Екатерина! Свекровь очень хочет показать вам свою территорию и, особенно, какая она заботливая и нужная! А проще говоря, ей хочется внимания!В таком случае как у вас, можно поступить по-разному, вариантов несколько: поговорить со свекровью тет-а -тет и объяснить самостоятельно все свои неудобства- потому что человек, действительно может не понимать, какие именно неудобства вы испытываете! Также, можно поговорить мужу с мамой- это будет "заспинной" беседой, которая может вызвать агрессию свекрови в отношении вас. Можно попросить мужа съехать в съемное жилье. Жить отдельно- конечно здорово!!))Но у вас стройка.. А значит - накладно! Что же остается? Говорить! И говорить вам! Проблема ваша, свекровь ваша, неудобства ваши, здоровье ваше!)) В нашей жизни ничего не случается просто так! Каждый человек, который появляется в вашей жизни- это учитель. Чему хочет научить вас свекровь? Что она хочет вам подсказать? Вы очень хорошо знаете ньюансы в вашей семейной жизни- значит вы точно знаете, чему вам следует учиться в данной семье . Возможно, вам не очень хочется проходить такое обучение...)) Но жизнь преподает иногда такие уроки!!!)) Которые, обязательно вам пригодятся в дальнейшем! К разговору следует подготовиться заранее. Предупредите оппонента о том, что вы хотите поговорить, обозначьте тему разговора, выберите время удобное для вас обоих и говорите так:
Активное слушание: Когда вы передаете человеку информацию о его чувствах в повествовательной форме! Например: ты рад, ты спокоен, ты счастлив, ты напуган, тебе обидно. И также вы говорите о своих чувствах: я рада, я испугана, мне страшно, мне обидно, я расстроена.Таким образом, вы даете понять человеку, что понимаете его чувства, и четко объясняете свои эмоции, чтобы вас понимали ясно и правильно.
Тактика общения: 15-20 минут говорите вы, а собеседник слушает вас внимательно и не перебивает, не задает вопросов. Затем 15-20 минут говорит собеседник- а вы слушаете и не перебиваете. Затем, 30-40 минут на обсуждение ваших высказываний без криков и упреков.Желательно найти компромиссное решение, которое устроит вас обоих.
Притча о свекрови.
В древнем Китае, девушка, которая выходила замуж, жила в доме своего мужа и служила ему и его матери. Так случилось, что одна девушка, после свадьбы была не в состоянии выносить постоянные упреки своей свекрови. Она решила избавиться от нее. Девушка пошла к торговцу травами, который был другом ее отца. Она сказала ему:
- Я не могу больше жить со своей свекровью. Она сводит меня с ума. Не могли бы вы мне помочь? Я хорошо заплачу.
- Что я могу для тебя сделать? - Спросил травник.
- Я хочу, чтобы вы продали меня яд. Я отравлю свекровь и избавлюсь от всех бед - отвечала она.
После долгих размышлений, травник сказал:
- Хорошо, я помогу тебе. Но ты должна понимать две вещи. Во-первых, ты не можешь отравить свекровь сразу, потому что люди догадаются о том, что произошло. Я дам тебе травы, которые будут постепенно убивать ее, и никому не придет в голову мысль, что ее отравили. Во-вторых, чтобы окончательно избежать любых подозрений, ты должна укротить свой гнев, научиться уважать ее, любить, слушать и быть терпеливой. Тогда никто не будет подозревать тебя, когда она умрет.
Девушка согласилась на все, взяла травы и стала добавлять их в еду свекрови. Кроме того, она научилась контролировать себя, прислушиваться к свекрови и уважать ее. Когда та увидела, как изменилась к ней отношение невестки, она всем сердцем полюбила девушку. Она рассказывала всем, что ее невестка самая лучшая, такая, о которой можно только мечтать.
Через полгода, отношения между ними стали близкими, как между кровными матерью и ее дочкой.
И вот однажды девушка пришла к травнику и взмолилась:
- Ради Бога, пожалуйста, спасите мою свекровь от яда, который я ей давала. Я не хочу убивать ее. Она стала самой прекрасной свекровью, и я люблю ее.
Травник улыбнулся и ответил:
- Не волнуйся, я не давал тебе никакой отравы. То, что я тебе дал, это просто специи. Яд был только в твоей голове, и ты сама от него избавилась.
***
То же самое касается большинства наших проблем. Они - яд, который отравляет нашу жизнь. Но яд, который находится только в нашем сознании. Задумайтесь, действительно ли ваша проблема такая уж серьезная.
P.S
Подумайте, какое значение будет иметь ваша текущая проблема через 10-15 лет. Вспомните ли вы о ней вообще?
Первое с чего бы я начала: настроила себя на любовь. Когда меня душит негатив в отношении кого-то я всегда себе говорю: Лена, стоп. В каждом человеке две стороны. Сейчас ты видишь только плохое. Давай смотреть на этого человека с хорошей стороны.
Чаще всего душа после этого смягчается, и даже появляется стыд за себя. И как результат жалость к человеку, которого я гнобила в своих глазах и видела в нем только плохое.
Это прекрасное состояние, которое помогает найти истину. Т. е. не свою собственную правду, а правду двух сторон. Ведь как известно, в ссоре ВСЕГДА виноваты двое. А больше виноват тот, кто умнее.
После этого я настраиваюсь на позицию проактивного человека. Не реактивного, который РЕАгирует на ситуацию, отвечает своими действиями на чужие действия, а человека, ПРОкладывающего свой собственный путь, по которому за ним нужно идти следом.
Итак. Мы живем вместе. Есть плюсы и минусы. Мы уйдем-будут свои плюсы и минусы. Идеального, когда одни плюсы, в жизни не бывает.
Для того, чтобы определить свои действия, сначала нужно определиться с целью.
Судя по всему вашему мужу хорошо в родительском доме. Да и вам не так плохо. Только возникшая ситуация с домашней работой мешает. Видимо к свекру вы претензий не имеете.
А свекровь, просто уставшая женщина, которой жизнь на минутку дала радость отдыха, а потом быстро отобрала. Она обиделась. Но не на вас. А на то, что ей опять будет тяжело. Увидьте ситуацию правильно. Вы сколько времени хозяйством позанимались? А она сколько лет кормила, поила, растила, да еще и работала.
Она просто устала. И не находит сил возвращаться назад.
Когда у вас будут дети, то вы тоже, как она будете готовить, убирать, стирать. Потому что это ВАША семья. А это очень сильный мотив.
А свекровь со свекром--не ваша семья, поэтому мотив слабоват и вы бастуете.
Но для свекрови вы--не ее семья, да и ваш муж уже теперь как бы больше ваш, чем ее, поэтому ее мотив тоже не силен.
Какое резюме: ни вы, ни ваша свекровь делать всю работу по дому не готовы.
Что же делать? Можно как вы уже попробовали "покидать мячик друг другу." Подобное решение приводит только к конфликту. К чему вы собственно и пришли.
А теперь простой психологичексий ход.
Никогда! никогда нельзя критиковать человека. Ни мужа, ни дочку, не друга, никого! Это вызывает обиду, защитную реакцию и гарантированный конфликт.
Нужно ОБСУЖДАТЬ ПОСТУПКИ.
Ребенок не неряха, у которого всегда грязные руки, а: посмотри, запачкал ручки, они грязные, давай их помоем. Не забывай, когда запачкаешь ручки их мыть. А я тебе пока буду подсказыаать, пока ты сам не будешь вспоминать.
Технически выглядит так: Сядьте за стол. Положите перед собой лист бумаги. И "нарисуйте" мысленно проблему на листе. Главное: без людей.
Утро. Затрак. Готовка, уборка.
Вечер, ужин, готовка, уборка.
Суббота, магазин, рынок, стирка, большая уборка.
Можете нарисовать это на бумаге в кружке. А во втором, большем кружке нарисуйте людей, к которым это имеет отношение.
Получите четыре человека. Кто решает все эти вопросы? Для одного человека, любого, многовато. Для двух полегче. Для четверых просто легонько))).
Соберите всю семью, положите листочек на стол, предупредите, что никто не может говорить о человеке, а может говорить только о поступках человека. Не говорит о прошлом, а говорит только о настоящем и будущем.
Вот перед нами такие дела. Мы все этим пользуемся. Нас четверо. Напишем дела в столбик и в графах проставим каждого. А теперь какие дела у кого вызывают какие эмоции.
Мойка посуды? Я- 2, свекровь- три, свекор- кол, муж- 4. О, мужу меньше чем другим противно мыть посуду. Моет посуду муж. И т. д.
Другой путь.
В момент, когда вы будете любить и жалеть свекровь, позовите ее пошушукаться. Повинитесь, что в запале не учли как ей тяжело теперь уже четырех взрослых людей тащить на себе. Расскажите, что и вам тяжело. Договоритесь, как поделите обязанности на двоих. Она готовит_вы убираете, она стирает, вы ходите в магазин. Да еще устройте совместный заговор против мужчин: а чего это таких бугаев обслуживать? Давайте- ка мудро по- женски их приучим посуду мыть, мусор выносить, за картошкой ходить.
Я не знаю особенностей вашей семьи, но я точно знаю, что при позитивном настрое вы придумаете свой сценарий, который вам не только поможет преодолеть кризис, но и даст шанс улучшить то, что есть: сблизиться со свекровью, например. И муж вас будет больше ценить, а это в большой жизни не так уж маловажно.
А если вы разъедетесь, то проиграете обе.
Разве что готовить каждая из вас будет на две порции меньше. Но так полный комплекс дел будет делать КАЖДАЯ. За что же боролись? И в результате полный набор домохозяйки для каждой. А так есть шанс каждой из вас сделать себе жизнь легче.
Вы никогда не задавались вопросом, почему вокруг столько негативных высказываний в адрес свекровей? Почему сложился именно такой стереотип: свекруха - первый враг невестке? Неужели в действительности матери наших мужей такие нетерпимые, злые и скандальные особы, которые любят своих сыновей настолько, чтобы видеть в каждой потенциальной невестке соперницу? Ведь именно «вооруженные» такими представлениями многие молодые женщины входят в семьи мужей, живут в них и через призму таких вот убеждений воспринимают все происходящие вокруг.
Конечно, часты ситуации, когда отношения между свекровью и невесткой остаются напряженными, какие бы шаги к «потеплению» ни предпринимались со стороны последней. В этом нет ничего странного, ведь не существует универсальных рецептов, которые подходят всем без исключения. И свекрови иногда действительно бывают нетерпимыми, злыми и ревнивыми женщинами. Но это не означает, что именно вам достанется одна из таких, и поэтому незачем особо стараться и налаживать нормальные отношения.
Нередко мама мужа изначально настроена против будущей невестки, думая, что девушка недостаточно сильно любит её сына. Ведь понятия о настоящей любви у всех различны. Жена может считать, что проявлением сильных чувств является ежедневный оральный секс и масса ласковых слов. А мать мужа уверена, что такой любви недостаточно, поэтому невестке нужно бросить работу и посвятить себя котлетам, стирке и глажке рубашек. Переубедить свекровь очень сложно, а вот обезоружить, признав её превосходство, можно. Достаточно сказать: «Ой, я ещё не такая опытная хозяйка! Научите меня, вы же всё делаете отлично!» А заодно и поинтересоваться рецептом любимых котлет мужа.
Но не менее частым является и то обстоятельство, когда молодые жены сами провоцируют конфликтные ситуации и усиливают конфронтацию. Поэтому, если вы читаете эту статью и при этом вскоре вам предстоит жить в семье мужа, то в первую очередь избавляйтесь от навязанных обществом стереотипов и, главное, даже мысленно не позволяйте себе называть мать вашего будущего мужа свекрухой. Это слово заведомо несет сильную негативную окраску и вы, возможно сами того не желая, уже изначально настраиваете себя на плохие отношения. Конечно, никто не заставляет вас говорить «мама» - ограничьтесь обращением по имени и отчеству, но именно так называйте свою свекровь даже в собственных мыслях.
Ответов на вопрос о том, как жить со свекровью, может быть несколько. И каждая молодая женщина находит для себя единственно возможный путь к сосуществованию. Но самым правильным из них является тот, в котором будет заключена примерно такая мысль: «Я очень хочу жить отдельно, но поскольку в настоящий момент это невозможно, то должна и могу сделать все для того, чтобы не разрушить свои отношения с любимым супругом, деля крышу с его родней».
Именно в этом и заключается руководство к действию, ведь речь идет, в первую очередь, не о ваших свекрови и свекре, а о маме и папе вашего мужа. И часто счастливая семейная жизнь молодой пары во многом зависит от того, как именно - плохо или хорошо - складываются отношения между ними и родителями одного из супругов, если по ряду причин все живут под крышей общего дома. Поэтому те жены, которые по-настоящему любят своих мужей, прилагают максимум усилий, чтобы впоследствии иметь не злобных свекрух, а хотя бы доброжелательно настроенных свекровей.
Знакомство
Часто именно от того, какое впечатление вы произведете на родителей будущего мужа при первом знакомстве, в дальнейшем будет зависеть то, сможете ли вы в случае необходимости ужиться со свекровью под одной крышей. И не просто существовать, а вести совместное хозяйство, растить детей и при этом сохранять нормальные человеческие отношения, стараясь не превратить жизнь друг друга и окружающих в поле непрекращающихся боевых действий.
Конечно, знакомство с родителями будущего мужа всегда приводит в некоторый трепет. Кто знает, как они примут потенциальную невестку и не станут ли сопротивляться браку своего сына? Однако в действительности покорить их гораздо проще, чем кажется на первый взгляд. Для этого всего лишь нужно быть в курсе некоторых психологических трюков. Нейро-лингвистическое программирование базируется на законе притягивания подобного к подобному. Иными словами, мы подсознательно стремимся к тому, чтобы сблизиться с похожими на нас людьми.
Поэтому, пытаясь расположить к себе родителей мужа, необходимо найти с ними точки соприкосновения. Это может быть схожее образование, политические взгляды, увлечение автомобилями или кулинарией - всё что угодно, любая вещь, лишь бы будущие свекровь и свёкор могли говорить о ней часами. Для этого, конечно же, следует узнать о них как можно больше ещё до первой встречи. А затем уже переводить разговор в нужное русло, чтобы родители парня поняли: эта девушка - своя.
Например, мама и папа будущего мужа - простые люди из сельской глубинки, и если вы всем своим видом будете демонстрировать превосходство, без конца повторяя: «Как хорошо, что я живу в городе! Не могу и представить, чем занять себя в этой глуши!», то явно настроите их против себя. Поверьте, будущая свекровь обязательно улучит минутку, чтобы высказать сыну наедине свое искреннее мнение о его невесте. Поэтому помните, что снобизм еще никому не добавлял плюсов.
В том же случае, если найти точки соприкосновения не представляется возможным, нужно постараться при беседе с потенциальными родственниками копировать их жесты, манеру общения и употреблять такой же лексикон. Эти трюки довольно просты, и освоить их под силу любой умной и наблюдательной девушке. И они обладают весьма эффективной способностью очень быстро расположить к себе будущую свекровь и свёкра.
А чтобы совместная жизнь с мамой мужа не казалась вам адом, существует несколько простых, но довольно результативных правил, которые помогут выстроить нормальные взаимоотношения. Их стоит придерживаться и тем невесткам, которые не живут со свекровью под одной крышей. Ведь вам в любом случае приходится пересекаться на семейных праздниках и просто так, бывая в гостях друг у друга. Поэтому тем молодым женщинам, которые по-настоящему любят своих мужей и хотят сделать свою семейную жизнь комфортной и счастливой, нужно принять определенные правила игры в отношениях со свекровями.
Правила игры: общий быт
В первую очередь речь идет об обычных бытовых моментах. Две хозяйки на одной кухне - это действительно очень непросто. Тем более, если одна из них является опытной свекровью, а вторая - молодой и амбициозной невесткой. Да, вам обеим придется несладко, но адаптироваться вполне реально. Для этого нужно проявлять уважение и не нарушать границы личного пространства друг друга. А достичь этого не так уж и сложно, если следовать некоторым простым советам.
- Итак, совет №1: не забывайте о том, что это именно вы пришли в дом свекрови, а не наоборот
Если, как это часто бывает сейчас, по ряду причин вам с мужем после свадьбы придется переехать к его родителям, то не забывайте, что это именно вы пришли в их квартиру или дом. Здесь до вашего появления существовали свои традиции, действовали определенные законы и правила, по которым живет любая нормальная семья. Поэтому именно вам и придется приспосабливаться в большей степени. Совместное хозяйство - это всегда сложно, особенно с людьми, о привычках которых вы можете лишь догадываться.
Для начала просто присмотритесь, как живут в вашей новой семье, что едят, покупают, когда убирают и так далее. Вполне возможно, вам не понравятся какие-то моменты, но потерпите, ведь в данный период все в доме ощущают некий дискомфорт. Происходит, так сказать, притирка. Со временем, когда все немного успокоятся, а жизнь войдет в привычную колею, вы лучше разберетесь с тем, что вас устраивает, а где ощущаете дискомфорт. Возможно, ваша свекровь не из тех, кто входит в комнату к молодоженам без стука и в любое время. А это, согласитесь, уже большой плюс.
- Совет №2: не становитесь прислугой и не превращайте в нее мать вашего мужа
Иногда, с появлением еще одной женщины в квартире, свекровь настаивает на ведении отдельного хозяйства. Это очень хороший вариант, ведь вы сможете самостоятельно покупать продукты и готовить то, что хотите. Однако будьте готовы и к тому, что мать вашего мужа и в этом случае станет интересоваться, чем именно вы кормите ее сына. Не злитесь, она не хочет вас унизить или проконтролировать. Чаще всего это просто проявление привычной опеки с ее стороны по отношению к вашему мужу, ведь раньше они жили по-другому. Оставайтесь спокойной, а еще лучше поинтересуйтесь, что обычно готовила для сына она сама, какие блюда он любит, и запишите пару рецептов. Это обязательно понравится свекрови, а вы в ее глазах окажитесь заботливой женой.Не менее частым становится и вариант совместного хозяйствования.
Свекровь по-прежнему занимается кухней сама, а вас и супруга вечером всегда ждет горячий ужин. Конечно, это очень удобно. Особенно это нравится вашему мужчине, ведь именно так он жил до встречи с вами, и будет рад, если быт останется неизменным. Но! Не принимайте такую ситуацию как нечто само собой разумеющееся. Почаще предлагайте свою помощь в домашних делах, и, что особенно важно, всегда убирайте за собой и супругом: мойте посуду сразу после еды, делайте уборку, покупайте продукты и так далее. Не нужно проявлять излишне рвение - так вы рискуете показать, что посягаете на роль главной хозяйки. Просто предлагайте свою помощь - со временем ваш позитивный посыл оценят по достоинству.
Совершенно неприемлемой является ситуация, в которой поначалу сама свекровь предлагает оставить быт целиком на ней, аргументируя это тем, что вам нужно учиться (работать). Поверьте, пройдет время, и она подумает: «Да я, оказывается, живу с лентяйкой!», о чем не замедлит сообщить сыну. Во избежание подобного лучше сразу обозначить меру ответственности за определенную работу по хозяйству для вас и для свекрови. Такая позиция с вашей стороны окажется единственно правильной.
- Совет №3: не теряйте собственной индивидуальности
Не секрет, что все свекрови обожают делиться собственным жизненным опытом. И часто им действительно есть о чем рассказать. Ведь, живя в постперестроечных реалиях, многим из них пришлось на своих женских плечах вытягивать из безденежья и мужей, и детей. Представьте себе, сколько для этого вашей свекрови потребовалось физических и моральных сил! Поэтому относитесь к ее подсказкам с уважением. Ещё один превосходный метод расположить к себе мать мужа - советоваться с ней, выражая горячую благодарность. Однако, интересуясь ее мнением в каком-то серьезном вопросе, не обещайте следовать ему беспрекословно, если изначально не согласны с позицией свекрови. В этом случае она может серьезно обидеться. Лучше искренне поблагодарить, но право решать оставить за собой. Честность всегда достойна уважения.
Практически все свекрови любят давать советы, которые невестки обычно воспринимают как упрёки. К примеру: «С покупкой этой дорогой машины можно было подождать! Вот теперь влезли в долги!» Или: «Денег нет, а опять идёте на чей-то День рождения! Лучше бы собирали потихоньку!» и так далее. В этих фразах, как правило, нет особой неприязни. Просто свекрови ворчат оттого, что им очень хочется утвердиться на своём прежнем месте хозяйки дома, к которому они давно привыкли. Достаточно создать иллюзию её значимости - и она успокоится и привяжется к невестке. Скажите спасибо своей свекрови за её ворчание, каким бы оно ни казалось агрессивным. И за её заботу о молодой семье.
Но не стремитесь наладить отношения с матерью мужа, с которой живете под одной крышей или отдельно, постоянно спрашивая ее мнения по любому мелкому поводу. Это может привести к тому, что вас сочтут абсолютно неопытной, нерешительной и аморфной особой. Не бойтесь проявлять инициативу и отстаивать собственное мнение, но делайте это в вежливой манере, спокойно и аргументировано. Помните, что самостоятельность не должна выходить за рамки корректности.
- Совет №4: соблюдайте неприкосновенность личного пространства
Каждая молодая семья, которая живет вместе с родителями, нуждается в личном пространстве. Если хотя бы раз свекор или свекровь позволят себе войти в вашу с мужем комнату, не спросив предварительно разрешения и без стука, честно предупредите, что вам это не нравится. Но и сами с должным уважением относитесь к личному пространству других членов семьи. Первой подавая такой пример, вы быстро сумеете подчеркнуть, чего ждете от новых родственников. Случается, что свекрови игнорируют мягкие намеки не входить без предупреждения, тогда просто попросите мужа поставить защелку с внутренней стороны, но ни в коем случае не замок с ключом. Иначе в доме могут подумать, что вы - недоверчивая и скрытная личность.
Чтобы вас уважали, наводите порядок в комнате, где живете с мужем, самостоятельно - не разрешайте заниматься этим свекрови. Лучше всего поддерживать в ней чистоту всегда, тогда у мамы мужа просто не будет повода лишний раз делать вам замечания или собственноручно вытирать пыль в ваше отсутствие. У людей, живущих под одной крышей, в любом случае возникает необходимость подстраиваться друг под друга. Если в доме мужа принято тщательно следить за чистотой, то примите это как необходимость, которая не обсуждается.
Вот для примера одна из ситуаций: Рита, вынужденная делить кров со свекровью, частенько врывалась к подруге, вся в слезах: «Я не хочу жить вместе с этой бесцеремонной особой!» Надо сказать, что Рита являлась человеком, органически не переносившим порядка. Ее творческая натура могла чувствовать себя комфортно лишь в условиях хаоса. А Наталья Сергеевна, которая приходилась ей свекровью, была особой педантичной, но еще и деликатной.
Она не говорила Рите прямо, чтобы та убралась в их общей с мужем комнате, а просто в отсутствие молодоженов наводила там порядок самостоятельно. Понятно, что невестку подобное возмущало, однако что мешало ей внять намеку свекрови? Банальное упрямство, выражающееся в слове «не хочу». Надо сказать, что в итоге следить за порядком стал молодой муж, а с рождением сына Рита поняла, зачем вообще нужна чистота и почему лучше, чтобы все вещи лежали на своих местах.
- Совет №5: помните, что с вашим появлением муж не перестал любить свою маму
Старайтесь не ставить своего мужа в ситуацию, когда ему придется находиться меж двух огней. Не жалуйтесь ему на какие-то действия свекрови, особенно если они касаются банальных и вполне разрешимых бытовых вопросов. Поверьте, он не станет ссориться из-за вас с мамой и наоборот. Конечно, с его стороны последуют определенные шаги в поисках компромисса, но вряд ли это устроит кого-либо. А вот у мужа появится очень неприятная мысль: «Живу, как на бочке с порохом. Куда бы пойти, чтобы развеяться?». Как думаете, чем это может закончиться? Поэтому лучше будет, если конфликтные ситуации и спорные моменты вы постараетесь решать тет-а-тет со свекровью.
Но не копите раздражение в себе, стараясь всегда сглаживать острые углы и бояться испортить отношения с мамой супруга. Это обычно приводит к взрыву на пустом месте, когда чаша вашего терпения, наконец, переполняется. Лучше сразу в рамках приличий высказать то, с чем вы не согласны, чем молча терпеть, находясь в извечном компромиссе с самой собой. Такая позиция лишь накалит обстановку и нарушит равновесие в семье.
Правила игры: моральный аспект
Помимо бытовых моментов, существуют еще и другие проблемы, которых лучше избежать сразу, нежели в дальнейшем ликвидировать возможные последствия. Здесь стоит сказать, что невестке необходимо придерживаться следующей тактики: не вмешивать в конфликты с мужем родителей, быть искренней, учиться лояльности и так далее. Именно о таких вещах речь и пойдет в следующем блоке советов.
- Совет №1: выясняйте отношения с мужем без свидетелей
Нет ничего хуже, чем ситуация, когда ссоры мужа и жены происходят на глазах у их родителей, и совершенно не важно, кто именно присутствует при этом - теща или свекровь. Каждая мать от природы настроена на защиту собственного ребенка, даже если у него или у нее уже есть собственные дети. Поэтому не рассчитывайте на поддержку свекрови, упрекая мужа в чем-то у нее на глазах. Даже если она промолчит или выскажется в вашу пользу, то про себя подумает о вас не слишком хорошо.
Может случиться и так, что мать мужа попросту примет его сторону и станет отчитывать вас, поскольку все мы знаем, что одной правды не существует. В этом случае в конфликт будет втянута и свекровь, вы обидитесь и, даже помирившись с супругом, будете еще долго злиться на его мать. Поэтому старайтесь решать все противоречия наедине, не привлекая внимания родителей ни с одной, ни с другой стороны, если хотите сохранить с ними нормальные отношения. Об этом же попросите и супруга.
- Совет №2: не старайтесь казаться лучше, чем вы есть на самом деле
Действительно, невозможно угодить всем вокруг. «Раз уж мы живем с его родителями, то я хочу доказать всем, какой идеальной женой и невесткой могу быть» - такая позиция заведомо проигрышная. Если, конечно, вы женщина из плоти и крови, а не ангел небесный. К примеру, поначалу вы будете излишне стараться, демонстрируя себя со всех сторон истинным совершенством, на самом деле таковой не являясь. Несомненно, эта игра вскоре вам же первой и надоест. А ведь окружающие в лице свекрови уже привыкли к вашему первоначальному образу. Можете представить себе меру ее разочарования, если вы в течении месяца рьяно драили санузел и наводили блеск на кухне, а потом вдруг забросили это дело?
Поэтому лучше избегать притворства, но и не демонстрировать себя с плохой стороны. Просто оставайтесь собой и относитесь к свекрови так, как хотели бы, чтобы она относилась к вам. А дальнейшая жизнь расставит необходимые акценты. Если ваша свекровь проявит достаточно мудрости, а вы окажетесь терпеливой и хорошо воспитанной девушкой, то между вами вполне могут сложиться вполне дружеские отношения. Но если этого не произойдет, то не вините себя в том, что не сумели полюбить мать своего мужа, а она - вас. Примите сей факт как сложившуюся реальность и старайтесь просто избегать конфликтов.
- Совет №3: проиграв сражение, выиграете битву
И, наконец, уступайте свёкру и свекрови в мелочах. Ведь нет ничего страшного в том, что они требуют мыть пол тряпкой, а не шваброй, или пылесосить дом, а не подметать его. Возможно, свекровь привыкла, например, раз в три недели делать генеральную уборку, и просит вас подключиться. Или в их семье принято устраивать воскресные обеды, где собираются все ближайшие родственники. В этих случаях вам лучше уступить, ведь ничего страшного не случится, а родителям мужа будет приятно, если вы с уважением отнесетесь к их традициям. И тогда у вас появится больше возможностей в более важных для вас с супругом делах, поблагодарив за совет, поступить по-своему.
Ведь в действительности родителям важно не то, куда вы тратите свои деньги, во что одеты и как собираетесь провести ближайший уик-энд. Они хотят, чтобы вы с уважением прислушивались к их мнению и по возможности перенимали ценный, по их мнению, жизненный опыт. И даже если вам многое кажется лишним, просто выслушайте. Иногда и этого может оказаться вполне достаточно.
- Совет №4: проявляя заботу сейчас, сможете в будущем рассчитывать на реальную помощь
Одна молодая женщина вызывала зависть большинства мамочек на площадке своими рассказами о том, как ей повезло жить со свекровью. Катя, так звали эту девушку, просто-таки нарадоваться не могла, какая идеальная «вторая мама» ей досталась. «Несмотря на то, что у нас двое детей, я чувствую себя очень свободно, поскольку могу делать все, что мне необходимо. Хочу - иду по магазинам, в салон красоты или с подружкой в кафе» - говорила Катюша, а остальные только завистливо вздыхали. Но только она знала, почему в их семье сложились именно такие отношения.
Пару лет назад, когда Катя была беременна второй дочерью, ее свекровь серьезно заболела. Она оказалась на три месяца прикована к постели. И именно Катя практически вытащила ее с того света, поскольку свекровь, обладая на то время характером очень неуживчивым, со скандалом выгоняла всех нанятых сыном помощниц. Невестка настояла на том, чтобы они переехали к матери мужа, и сама взяла на себя все хлопоты и проблемы, связанные с уходом за больной женщиной. И свекровь оттаяла. После рождения второй внучки она не только отблагодарила Катюшу за заботу, уделяя огромное внимание новорожденной, но и предоставила невестке возможность завершить прерванную декретом учебу в институте.
Конечно, такой пример - явление редкое. Но вы всегда можете просто поинтересоваться самочувствием свекрови, не забыть поздравить с Днем рождения, сходить за покупками и в аптеку или просто налить чашку травяного чая перед сном. Вполне возможно, что такие небольшие знаки внимания в будущем приведут к тому, что мама вашего мужа искренне предложит свою помощь, когда в доме появится маленький ребенок. Поверьте, это не будет для вас лишним в хлопотное время бессонных ночей и наполненных заботами дней.
- Совет №5: представьте себя на месте своей свекрови
Главный секрет выстраивания хороших отношений с родителями своего молодого человека или супруга - попытаться поставить себя на их место. Представим, что бы делали мы, если бы работали там, где и свекровь, выполняли все её обязанности, растили сына и были замужем за свёкром. Её взгляды на жизнь формировались на протяжении многих лет именно в этих обстоятельствах. И, представив себя на её месте, можно лучше понять свою свекровь и принять её и свёкра такими, какие они есть. Ведь родители любимого мужчины - это и ваши родители. Как только вы это поймете, все встанет на свои места, и вы перестанете беспокоиться по этому поводу.
Как ужиться со свекровью? Анекдоты, посвященные свекрови и невестке, не пользовались бы такой популярностью в народе, если бы двум женщинам легко было Ситуация осложняется в том случае, когда молодожены вынуждены после свадьбы жить с родителями, не имея средств на приобретение или аренду собственного жилья. Итак, с матерью мужа?
Как ужиться со свекровью?
Выходя замуж за любимого и любящего мужчину, вы не должны рассчитывать, что его родители сразу проникнутся к вам нежными чувствами. В первую очередь это касается матери супруга, которая не может не испытывать ревности по отношению к «захватчице», даже будучи умной и самодостаточной женщиной. Пытаясь ужиться со свекровью, не следует ожидать любви от нее. Люди, которые внезапно становятся родственниками в глазах закона, вовсе не обязаны тепло друг к другу относиться.
Ошибаются не только те, кто сразу рассчитывает на любовь, но и те, кто активно старается ее заслужить. Нарочитая демонстрация собственных талантов и достоинств не поможет добиться цели. Уважительное отношение со стороны невестки будет оценено свекровью больше, чем, к примеру, умение хорошо готовить.
Правила новой семьи
Как ужиться со свекровью в одной квартире? Невестка должна понимать, что она фактически вторгается в чужой дом, в котором существуют давно сложившиеся традиции. Некоторые из них могут показаться странными и излишними, однако с этим придется смириться во избежание конфликтов. Если в семье приняты, скажем, совместные трапезы, не стоит демонстративно игнорировать их, ужинать в своей комнате.
Это не означает, что новобрачная должна полностью отказаться от собственных привычек, взглядов на совместное существование членов семьи. Главное - осуществлять «реформы» постепенно, воздерживаясь от резких перемен. В этом случае велики шансы, что мать мужа согласится пойти навстречу. В противном случае можно ограничить нововведения на территории личной комнаты, а свекрови предоставить все оставшееся пространство.
Допустимые границы
Как ужиться со свекровью в одной квартире, чтобы не было конфликтов? С уважением относясь к желаниям матери мужа, вы не должны забывать и о собственных потребностях. Женщина, которая постоянно жертвует своими интересами, будет чувствовать себя несчастной, что негативно скажется на ее отношениях с мужем. К примеру, будучи убежденной вегетарианкой, вовсе не обязательно есть котлеты, даже если это фирменное блюдо свекрови.
Разговор о личном пространстве не стоит откладывать "на потом". Невестка имеет полное право не хотеть, чтобы в ее комнату вторгались без стука, брали без спроса принадлежащие ей вещи и так далее. Конечно же, сообщить об этом необходимо в максимально корректной форме, стараться, чтобы список «требований» не оказался слишком длинным.
Итак, как ужиться со свекровью? Разумеется, невестка должна не только настаивать на соблюдении дистанции, но и сама не забывать об этом. Вполне вероятно, что в доме существуют вещи, которые нельзя трогать, а свекровь не сообщает об этом просто из вежливости. Откровенный разговор решает многие проблемы.
Самостоятельность
Как ужиться со свекровью, чтобы хорошо было всем? Нередко люди вступают в брак раньше, чем обретают полную финансовую независимость. Однако наивно постоянно прибегать к помощи матери мужа и при этом рассчитывать на ее уважение. Если молодую семью полностью содержат родители, они чувствуют себя вправе активно вмешиваться в жизнь супругов, комментировать их поведение и поступки, давать советы. Это не может не сказаться на взаимоотношениях негативно.
В наши дни даже студенты очного отделения могут легко найти подработку. Это выгодно не только с точки зрения финансовой независимости. Устроившись на работу, невестка будет видеть свекровь значительно реже, что положительно отразится на их отношениях. Если же возникает острая потребность в деньгах, целесообразнее просить необходимую сумму в долг, а не безвозмездно.
Соблюдение субординации
Изучаем дальше вопрос, как ужиться со свекровью. В наши дни уже постепенно исчезает традиция называть свекровь мамой. Хотя бы в первые месяцы совместного проживания предпочтительнее использовать имя и отчество, обращаться на "вы". Конечно же, если свекровь сама настаивает на варианте «мама», не стоит активно сопротивляться. Даже если вначале это звучит несколько фальшиво, постепенно можно привыкнуть.
Домашнее хозяйство
Многие интересуются, как ужиться со свекровью под одной крышей. Исследования показывают, что неисчерпаемым поводом для конфликтов является домашняя работа. У каждой женщины, сколько бы ей ни исполнилось лет, есть собственные взгляды на ведение домашнего хозяйства, которые она считает истинно правильными.
Пока невестка проживает на территории свекрови, уступать приходится в основном ей. Это не означает, что обязательно совершать множество непривычных для себя действий, к примеру, соглашаться участвовать в ежедневной влажной уборке, если вы привыкли мыть полы два раза в неделю. Лучше выразить восхищение кулинарными талантами матери мужа и попросить у нее рецепты ее фирменных блюд.
Какую-то часть домашних обязанностей непременно стоит взять на себя, даже если свекровь порывается продолжать все делать самостоятельно, иначе в недалеком будущем это станет поводом для упреков.
Общие интересы
Рассматривая вопрос, как невестке ужиться со свекровью, стоит сказать, что людям, у которых есть общие темы для беседы, гораздо легче поладить друг с другом. Не стоит дожидаться того, что мать мужа сделает первый шаг, так как этого может никогда не случиться. Выяснить хобби новой родственницы достаточно просто. Конечно же, интерес к ее увлечениям должен быть искренним. Не следует, допустим, рассказывать о своей любви к четвероногим друзьям, страдая от аллергии. Рано или поздно правда выплывет на свет, в результате чего отношения ухудшатся, а не наладятся.
Совместное времяпровождение - кратчайший путь к дружбе. Не исключено, что обе женщины любят ходить в театр или предаваться шопингу. Почему бы время от времени не делать это вместе - хотя бы раз в месяц? Также можно предложить маме мужа совместное посещение бассейна или спортзала, если она выражает желание заняться спортом. В конце концов, остаются банальные прогулки в парке, полезные не только для отношений, но и для здоровья.
Внимание
Как сделать совместное проживание со свекровью мирным, избежать конфликтов? Любому человеку нравится, когда к нему проявляют внимание. Это не означает, что нужно набиваться женщине в подружки. Достаточно просто время от времени демонстрировать интерес к ее жизни, спрашивать об успехах на работе, поздравлять с важными датами.
Также стоит научиться выслушивать советы свекрови, даже если она дает их постоянно, не дожидаясь соответствующей просьбы. Вовсе не обязательно следовать рекомендациям матери мужа, однако не стоит игнорировать ее слова. В конце концов, от женщины, которая значительно старше и опытнее, всегда можно услышать что-нибудь действительно полезное.
Помимо этого, не стоит забывать о комплиментах, надо акцентировать внимание именно на тех качествах, которые свекровь больше всего любит в себе. Сложно найти человека, у которого нет никаких достоинств, главное - умение обнаружить их. Высока вероятность, что и свекровь в результате научится замечать положительные стороны невестки. Нелегко относиться плохо к человеку, который искренне тебя хвалит.
Разговоры о сыне
Как ужиться со свекровью в одном доме мирно? Разумеется, супружескую жизнь сложно представить без конфликтов. У супругов, даже если они сильно любят друг друга, время от времени возникают те или иные претензии ко второй половинке. Недостатки мужа категорически запрещается обсуждать с его матерью. Нельзя забывать о том, что каждая женщина искренне считает собственного ребенка самым лучшим. Жалобы невестки на сына едва ли встретят сочувствие, скорее это безнадежно испортит отношения со свекровью.
Разговоры о муже с его матерью стоит вести лишь в позитивном ключе. Ей будет приятно слышать похвалу в адрес своего ребенка. Стоит не забывать о том, что именно она занималась его воспитанием. Почему бы не проявить признательность?
Составляем список
Как ужиться со свекровью? Советы психолога, к несчастью, помогают далеко не всегда. Как поступить, если мать супруга отказывается идти на контакт, продолжает провоцировать конфликты? Постоянно слыша упреки от свекрови, вы должны составить список ее претензий и проанализировать его. Не исключено, что в перечне окажутся и справедливые укоры. Скажем, матери мужа не нравится то, что она вынуждена брать на себя львиную долю работы по дому.
Отдельно отметив справедливые претензии, вы можете продумать и записать ответы к несправедливым упрекам. Это необходимо для того, чтобы спокойно и аргументировано обсудить сложившуюся ситуацию со свекровью, не отдаваясь во власть эмоций и не ведясь на провокации.
Не раздуваем конфликты
Можно ли ужиться со свекровью, если ей нравится выяснять отношения на повышенных тонах? К сожалению, встречается и такое. В этом случае стоит поступить так, как действуют дипломаты. Не нужно пытаться перекричать оппонента, надо лишь во всем с ним соглашаться. Голос при этом должен оставаться размеренным и спокойным. Любой спорщик впадет в замешательство, услышав о том, что он абсолютно прав. В конце концов, можно отучить свекровь от скандалов, постоянно соглашаясь с ней и не поддаваясь на провокации.
Конечно же, выше речь идет о конфликте, в котором виновна лишь одна сторона. Если же ссора произошла по вине невестки, не стоит начинать «холодную войну» с матерью мужа, отказываться от общения и так далее. Умение признавать свою неправоту - качество, которое ценилось во все времена.
Участие мужа
Не стоит говорить второй половинке неприятные вещи о свекрови, каким бы огромным ни был соблазн. Крайне редко встречаются люди, которые негативно относятся к собственным матерям. Подключать мужа к конфликту можно лишь в крайнем случае, если ситуация полностью вышла из-под контроля. Также не рекомендуется настраивать его против матери, подобные действия лишь испортят отношения между супругами.
Дети
Как ужиться со свекровью, если она активно вмешивается в вопросы воспитания детей, руководствуясь при этом исключительно собственными взглядами? Многие женщины, видя во "второй маме" врага, пытаются ограничить ее общение с ребенком. Главным пострадавшим в подобной ситуации оказывается малыш, так как взрослые неосознанно втягивают его в свой конфликт.
Гораздо лучше потратить время на то, чтобы спокойно объяснить маме мужа, что именно она делает неправильно в том, что связано с воспитанием детей, заботой о них. Чтобы результат беседы оправдал ожидания, нужно подкрепить свои слова продуманными аргументами, сослаться на мнение специалистов.
Полезная литература
«Как ужиться со свекровью? 63 простых правила» - замечательная книга, автором которой является Ирина Корчагина. Это пособие ориентировано на женщин, недавно вступивших в брак и еще не освоивших искусство общения с родственниками второй половины. Книга содержит простые рекомендации. Воспользовавшись ими, вы легко положите конец «сражениям» с матерью мужа. Полезные сведения смогут почерпнуть для себя и представительницы прекрасного пола, которые давно замужем, однако еще не научились ладить со свекровью.
Это произведение полезно не только невесткам, но и женщинам, чей сын собирается жениться или уже женат. Автор не встает ни на чью сторону, искренне болея за всех участников конфликта.
Начну я наверно издалека… с момента знакомства со свекровью… Ну тогда я и не подозревала что она может стать мне близким родственником, просто пригласил меня мой парень в гости(и надо сказать ехала я с полной уверенностью, что дома его мамы нет, потому оделась вызывающе… платье едва жопу прикрывало) короче первое что она мне сказала:«А, так это вот какая наша медсестричка! вот как выглядит та что мазала моего сына зелёнкой… Ну здравтсвуй!»(был момент тогда такой муж на проводах друга подрался, а я ему ссадины обработала, он видимо это мамочке рассказал) С той самой минуты я и поняла что общения у нас сней тёплого не получится, но понятно не напрягалась по этому поводу. потом мы забеременели, ерез пол года после этой встречи и захотели жить отдельно.Инициатива в принятии решения снимать жильё исходила от мужа! я была счастлива, но счастье продлилось недолго… Мамочка его закатывала истерики по этому поводу ежедневно! Мол места полно(у них трёхкомнатная квартира)а мы по каким то комнатам ютится будем! и вообще как это МЫ будем жить без неё?! Какая семья?!!! Вот поживём с ней она меня научит быту, как за мужчиной ухаживать надо, как дома себя вести, а там уж и переезжайте, есмли захотите! я в ахере была!!! В итоге мужа она настроила так жеСсор и скандалов было много… дважды лежала на сохранении за 12 недельпотом захотели расписаться, мы с мамой заняли денег чуть-чуть, ещё сбережения были… решили мы с мужем просто скромно отметить, пригласить только родственников… Но не тут то было!!! Его мама решила иначе! сперва, она сказала надо спросит и посоветоваться с ней было! Ведь она то тоже не последнее лицо! И как это скромно посидеть?! Должна быть либо свадьба, либо не свадьба- по другому быть не может! ругались месяц! заявление не подали… муж естественно с ней согласился, потом когда у меня пузо уже на лоб лезло предложил просто расписаться- я отказалась. итоге жили мы раздельно недель до 30 беременности точно, я иногда к нему приезжала на пару дней. Потом меня на большом уже сроке положили на сохранение в больницу мне позвонила свекровь, разговаривали очень долго, упросила переехать к ним… сказала что то вроде того что одна она не может, да и ей хочется помогать нам с малышом, ведь артур будет на работе, а мне одной будет тяжело… Ну я согласилась. Ну пока я не родила всё было терпимо, но вот родилась доча. В первый же день как мы вернулись домой, да в первые пол часа я билась в истерике и очень сильно поругалась с мамой, просто сорвалась на неё… все были счастливы нас с дочей привезли, домой пришли только моя мамка с братьями(они маленькие ещё 12 и 4 года) ну и мы все, сели за стол, а свекровь начала лепить котлетыНу как это назвать??? Мамка с артуром пьют шампанское, а она готовитя сорваласьНу а дальше началась вообще сказка у меня на руках новорожденный ребёнок, вечно плачущий, я не могу ни в туалет сходить ни поесть, а она приходит с работы и говорит, давай ка я мелкуюж подержу, а ты ручками форму Артура постирай, и погладь рубашки! Писец бля!!! нет чтоб ребёнка подержать, чтоб я пожрала за день хоть один раз, грудью ведь кормила!!! Последней каплей было то что в 6 утра она меня разбудила чтоб я дочкины пелёнки развесила… ещё и с мужем ругались. за пару дней до того как дочке исполнился месяц я переехала к маме в комнату в общаге, где на 16,5 квадратах мы жили впятером до недавнего времени.ну потом у меня прошла дипрессия послеродовая мы помирились с мужем, расписались(там тоже целая история)и он благополучно ушёл в армию. Его мамочка осталась жить со своим новым мужчиной в своей квартирке. и вот этот то мужчина, дядь Серёжа его я считаю своим свёкром и дедом Миланки! Классный мужик!!! вот он то постоянно звал нас переезжать к ним, не хотел даже слушать о нашей жизни в общаге. Месяц назад я приняла решение переехать. Так как места у мамы не стало на нас совсем, дочка ходит, ей простор нужен, да и тут ей нравится больше. и вот опять началось!!! Сначала зачем ты копишь Миланины ссюльки(она у меня дома без памперса ходит)вот тебе хозяйственное мыло-описалась простерни и повесь! а то потом машинку гоняешь, а ведь 6 кг всё равно не набирается, чего копитьь то! Ещё, кухня маленькая. Перевезли мы стульчик для кормления от мамки, я его собрала поставила на кухню, пришла т.Галя говорит давая мы его в угол в холл поставим, а тебе как кормить надо будет, так ты пододвинешь! я ей т.Галь я его хочу поставить так чтоб вообще не двинать, она ведь у меня там сидит и когда я кушаю и когда мне посуду помыть надо, тоже она так рядышком и не мешает. Та промолчала, мы уехали гулять, приходим а стульчик в холле!!! Я ей: ну я же просила! Она «ой, не тарахти, д.Серёжа спит!» Я смирилась… недавно уезжали они к д.Серёже в деревню-приехали вчера, у нас по всему городу воды нет на сутки отключили. у меня вода набрана. утром миласик опрокинула банку с консервированной рыбой, ну я затёрла всё, чуть протёрла. Запаха нет, пол не липнет. Стоит 2 тарелки в раковине-моя и дочки. С порога я услышыла что мы засрались все за эти дни. И почему это в зале Миланины игрушки лежат, им там не место. И начала строить из себя жертву… воды нет, так она полы помыла посуду вымыла, пошла у соседей воду попросилаВы говорит не убирались что ли?? я ей сегодня нет! Вчера я вымыла всё! Я не считаю себя свиньёй, но и на чистоте не помешана, так как она. и каждую крошку на кухне веником не заметаю, а просто вечером пылесошу.
Но это всё пол беды. Послезавтра дочке годик. Я за месяц с ней начала разговаривать. говорила что приглашу гостей, что моя мама приготовит программу с конкурсами и играми.Что сделаю стол тоже особенным. и вот вчера разговор, а ты что именно 24 отмечать хочешь? Может подождёшь пару дней? мы б денег подзаработали, тоже б что нибудь купили! Я им:«Нет, для меня важен именно этот день, а не какой то другой! Да и к тому же все гости приглашены уже» Обиделась. Сегодня я пошла со своей мамой за продуктами(платит моя мама) звоню свекрови спросить купит ли что то она, т.к д.Серёжа мне сказал что денег ей на это дал. В итоге она мне говорит, что вообще гостей не хочет, т.к д.Серёжа на работе в этот день будет, так что делай сама что хочешь!!! Я в ужасе была!!! Ну а вечером ещё лучше! Сидим за столом кушаем, а у нас нашествие блох, травили уже-не помогло! Дочка вся покусанная! Хрен знает, как они на пятый этаж попали, ну да ладно. Т.Галя говорит: после завтра утром пойду с работы отраву куплю, потом всех на часик выгоню побрызгаю!" Я ей: Там у нас день рождение!" Она:«ой, ну а гости чтож с утра будут? Ну а как же я?» Нет н вот знает ведь, что с утра мой брат будет с Милой сидеть, моя мама приедет будет готовить помогать-её я вообще ни о чём не прошу! Отдыхайте, мамочка! В три придут гости и Вас пригласим к столу! Нет же бля, надо рожу обиженную скорчить, рбёнок мучается, сдался мне праздник с блохами! А то что я неделю назад ещё просила пока нас нет потравить-это ничего!!! И что за эту неделю на МИле уже места живого от укусов не осталось-это тоже мелочи! Надо именно в этот день!!! Мляяя, девочкти реву… вот высказалась и как то полегче… Не обижаюсь на неё… но вот уверена что день рождения она нам испортит, а для меня это так важно… ну вот как с ней выжить в одной квартире???
