже, чем он сам относится к себе. С возрастом у застенчивых детей наблюдается тенденция к разрыву в оценке себя самими и другими людьми. Они продолжают высоко оценивать себя со своей точки зрения, но все ниже - с точки зрения взрослых - родителей и воспитателей. При этом чаще всего, оценки педагогов оказываются намного ниже, чем родительские. Этим во многом обусловлено их застенчивое поведение на занятиях в детском саду. Сомнение в положительном отношении к себе других людей вносит дисгармонию в самоощущение ребенка, заставляет его мучиться сомнениями относительно ценности своего "Я". Все, что делает такой малыш, проверяется им через отношение других. Чрезмерная тревога о своем "Я" часто заслоняет содержание его деятельности. Он сосредоточен не столько на том, что делает, сколько на том, как его оценят взрослые. У застенчивого ребенка особое строение потребностно-мотивационной сферы: личностные мотивы всегда выступают главными, заслоняя собой и познавательные, и деловые.

Как помочь ребенку справиться с застенчивостью?

Говорите о своей любви

Пожалуй, самое главное - это поднять самооценку малыша в той ее части, которая связана с его восприятием отношения к себе других людей. Взрослым следует проанализировать свое отношение к ребенку. Безусловно, мама и папа любят его, но всегда ли они выражают это чувство? Часто ли говорят ему о своей любви? Может быть, ему не хватает родительской поддержки? Часто взрослые обращают внимание на своих детей лишь тогда, когда те что-то делают неправильно, достижения и хорошие поступки малышей порой остаются незамеченными. А застенчивые дети нуждаются в поддержке гораздо больше, чем их незастенчивые ровесники. И ценят они эту поддержку сильнее, потому что умеют глубоко чувствовать хорошее отношение и успокаиваются при его проявлениях. Без удовлетворения этих потребностей у ребенка не формируется фундамент его развития: доверие к людям, позволяющее активно и безбоязненно входить в окружающий мир. Взрослые должны научиться быть внимательными к малышу не только если тот обращается за помощью, но и тогда, когда она, на первый взгляд, ему не нужна. В чем заключается такая поддержка? Это самые разные способы одобрить то, что делает малыш. Главное, продемонстрировать ему, что его старания и успехи замечены и оценены положительно. Например, увидев, как ребенок сооружает постройку из кубиков, можно обратиться к нему: "Ты, наверное, строишь гараж для машины? У тебя хорошо получается". А заметив, как кроха настойчиво пытается надеть и застегнуть сапожки, не помешает похвалить его: "Ты так старался надеть сапожки, и у тебя получилось. Замечательно!". Следующая задача - помочь ребенку повысить самооценку в конкретных видах деятельности - на занятиях и в свободное время. Застенчивый малыш боится отрицательной оценки, но это не значит, что оценка ему не нужна вовсе. Хорошо, если взрослые, делая что-то вместе с ним, или давая ему какое-то задание, скажут, что уверены в его успехе, но готовы помочь, если что-то не получится. Если ребенок слишком сосредоточен на оценке, и это тормозит его действия, взрослым лучше попытаться отвлечь его от оценочной стороны деятельности. Здесь помоут игровые приемы и юмор, который должен быть направлена не на ребенка, а на ситуацию в целом. Например, если малышу не удается собрать пирамидку или фигурку из конструктора, можно сделать их "одушевленными" и наделить вредным характером, который мешает крохе справиться с задачей. Хорошо поговорить с малышом от имени придуманного вместе персонажа, разыграть смешную ситуацию.

Немного отступите от правил

Следует помнить о том, что застенчивые дети часто очень осторожны и побаиваются всего нового. Они в большей мере, чем их незастенчивые сверстники, привержены к соблюдению правил, боятся их нарушить. Так, в экспериментах психологов застенчивые дети ни за что не соглашались сделать рисунок губной помадой на листе бумаги, в то время как другие малыши делали это весело и смело. У застенчивых детей в большей мере сформирован внутренний запрет на поступки и действия, порицаемые взрослыми, а это может тормозить их инициативность и творческие проявления. Поэтому родителям этих малышей стоит задуматься, не слишком ли часто они ограничивают свободу ребенка, его непосредственность и любознательность. Может быть, иногда можно нарушить правила? Гибкое поведение поможет ребенку избавиться от страха наказания, чрезмерной скованности. В конце концов, вместо дорогой и модной помады можно дать карапузу старую и ненужную. А если жалко обоев, подойдет и их кусок, оставшийся от ремонта, или обычный лист бумаги. Его можно разложить на полу и нарисовать вместе большую картину. Кстати, если малыш будет рисовать не только карандашом и кисточкой, но и пальцем, а то и всей ладошкой, это лишь пойдет ему на пользу. Подобные упражнения хорошо снимают эмоциональное напряжение.

Играйте вместе!

Не менее важно помочь ребенку научиться свободно выражать свои эмоции, желания, чувства. Застенчивые дети часто держатся скованно, особенно если на них смотрят окружающие. Снять внутреннее напряжение, почувствовать себя свободно им помогут специально организованные игры. Считается, что прятки, жмурки - это развлечения, в которых участвуют одни лишь дети, причем, они якобы излишне возбуждают малышей. Это не верно. Подвижные игры, да еще и вместе со взрослыми, помогают детишкам выражать свои эмоции и активизировать жизненную энергию, устанавливать более непосредственные отношения с окружающими. Игры - соревнования (кегли, мяч, стрельба из лука с присосками, преодоление препятствий, борьба и прочие забавы), которые сопровождаются громкими возгласами и смехом, также помогут застенчивому ребенку почувствовать себя увереннее. Организуя такие игры, лучше создать для малыша ситуацию успешности (чтобы он не чувствовал себя проигравшим или отстающим), а потом похвалить его за смелость и ловкость, выразить радость от того, что играли вместе. Эмоционально-непосредственное взаимодействие смягчает чрезмерную боязнь неудачи, порицания и запретов. Раскрепощению эмоциональной сферы, лучшему освоению языка эмоций хорошо способствуют игры-пантомимы, такие как "Угадай эмоцию", "Где мы были, мы не скажем, а что делали - покажем", "Фанты" и другие. Желательно, чтобы в них участвовали несколько взрослых и детей. В таких играх создается эмоционально-положительная атмосфера, преодолеваются внутренние психологические барьеры, устанавливаются дружеские, непосредственные взаимоотношения между детьми и взрослыми Взрослые часто стараются объяснить застенчивому ребенку, что бояться людей не надо, уговаривают его выступить перед гостями или на празднике в детском саду. Такое прямое воздействие малоэффективно. Малыш весь сжимается, не может произнести ни слова, прячется и начинает еще больше опасаться ситуаций публичности. Гораздо более действенным приемом борьбы со стеснительностью являются игры-фантазии, в которых различные персонажи наделяются чертами самого ребенка, а ситуации близки к тем, которые особенно волнуют его, вызывают тревогу или страх. Такие игры помогают ребенку как бы со стороны посмотреть на свои трудности, понять, что они бывают и у других детей, приобрести опыт их разрешения. Игры на воображение могут иметь форму рассказа о девочке или мальчике, которые живут в таких же обстоятельствах, попадают в разные жизненные ситуации и находят выход из них. Часто дети стыдятся, а иногда и просто не умеют рассказывать о своих проблемах, а слушая или сочиняя рассказ о другом ребенке, приписывая ему свои переживания, они становятся более открытыми для разговора о себе. Перед тем, как играть с малышом в такие придуманные истории, взрослым следует усвоить несколько правил:

Обдумайте, какие ситуации являются наиболее трудными для ребенка. Настройтесь на волну его чувств, переживаний, Взгляните на проблему глазами ребенка.
Подумайте над сюжетом рассказа. Какие мысли вы хотели бы донести до ребенка, какие конкретные советы дать ему?
Начните рассказ о вымышленных девочке или мальчике с описания деталей их жизни, сходных с жизнью ребенка (например, мальчик живет в таком же доме, у него есть такой же брат или сестра, такая же собака или птичка). Имя вымышленного героя не должно прямо совпадать с именем ребенка, но может иметь некоторое сходство с ним по звучанию. Опишите его переживания в конкретной ситуации как можно подробнее. Например, если ребенок часто стесняется присоединиться к игре сверстников, можно сочинить историю про мальчика, который боялся, что дети считают его глупым, некрасивым, неуклюжим и будут смеяться. Из-за этого малыш боялся смотреть в глаза ребятам, говорил очень тихо, не знал, как нужно попросить их принять его в игру.
По ходу рассказа обращайтесь к ребенку за дополнениями, чтобы он стал участником обсуждаемой проблемы и ситуации. Задайте ему вопросы, о том, что еще подумал герой, как можно было бы ему помочь.
Затем введите персонаж, который станет помощником ребенка в разрешении внутреннего конфликта. Это может быть мама, папа, старший брат или сестра, добрый волшебник. Придумайте диалог малыша с помощником, в котором они будут обсуждать разные способы поведения, а затем применять их в жизни. Учитывайте детские комментарии к рассказу. Привлекайте ребенка к поиску решения. Старайтесь сделать его активным участником и соавтором истории.
Придуманная история должна иметь положительный результат.
После того, как вы вместе обсудите поведение вымышленного персонажа, понаблюдайте за поведением застенчивого ребенка в реальных ситуациях его жизни, проверьте, повлияла ли на него игра. Постарайтесь сделать так, чтобы история имела продолжение в зависимости от поведения ребенка.
Старайтесь сделать рассказ живым, остроумным, вводите в него больше диалогов различных персонажей, наполняйте его сказочными элементами.

Помимо придумывания рассказов хорошо организовывать с детьми игры-драматизации. Их персонажами могут стать знакомые герои сказок, животные. Поочередно проигрывая вместе со взрослыми роли страшного волка и боязливого зайчика, хитрой лисы и маленькой мышки, смелого мальчика и застенчивой девочки, ребенок невольно найдет в них отголоски собственной жизни, научится бороться со своими страхами и тревогами. Хорошо, если родители вместе с ребенком изготовят маски для таких игр, с их помощью ему будет легче войти в роль, "спрятаться". Эффективный способ смягчения страха перед публичными ситуациями -- организация игр с другими детьми. Например, можно с несколькими друзьями ребенка поиграть в "детский сад", где дети и взрослый поочередно разыгрывают роли воспитательницы и ребятишек, которым нужно выступить перед другими, например, рассказать стихотворение или составить рассказ по картинке. Застенчивые дети долго не решаются начать ответ, говорят медленно, неуверенно и тихо. Постепенно в игру можно вводить ограничения по времени, включать упражнения на громкость и выразительность речи. Приведем пример одной из них.

"Быстрые ответы".

Эта игра снимает торможение, возникающее при неожиданных вопросах, развивает находчивость, смекалку. В нее можно играть и дома, и во время прогулки. Игровое пространство заранее разделяется предметами на две части. В одной из них находится взрослый, в другой несколько детей, стоящих рядом. Ведущий задает поочередно каждому малышу легкие для них вопросы и ждет ответа, считая вслух: 1-2-3 (можно спросить ребенка, как его зовут, сколько ему лет, кто его друг, какого цвета крокодил). Дети могут отвечать на вопросы как угодно - и серьезно, и шутливо. Можно задать такие вопросы: "Почему лягушки скачут?", "Почему мороженое холодное?", "Почему крокодил зеленый?". При любом подходящем ответе ребенок делает шаг вперед. Таким образом, отвечающий опережает других детей. Ведущий должен незаметно направлять игру так, чтобы не допускать чрезмерного опережения или отставания малышей. Особое внимание следует уделить застенчивому ребенку, помогая ему двигаться вровень с другими. Необходимо создать такие условия, чтобы он обязательно хотя бы раз выиграл. Успех среди сверстников и взрослых окрыляет, заставляет поверить в свои силы и стать более уверенным. Когда все дети добьются успеха, взрослый предлагает выступить в качестве ведущего каждому из них.

Другой вариант игры - "Мяч в кругу".

Участники игры - взрослые и дети - встают в круг и бросают друг другу мяч. Условие: прежде, чем бросить мяч, тот, кто держит его в руках, должен посмотреть в глаза тому, кому он собирается его бросить, и сказать любое слово, пришедшее в голову, например, "держи", "поймай", "на", "зайчик". Для старших детей можно усложнить игру, попросив называть только цвета или предметы одежды, мебель, посуду. Эта игра также снимает напряжение, возникающее при необходимости быстро найти ответ. Возможно, застенчивый малыш вызывает у окружающих взрослых больше симпатии, чем не в меру бойкий и шаловливый. Но родителям необходимо думать о будущем своего ребенка. Ведь если застенчивость в раннем детстве мешает ему нормально общаться и развиваться, какую службу сослужит эта черта во взрослой жизни? Конечно, при желании и определенных волевых усилиях человек может сам справиться со своей застенчивостью. Но сделать это будет гораздо труднее, чем в детстве, когда малыш в праве рассчитывать на помощь и поддержку родителей.

В определённый возрастной период (приблизительно от года до трёх лет) большинство ребятишек проходят так называемый этап стеснительности. Такие малыши, встречая малознакомого человека, утыкаются в родительский бок, отказываются говорить «здравствуйте». На утренниках в садике они предпочитают «упирать» стенку, не желая прочитывать короткие стишки, даже если заучили их назубок.

У одних детей застенчивость выражена ярче, у других – проявляется изредка. Но иногда эта особенность переходит в и подростковый возраст, серьёзно усложняя детскую жизнь. Откуда берётся подобное качество и как научить ребенка не стесняться?

Почему ребенок стесняется? Этот вопрос тревожит многих родителей, столкнувшихся с подобной чертой характера своего чада. Особенно часто недоумение возникает, если сами взрослые не отличаются чрезмерной застенчивостью. Психологи выдвигают две основные предпосылки для возникновения детской стеснительности.

Врождённые особенности. Связана эта причина с функционированием нервной системы, качествами темперамента, которые нельзя изменить. Зарубежные психологи установили, что застенчивый ребенок – это чаще меланхолик, отличающийся неуравновешенными реакциями и акцентированием на отрицательных эмоциях, а также флегматик, который хоть и является уравновешенным и сильным типом темперамента, но из-за малой подвижности нервных процессов дольше переживает неудачи. Дети с сангвиническим и холерическим темпераментом реже бывают застенчивыми.
Внешние условия. Ещё один провоцирующий застенчивость фактор – неправильный семейный стиль воспитания. Если сказать проще, стеснительность ребёнка зависит от того, как мама с отцом взаимодействуют с ним, а также от образца поведения, который они демонстрируют, взаимодействуя с окружающими. Именно в семье ребёнок может стать неуспешным, в результате чего понижается его самооценка и чувство значимости для близких людей. Важно и то, насколько доброжелателен внешний мир к детям. Меланхолики и флегматики, получив негативный опыт общения, могут «закрыться» и стать стеснительными.

Психологи считают застенчивость определённой защитной реакцией. Поэтому не всегда роль этого качества негативна: чувствительным детям оно не позволяет «перегружаться», захлопывая своеобразный «люк». В итоге – стеснительный ребенок не желает общаться, поскольку коммуникация для него более затратное мероприятие, чем нахождение в одиночестве.

К чему ведёт стеснительность?

Родителям свойственно признавать стеснительность больше негативной чертой, чем положительной. Однако, как говорится, не всё столь однозначно. В этом качестве кроется и потенциал для личностного роста.

Читайте также: Адаптация детей в детском саду. Часть вторая

К позитивным сторонам этого психологического качества специалисты относят:

мягкость, приветливость, отзывчивость и готовность прийти на помощь друзьям и близким людям;
желание и умение разрешать конфликтные ситуации ещё в самом начале скандала, стремление выслушивать и прислушиваться к оппоненту, за что таких детей ценят сверстники;
что бы ни говорили, но скромные девушки по-прежнему нравятся представителям сильной половины человечества.

Всё это возможно, если стеснительность – не итог насмешек, а просто врождённое свойство характера. Но в случае возникновения застенчивости по причине нечуткого отношения близких, это качество быстро трансформируется в отрицательную личностную особенность, которая «отравляет» жизнь как в детстве, так и в более взрослом возрасте.

Результатом могут стать:

страхи и фобии, например, когда ребенок стесняется выходить к учителю, рассказывать стишки Дедушке Морозу;
социальная изолированность, поскольку подростки боятся насмешек и порицания какой-либо активности;
робость в общении с противоположным полом и неумение выстраивать конструктивные отношения в рабочем коллективе.

При неблагоприятном развитии ситуации психологические трудности постепенно перетекают в социальные проблемы. Поначалу застенчивые дети боятся общаться с незнакомцами, затем с ровесниками и педагогами. Став взрослее, детская боязнь переносится в другие сферы – интимную и профессиональную.

Как помочь стеснительному ребёнку?

С чрезмерной стеснительностью можно работать. Подрастая, она уходит сама по себе (если это возрастное) или становится более сглаженной. Однако если родители стремятся преодолеть детскую робость, в первую очередь, нужно изменить собственное восприятие.

Не будем лукавить, многим взрослым по душе это качество, поскольку такой ребёнок становится «удобным». Он часто домосед, а, значит, можно не волноваться, что попадёт в дурную компанию. Такие дети послушны, то есть им можно привить собственные идеи и планы.

Читайте также: Когда отдавать ребенка в детский сад?

Таким образом, процесс придания ребёнку большей уверенности начинается с определённой трансформации родителей. Что следует делать?

Принимайте ребёнка любым – стеснительным и боязливым, в том числе. Говорите, что понимаете его страхи, поскольку и сами иногда ощущаете неловкость в общении с незнакомцами. Это необходимо, чтобы малыш смог делиться с вами своей неуверенностью и жизненными проблемами.
Не уставайте рассказывать (и демонстрировать собственным примером) о преимуществах коммуникации. Ребёнок скорее справится с застенчивостью, если начнёт осознавать, зачем общение необходимо. К примеру, маленькому скромняге расскажите, что, заговорив с ровесниками по песочнице, он сможет найти новых приятелей для игр.
Откажитесь от навешивания ярлыков. Не говорите в сердцах: «Почему же ты столь забитый, зажатый». Не следует и озвучивать в присутствии ребёнка причину его поведения: «Он боится незнакомых». Так вы лишь даёте установку на соответствующую манеру поведения.
Если ребенок стесняется чего-то определённого, «проживайте» эти ситуации с помощью ролевых игр. К примеру, предложите малышу отучить плюшевого медвежонка бояться общения с остальными игрушками. С подростком можно организовывать репетиции ответа перед классом или разговора с человеком, перед которым он испытывает робость.
Обучите ребёнка началу и окончанию разговора. Особенно это поможет, если подросток очень стесняется вступать в беседу и не знает, как её окончить. Составьте список допустимых фраз, тренируйтесь, пока ребёнок не научится свободно их применять. Лучше всего начинать репетицию с телефонного разговора.
Не ждите скорых результатов, поскольку улучшение коммуникативных умений происходит постепенно. Ставьте перед ребёнком реалистичные задачи, например, выступить перед группой, купить что-то в магазине, задать вопрос педагогу.
Формируйте адекватное самовосприятие через похвалу. Однако поощрение должно быть за реальное достижение, поэтому создавайте ситуацию успеха, прививайте самостоятельность в решениях и хвалите за реализацию задачи. Критика также должна присутствовать, однако в ней не может быть сравнения с другими детьми и перехода на личность.

Посоветуйте, пожалуйста, как быть, как себя вести с застенчивым ребенком? Моему сыну 4 г. 3 м. Он очень стеснительный. Бывает даже как-то не ловко перед окружающими.Приводишь его в сад - в группу не завести. Вместо "Здравствуйте", упирается и боится даже зайти в группу, хотя уже ходит давно и всех знает.Если кто-нибудь из взрослых спрашивает его о чем-нибудь - прячется за мамину спину и молчит.Стесняется иногда даже родственников (с которыми не живет).

Недавно стал в магазинах иногда что-нибудь покупать, но только после моего объяснения, что надо сказать.Хотя на собеседованиях с психологом, например, все отвечает, идет на контакт, и в садике говорят на занятиях отвечает.Я ему по всякому стараюсь объяснить, что стеснятся не надо, это не красиво, надо быть приветливым, улыбаться. На все один ответ: "Я стесняюсь".

Посоветуйте, пожалуйста, как быть?

3.8.2001 13:15:27, WWW

В обычной жизни почти все мы подвержены застенчивости. Если это врожденное свойство темперамента, то отголоски этого останутся с нами на всю жизнь. Но часто застенчивость объясняется тем, что у ребенка не сформированы навыки общения. В этом случае, нужно его терпеливо учить этим навыкам.

Если вспомнить, что "дети - цветы жизни", то застенчивый ребенок - очень нежный цветок, который требует сверхбережного обращения:))Застенчивость, неуверенность в себе и чувство страха тесно связаны между собой.

Лучший способ преодоления этого - проявление нашего родительского БЕЗГРАНИЧНОГО ТЕРПЕНИЯ. Всё делать для того, чтобы ребенок чувствовал себя защищенным. Поясню. Он и сам страдает от этого. Поэтому, если мы будем указывать ему на это, стыдить за "плохое поведение", при нем объяснять другим его поведение "он у нас стеснительный, застенчивый" и т. д., то тем самым не прибавляем ему уверенности в себе. Наоборот, он все больше убеждается, что с ним не все в порядке и в качестве самозащиты ему гораздо легче не преодолевать себя, а просто сказать: "я стесняюсь", выставив эту спасительную фразу, как щит. Он постоянно подвергает всё в себе сомнениям, вновь теряет в трудных для него ситуациях точку опоры и, чтобы скрыть старые раны и не нанести новых, он, в конце концов, понимает, что своей застенчивостью можно защищаться и пользуется этим, говоря "я стесняюсь". Получается какой-то замкнутый круг: взрослые начинают "давить" на ребенка, чаще из ложной неловкости за своего ребенка перед другими, ребенок, видя, что его родные, от которых он ждет поддержки, стыдятся его поведения, вновь замыкается на себе, вновь не находит точки опоры…

Почему дети прячутся за спину взрослого? Что-то пугает его, ему трудно преодолеть себя и идти на прямой контакт с другими и он прячется за спину взрослого, чтобы оценить ситуацию, изучить обстановку, а потом уж действовать по обстоятельствам.Как правило, с годами, эта "детская застенчивость" преодолевается. Но мы можем и должны помочь своему малышу.Прежде всего, нужно повышать его самооценку, утверждать в нем чувство уверенности в себе.

Главное, чтобы взрослым было понятно: ребенок не НЕ ХОЧЕТ, а НЕ МОЖЕТ быть раскованным, общительным и т.д. Просить его об этом (а тем более, требовать этого) бесполезно.

Вы уже сами инстинктивно вышли на "правильный путь". >>>Недавно стал в магазинах что-то покупать, но только после моего объяснения, что надо сказать>>> Вот оно! Нужно объяснять, ЧТО сказать, что сделать в ситуациях, когда вы понимаете, что он столкнется с трудностями. особенно это касается новых для него контактов и обстоятельств. Да, сначала это будет как бы "шаблон", но потом ребенок вполне сможет обходиться и без таких шаблонов. Это произойдет тогда, когда действия по шаблону будут успешными, когда это будет неоднократный успех, когда уверенность в себе укрепится. Но, повторяю, вы должны быть терпеливы. Вот идете вы в детский сад, подходите к группе и если мы в этот момент скажем ребенку: "Не забудь поздороваться", то при таком напоминании, опять сработает зажим и он не сможет выйти из своей "раковины". Если он ДОЛЖЕН сказать "здравствуйте", то это одно, а если он сам этого захочет, то это уже другое. Договоритесь с воспитателем, пусть не обратит внимание, не делает ему замечание, если он не поздоровается, она должна понимать, что это не от недостатка воспитания. Для одного мальчика сработал такой прием: я объяснила всем, что значит слово "здравствуйте" (это ведь пожелание здоровья:), военные до сих пор говорят "здравия желаю!") и мы договорились, что можно ведь это сказать тихо, и пожелание здоровья всё равно "дойдет". Сработало! Главное, чтобы ребенок не чувствовал, что мы очень ждем от него чего-то.Не настаивайте на том, чтобы он сразу начинал общаться в не совсем привычной для него обстановке, дайте ему осмотреться, привыкнуть, не критикуйте его поведение, не оценивайте и не обсуждайте его поступки "во время" действий.Нужно помочь малышу найти то, в чем он превосходит своих сверстников и этой сильной стороной уравновесить слабую, то есть, использовать, как средство компенсации каких-то недостатков. Учите тому, что свойственно всем мальчишкам - плаванию, бегу, умению кататься на лыжах и коньках, на велосипеде и роликах. Для мальчика это важно. Обладая этими навыками, он всегда будет чувствовать себя уверенно, ему легче будет адаптироваться в любой среде.

3.8.2001 13:37:8, Надежда Григорьевна

Совершенно недавно попалась на глаза книга Татьяны Шишовой "Застенчивый невидимка" (Как преодолеть детскую застенчивость), Москва, 1997.Она рассчитана для детей от 4-х до 14 лет. В ней собраны эмоционально развивающие игры и задания.Книжка чудесная, особенно мне понравилась последняя глава, в которой говорится о повзрослевших застенчивых малышах, что может произойти, если все оставить как есть.Мне кажется, внимание на стеснительность надо обращать, не стоит оставлять все как есть, ведь это неуверенность в себе, в своих силах.

Вот здесь можно посмотреть обложку книги, поищите ее обязательно.http://psy.1september.ru/2000/03/15.htm Там и ее краткое содержание.

4.8.2001 15:8:29, Галина*

Мне кажется, не надо пока что-то предпринимать. Есть люди с таким складом характера, и все. Мой муж, например, о-о-о-чень стеснительный. Он даже в магазине ничего купить не может, особенно, если надо спросить "Сколько стоит?". Уже столько раз ошибался из-за своей стеснительности. По телефону никогда не позвонит первым, ждет, пока ему позвонят. Только сейчас, имея мобильник и работая в престижной фирме, научился, буквально перешагнув через собственное "Я", и по телефону говорить, и лекции читать, и презентации проводить. Даже в командировки ездит один!!! Немыслимое дело, раньше, лет 8 назад, отказывался и впадал в ступор, если надо что-то сделать публично. Либо в незнакомом месте. А сейчас ничего. Но тоже не совсем до победного справился, но жить можно.

К чему это я? А вот к чему: мой ребенок тоже стеснительный примерно по такому же сценарию. Видимо, это как-то передается. Я его с детства самого раннего приучала не бояться, сначала не получалось, и в садик мы не стали ходить отчасти из-за этого (не мог зайти в группу). Сейчас нам почти 6, последний месяц сам (один!!!) гуляет во дворе с ребятами. Большой подвиг, между прочим, для него и для меня. :))) Но со стеснительностью пока не покончено. Отчасти, из-за этого не получается учиться. Боится, стесняется преподавателя, иногда высшая степень стеснительности проявляется в гиперактивности и расторможенности, истериках. Как это преодолеть - пока не знаю, знаю лишь одно - это можно преодолеть, у нас было гораздо хуже, теперь он даже иногда в магазине что-то сам покупает, деньги в кассу подает и чек продавцу протягивает. Только говорить кассиру, что пробить, не может, язык каменеет, это пока говорю я. Но успехи есть, а, значит, есть и надежда!!! Она, как говорится, умирает последней! Попробуйте и Вы особо не давить на ребенка, по максимуму помогайте ему справляться с тяжелыми в эмоциональном плане ситуациями, и все получится. Поверьте, я так справляюсь сразу с двумя (муж и сын), и хуже не становится. Успехов!!!

Одна из базовых человеческих нужд - это потребность в общении и признании. У стеснительного человека необходимость общаться вызывает определённые трудности. То, что для других естественно, для него становится проблемой. Ему неудобно просить о помощи, устанавливать контакты с новыми людьми, он может ощущать сильную скованность и смущение, находясь в обществе. Чрезмерно стеснительными бывают и взрослые, и у малыша в некоторых случаях переходит в устойчивую черту характера.

Почему ребёнок стеснительный?

В некоторые периоды роста и развития застенчивыми бывают все ребятишки, хотя степень проявления этого свойства у них разная. Например, девочки чаще бывают стеснительными, чем мальчики. Это связано с их половой принадлежностью и особенностями воспитания. Иногда дети перерастают «стеснительный» возраст, а характер остаётся таким же. Дошкольник боится поднять глаза на взрослого или попросить что-нибудь для себя. Школьник стесняется поднять руку на уроке, подросток не решается познакомиться со сверстником противоположного пола, опасаясь отказа. Родителям и близким необходимо знать, почему ребёнок очень стеснительный и как ему помочь.

Возрастные особенности

В 8-месячном возрасте малыши начинают испытывать «страх незнакомца», что является психологически обоснованным этапом взросления. Родственники и знакомые, к которым детки до этого спокойно шли на руки, нередко бывают обескуражены. Не стоит переживать и бить тревогу - это не стеснительность. Так малыш взрослеет, начиная ощущать свою автономность.

С года до трёх лет ребёнок доверяет близким и хорошо знакомым. Чужие люди вызывают у него тревогу и смущение. Вопрос, почему ребёнок стеснительный, не должен волновать родителей такого малыша. Мать и отец учат его знакомиться и осваиваться в новой обстановке, вселяя в крошку уверенность своим присутствием и поддержкой.

В три года или чуть позже большинство малышей начинает посещать детский сад. Одни карапузы спокойно привыкают к обстановке, другим ещё рановато что-то менять в своей жизни. Есть мальчики и девочки, которым детское учреждение в силу особенностей их характера и воспитания пока категорически противопоказано. Для стеснительного малыша новая обстановка - стресс. Как попросить о помощи, заявить о своих нуждах, если воспитатель один (или два), а ребятишек много?

Недавний кроха пошёл в школу? Вот он впервые сидит за партой, затем становится подростком, старшеклассником. Слишком явное проявление сдержанности и нерешительности в этом возрасте говорит о том, что ребёнок страдает. Ему трудно проявлять спонтанность и активность, знакомиться с другими детьми. Тяжело сказать «нет» или настоять на своём. Необходимость подстраиваться под представления других людей и зависимость от их оценок препятствуют развитию собственных способностей и поиску личного призвания.

Волнующие вопросы

Что делать если ребёнок слишком стеснительный, о чём может говорить его неуверенность и страх, как родители могут помочь сыну или дочери преодолеть негативный опыт, мешающий вздохнуть полной грудью? Надо ли пытаться «перестроить» малыша, если он застенчив от природы? Эти вопросы всегда волновали родителей. Ответ на них кроется в индивидуальных особенностях несовершеннолетнего: характере, темпераменте, воспитании, окружении, обстановке в доме и так далее. Помочь чаду можно, но родители должны понять главное: благополучие ребёнка в большой степени зависит от них.

«Сами такие...»

Формирование внутренней уверенности зависит от множества факторов. Скромность и стыдливость могут быть проявлением врождённого темперамента или определяться влиянием семейной среды, в которой живёт маленький человек. Робкие родители мечтают о бойком и озорном сыне, а у них растёт стеснительный ребёнок. Причины стеснительности очевидны, откуда же крохе набраться решительности, если его родители боязливы и не умеют постоять за себя?

Контроль или вседозволенность

Контролирующие родители часто транслируют излишнюю строгость и авторитарный подход к воспитанию. Ребёнок окружён навязчивым вниманием и опекой, каждый его шаг проверяется. Родители такого типа самолюбивы и ориентированы на внешнюю оценку. Их ребёнок должен быть лучше всех, его настоящий внутренний мир взрослых не интересует. Вместо сопереживания - критика и оценка. Вместо искренней заинтересованности - указания на успехи и способности других детей.

Противоположная сторона контроля, это чрезмерное потакание. Отсутствие чётких границ и недостаток эмоциональной поддержки - его основные признаки. Итог такого «воспитания» чрезвычайно похож на результат муштры с преобладающим контролем. Малыш воспринимает себя слабым и незначительным, страдает от Контролирующих родителей и взрослых с потворствующим стилем воспитания может волновать вопрос, почему ребёнок стеснительный, но, к сожалению, они редко понимают, что причина заключается в них самих.

«А вот они, условия…»

Отдельно следует выделить влияние Возможно, в таком родственном окружении присутствует насилие, или родители страдают алкоголизмом. Вариантов много. Дети из таких семей уверены, что мир небезопасен, а они не заслуживают хорошего отношения. Чувство неловкости за свою семью отравляет им жизнь и заставляет сжиматься от стыда. Также формирование здоровой структуры «Я» подвергается опасности у тех ребят, которые потеряли родителей или были рано оторваны от матери.

Нужно поменять подход к малышу. Помогут близкие и Стоит научиться использовать в разговоре и «Я-высказываний». Не надо восторгаться ребёнком по любому поводу, но за реальные, пусть и небольшие достижения надо хвалить. Полезно поручать ответственные дела и благодарить за их выполнение. Разговаривать нужно с уважением, даже если перед взрослым находится малыш. Нельзя повышать голос на ребёнка и сравнивать его с другими детьми. Пусть он убедится, что важен сам по себе, такой как есть, тогда его самооценка начнёт укрепляться.

Отцы часто даже больше чем матери переживают, что у них растёт стеснительный ребёнок. «Что делать?», - спрашивают они, особенно если речь идёт о мальчике. Папам сыновей нужно понять, что смелость и решительность не появятся по желанию или по воле взрослого. Для формирования подобных свойств нужна родительская поддержка. Отец всегда должен быть на стороне своего малыша, не ругать его за трусость, а защищать, быть опорой. Тогда ребёнок постепенно преодолеет свою робость и в будущем станет мужественным и смелым, как папа.

Личность каждого человека уникальна. Дети не исключение. Родители ошибаются, расходуя энергию и время на «переделывание» маленького человека. Он никогда не будет в точности соответствовать ожиданиям, потому что у него свой путь. Мудрые родители не лелеют мечты об идеальном карапузе, они внимательны к своим реальным детям, знают их потребности и приходят на помощь когда это необходимо. Они знают, почему ребёнок стеснительный или слишком активный, так как отзывчивы к любым его особенностям. В атмосфере доверия и дружбы раскрываются даже цветы, поэтому главный совет взрослым - относитесь к детям серьёзно и уважительно. И не забывайте что их счастье и благополучие в ваших руках.

Любящие родители готовы с самого раннего возраста развивать свое чадо, расширяя его кругозор и ускоряя созревание. Безусловно, это замечательно, что кроха не отстает от своих сверстников или даже «на шаг впереди» их. Однако, хочется, чтобы малыш свою сообразительность и талантливость проявлял не только дома, но и среди гостей, в детском саду, на улице. Но что делать, если ребенок очень стеснительный, и видя незнакомого человека, начинает замыкаться в себе и искать укрытия у мамы или папы?

Способы раскрепощения тихони

Зачастую активный дома ребенок из-за повышенного внимания взрослых мигом превращается в тихоню. Прежде чем искать выходы из подобной ситуации, важно найти причину загадочного молчания.

Исследования показали, что характер и застенчивость малыша может проявляться генетически. Здесь ничего не остается делать, кроме того, как смириться и отпустить ситуацию. Вдобавок, молчаливое состояние малыша может быть связано с его взрослением – детки до 5 лет, уже ясно оценивая обстановку могут стесняться чужих людей.

Перебороть застенчивость малыша можно двумя путями: работа непосредственно над психикой ребенка и отношение родителей к своему карапузу. Подобрать ключик с первого раза практически невозможно. Поэтому нужно набраться терпения и настойчиво двигаться вперед.

Что делать, если ребенок очень стеснительный: советы

Позволить выражать свою застенчивость, не акцентируя на этом внимание – как только малыш привыкнет к новой обстановке и осмотрится, поведение изменится в лучшую сторону;
Заранее рассказывать подопечному о встречах с новыми людьми или знакомыми в непривычном для него месте – пусть дошкольник заранее начнет бороть в себе чувство беспокойства и страха;
Дать почувствовать свою значимость, поверить в свои силы и проявить инициативу – уверенность и упорство отлично подавляют стеснительность;
Внимательно слушать кроху, проникнуться его чувствами и переживаниями, показав свой интерес и уважение к его играм и делам – отзывчивость и участие родителей в жизни ребенка двигает его вперед к новым открытиям.

Преодолев внутреннее эмоциональное напряжение, ребенок откроет свои чувства окружающим!

Изменение внутреннего мира

Семейные конфликты или осуждение воспитателя накладывает большой отпечаток на психическое состояние крохи. При неадекватном поведении воспитателя или учителя лучше поменять группу или класс, а родителям приложить все усилия на поддержку своего чада. Застенчивость обязательно уйдет, если малыш чувствует любовь и внимание со стороны близких. Поэтому добиться желаемого результата можно, выполняя следующие рекомендации:

Помочь ребенку повысить самооценку – многократная похвала за выполнение любых заданий поднимет уверенность в себе и придаст решительности;
Поддерживать и защищать малыша в непростых для него ситуациях;
Чаще говорить ему слова любви и ласки;
Стараться быть спокойными и сдержанными даже, если ситуация тупиковая;
Высоко оценивать старания и достижения своей крошки, по возможности вручать небольшие подарочки;
Не заставлять ребенка быть активным с чужими людьми – всему сове время;
Объяснять крохе, что даже взрослые допускают ошибки;
Стать лучшим примером для своей «кнопки», не стесняться выражать эмоции и чувства.

Чего нельзя делать

Выделяют и обратную сторону правил на то, что нельзя делать, если ребенок очень стеснительный. Категорически нельзя его наказывать за стеснение, насмехаться и сравнивать кроху с другими активными детьми. Также важно исключить обстоятельства, пугающие малыша, чтобы избежать еще большего замыкания.

Главное, помнить, что ранимому карапузу нужно пережить много ситуаций, чтобы окончательно перебороть себя и свой страх перед возможными неудачами. Застенчивые дети нуждаются в еще большем уважении и деликатном отношении. Забота и теплые чувства – это лучшее лекарство от детских проблем!