Мамочкин сыночек. Взрослый маменькин сынок. Зачем же маменькины сынки заводят семью

Не знаю, приходили ли в вашу жизнь мужчины о которых можно сказать - маменькин сынок?

В пространстве этих мужчин нет места для другой женщины. Они «повенчаны» со своей мамой. Вы никогда не сможете свергнуть с престола «хозяйку» вашего избранника.

Женщин часто привлекают мягкие и добрые мужчины. Особенно, когда вы устали от постоянного одиночества. Ведь так хочется почувствовать тепло семейного очага. Хочется видеть рядом с собой верного и нежного супруга.

И тут женщина знакомится с таким милым и хорошим... мальчиком неопределенного возраста, за которым каменной стеной стоит его мать. Как же распознать этот тип мужчины сразу, как узнать маменькиного сынка?

Признаки маменькиного сынка

1. Как правило, такие мужчины долго живут с мамой — до 30-40 лет. С одной стороны, им это очень удобно: не нужно беспокоиться о быте, брать на себя ответственность за свою жизнь, мама всегда приготовит любимые блюда, будет рада угодить своему чаду, готова выслушать и дать совет. А с другой стороны, они не могут оставить маму одну.

2. Если ему во время свидания позвонит мама и скажет, что не очень хорошо себя чувствует, то он, не задумываясь, оставит вас и побежит домой. Мама — это святое.

3. В разговоре с маменькиным сынком вы часто будете слышать слово «мама». «А мама думает», «А мама считает», «А мама сказала», «А мама…». В его рассказах мать — всегда героиня. И вы это сразу почувствуете.

4. Такой мужчина очень чувствителен к женскому давлению. Как только ему покажется, что женщина хочет его заполучить, он испугается. Он не готов полностью эмоционально принадлежать партнерше. Эти мужчины очень зависимы от своих матерей и находятся под их влиянием, а следовательно, в их пространстве нет места для другой женщины. Они «повенчаны» со своей мамой.

5. В отношениях с матерью у таких мужчин необязательно, но периодически полоса любви может сменяться всплеском раздражения и злости. Эти хорошие мальчики во всем стараются угодить своей матери, но из-за постоянного стресса и волнения однажды делают что-нибудь не так, поскольку в глубине их психики возникает потребность снять напряжение, поругаться. Конфликты могут быть очень серьезными, вплоть до желания уйти из дома и начать жить самостоятельно. Но обычно спустя 3-4 дня настроение у мужчины, меняется и все возвращается на круги своя. И невозможность разъехаться становится очевидной, свою роль здесь играют такие факторы, как:

- нежелание потерять привычный комфорт;

- чувство вины за одиночество матери;

- нерешенные жилищные и материальные вопросы.

Одним словом, всегда находится то, что удерживает маменькиного сынка возле матери.

Психологический портрет хорошего мальчика

Как правило, маменькины сынки — это мужчины, способные поддерживать и оберегать свой дом. Они умеют заботиться о семье, и, несмотря на то, что почти все за них делает мать, они способны вести хозяйство не хуже женщины. Они умеют считать деньги, продуманно выбирают вещи, все их покупки практичны. Во всех своих действиях они сориентированы на похвалу и одобрение. Они очень остро воспринимают критику.

Хорошие мальчики воспитаны мамами джентльменами. У них правильное представление о жизни, им привиты жизненные и семейные ценности. Ведь мама воспитывала сына для себя!

И, конечно, они очень уважают свою мать. Такие мужчины подсознательно боятся активных женщин. В них они видят этаких хищниц-акул, покушающихся на их свободу. Они настолько опасаются попасть под женское влияние, что с подозрением относятся к самой идее близких отношений и женитьбе. В своей душе они не осознают материнского влияния на свою жизнь, и им кажется, что они достаточно свободны. Хотя именно бессознательный опыт удушающей связи с матерью и вызывает у них страх перед огромной женской властью. А самое главное они не способны этому противостоять.

Мужчина может иметь хорошие отношения с матерью, открыто проявлять свой страх и нежные чувства к ней и одновременно упрямиться и сопротивляться ее воли.

— Мам, я сегодня приду домой поздно.

— Сыночек, а ты куда идешь?

— Я сегодня иду в кино с девушкой.

— Конечно, иди. Надеюсь, сегодня вечером у меня сердце не прихватит

— А что такое, мам?

— Да вчера, что-то перед сном так болело.

— Ну, ты, мам, если что, звони.

И обязательно позвонит. В самый разгар свидания. И сынок оставит девушку и побежит спасать маму от сердечного приступа.

Хорошие мальчики могут иногда открыто выражать свое недовольство матерью, но тем не менее они все равно заботятся о ней и проявляют беспокойство. Фактически сын выполняет роль мужа (любимого мужчины) в жизни женщины. Больше всего его пугает стать плохим в глазах матери, обидеть ее. Но иногда могут проявляться и противоположенные тенденции.

Психологический портрет матери маменькиного сынка

У таких женщин никогда не было своей жизни. Смысл их существования — сын. Как правило, эти мамы, не задумываясь, принесут в жертву ради сыновей интересную работу и карьеру. Зачастую это женщины, у которых не вышло построить личное счастье. Они живут одни, а если у них и есть муж, то его слово не имеет веса и авторитета в семье. Это мужчина, которого жена полностью подавила и задвинула в самый дальний угол. И сын, не осознавая, перенимает материнское отношение к отцу. Это еще одна причина отсутствия мужского начала в характере маменькиных сынков и страха перед семейной жизнью — он не хочет быть таким же подавленным, как отец.

У матери никогда не было эмоциональной связи с мужем. Всю свою любовь и нежность она направила на сына. Воспитав его по своим меркам, она в итоге заполучила мужчину своей мечты. Заботливого и любящего, для которого единственная цель жизни — угодить маме.

Отсутствие подруг, интересной работы и личной жизни приводит к тому, что сын становится центром жизни матери. И хотя на словах она желает ему счастья и даже предпринимает попытки познакомить его с женщинами, в глубине души она никогда не захочет отдать его другой женщине. Как только она почувствует, что их близость и душевная связь находятся под угрозой, она сделает все, чтобы все осталось по-прежнему. Она начнет болеть, привлекая к себе внимание сына. С ней начнут случаться всякого рода истории. Она будет намекать сыну, что эта женщина ему не пара. Она, как тигрица, будет отстаивать свое право на обладание им.

На самом деле это глубоко несчастные женщины, наполненные эгоизмом, единственной целью которых является удержание сына возле себя. Они похожи на Снежную королеву, заманившую Кая в свой ледяной дворец.

Что ждет женщину с маменькиным сынком

Прежде всего, нужно понимать, что вы никогда не сможете свергнуть с престола «хозяйку» вашего избранника. Она всегда была и будет его единственной женщиной. И горе вам, если вы не сможете подружиться с его мамой и заполучить ее в свои союзники. Но сделать это будет очень непросто. Потому что она не собирается делить сына с вами. Вы для нее всегда будете не той женщиной, которая нужна ему. Вы всегда будете недостаточно заботливой и любящей женой и плохой хозяйкой.

Несправедливые нападки и обвинения будут постоянными, а самым обидным будет то, что муж никогда не примет вашу сторону, не защитит. А если вы станете ругать его мать, то превратитесь в его глазах во врага, с которым, объединившись с мамой, он начнет воевать.

Иногда, конечно, хороший сын может и взбрыкнуть, поссориться с матерью. Тогда он может прийти к вам и начать жаловаться на нее. И у вас затеплится надежда на возвращение мужа в вашу семью. Но через несколько дней все вернется в прежнее русло.

Если вы все же хотите жить с таким мужчиной, то вам нужно отказаться от борьбы с его матерью за право обладать им. Вам придется признать ее хозяйкой вашей семьи. И вы будете жить по ее правилам. А если станете сопротивляться, то она рано или поздно разведет вас с мужем. Уж она-то постарается настроить его против вас.

Вы должны быть очень уверенной в себе женщиной, самодостаточной и спокойно относящейся к тому, что не будете на первом месте для своего мужа. Вам нужно принять свою второстепенную роль в семье. А сделать это сложно. Это достаточно болезненный урок, усвоить который под силу не каждой. Да и нужно ли? Решать вам.

Другое дело, что у вас может возникнуть вопрос, почему в вашу жизнь пришел мужчина, «женатый» на другой женщине? Почему вы стали участницей? И почему вам нужно бороться за право быть единственной и любимой?

Хотите обрести женское счастье и перестать бороться за любовь? Начните с 2-ух месячного курса: " "

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

Способность любви зависит от способности освободиться от нарциссизма, от привязанности к матери и клану; она зависит от нашей способности расти, развивать созидательную ориентацию в наших отношениях к миру и к самим себе.

Эрих Фромм «Искусство любить»

Если парень или взрослый мужчина излишне привязан к своей матери, имеет с ней слишком тесные отношения, то конфликты с женой и партнершей запрограммированы. Психолог Роланд Копп-Вихманн — сам бывший маменькин сыночек. Господин Роланд глубоко исследовал психологию маменькиных сынков и написал про них целую книгу. В этом интервью он дает советы, что делать тем женщинам и женам, которые знакомы с такими мужчинами-мальчиками не понаслышке.

Несоразмерный контакт

— Какой тип мужчин вы относите к маменькиным сынкам?

— Маменькиных сынков, точнее, так и не состоявшихся в своей самостоятельности мужчин, можно узнать в основном по двум признакам. Во-первых: несоразмерный контакт с матерью. Он либо отменен полностью, что бывает очень редко, либо он бывает слишком частым и слишком интенсивным. Однако решающим является второй момент: роль женщины в отношениях. С маменькиным сынком — жена или партнерша чувствуют себя больше в роли матери для своего мужа. Например, когда он приходит домой, то ждет, что его партнерша позаботится в первую очередь о нем и его питании. Независимо от того, как идут дела у его жены. Возможно, у нее был тяжелый рабочий день? Этого маменькины сынки не замечают. Кроме того, такие мужчины плохо переносят критику. Независимо от того, в какие слова и фразы партнерша «упакует» свое критичное послание – маменькины сынки очень ранимы и чувствуют себя сразу же так, будто на них нападают и ставят под вопрос отношения в целом.

— Означает ли это, что маменькин сыночек и в своей работе будет очень несамостоятельным?

— Маменькины сынки могут быть очень компетентные в своей сфере деятельности и на работе могут великолепно справляться с критикой. Они прекрасно видят разницу между делом и человеком. Но в тот момент, когда вставляют ключ в замочную скважину домашней двери, происходит превращение.

Отсутствие мужского примера

— Как такое возможно? Не в воспитании ли причина?

— Наиболее распространенной причиной является то, что маменькиным сынкам не хватало мужского примера для подражания, когда они были мальчиками. Мальчикам нужен эмоциональный контакт с мужчинами – в идеальном случае с отцом. Так они узнают, что мужчины часто ведут себя по-другому, нежели женщины. Когда мальчик на детской площадке заработал царапины, мать может быть излишне этим озабочена и встревожена. Отец сказал бы, вероятно: «Ну, ничего-ничего. Будем играть дальше». Вот только один из возможных примеров разницы в поведении. Мужского образца для подражания не хватает порой не только потому, что родители разведены – многие отцы, хотя и присутствует физически, но эмоционально недоступны.

Сын вместо партнера

— Причина только в том, что будущим мужчинам не хватает мужских примеров?

— Нет, другая модель поведения проявляет себя, когда мальчик становится своего рода заменой партнера для матери. Мама обсуждает с ним отпуск или другие дела, как с партнером. Таким образом, мальчика не оставляет ощущение, что он должен заботиться о своей матери. Позже из этого могут возникать такие ритуалы, как ежедневные звонки или визиты. Если что-то не получается, он сразу впадает в панику. Оба привыкают к этой тесной связи и не находят ничего странного в ней, а партнершу это, конечно, нервирует.

— Тут, определенно, также возможен конфликт – ведь о матери он заботится, а о жене – нет.

— Часто именно так и бывает. Маменькины сынки не смеют отпустить мать. Если пара посещает, например, его мать, то это порой видно вполне отчетливо. Самостоятельный сын будет посещать со своей женой свою маму, и это будет более или менее приятным вечером для всех. В случае с не сумевшим отсоединиться от матери мужчиной партнерша становится неважной, как только они входят в квартиру мамы. Между матерью и сыном существует симбиоз. Если потом мать еще и будет делать выпады против жены, а муж не встанет на защиту собственной партнерши перед матерью, ссора по пути домой неизбежна. Здесь также частично виновата мать. К воспитанию детей относится, в том числе, и умение их вовремя отпустить. Даже если в вашей собственной жизни после этого становится, возможно, скучнее.

Маменькин сынок и его сексуальная жизнь

— Маменькин сынок ведет себя, как мальчик, потому что он не научился чувствовать себя мужчиной?

— Точно, однако проявления могут быть разные. У многих это отражается на сексуальности. Не сумевшие отсоединиться от матери мужчины часто испытывают меньше желания вступать в сексуальный контакт с женой, потому что они подсознательно переносят образ матери на жену. А с мамой ведь не спят. Некоторые ищут свое спасение в романах на стороне, потому что с любовницами их потенция в норме. То, что маменькин сынок не ощущает себя мужчиной, можно легко проверить. Если я прошу присутствующих на сеансе мужчин сказать фразу: «Я мужчина!», справляются с этим далеко не все. Они могут засмеяться, смутиться или произнести фразу с вопросительной интонацией.

Сына нужно отпустить

— Как семейной паре вернуть четкое распределение ролей: «Ты – мужчина, я – женщина!»?

— Над этим нужно работать. Мужчина должен отделиться от матери. Для этого он должен сначала выяснить, где он так крепко цепляется за мать. Например, когда он посещает свою маму каждые два дня, я ему предлагаю, чтобы он посещал ее лишь раз в неделю. Если он говорит: «Хорошая идея, я тоже уже об этом думал», — то именно так он и должен поступать. Но большинство маменькиных сынков говорят: «Что? Оставить мою маму одну? Да у нее никого кроме меня нет». И тогда можно спросить далее: «Как бы ваша жена отнеслась к тому, что вы посещали бы вашу маму только раз в неделю?» — «Да, ей бы это понравилось». И тогда я говорю: «Кто для вас важнее?» Это центральный вопрос. За процессом отделения от матери стоит непринятое вовремя решение и выбор партнерши, а не матери. Можно быть маме за многое благодарным, но жена должна стоять на первом месте. А мама должна сына отпустить, а не держать как собственность.

Как противостоять

— Что мне делать как женщине, если я очень люблю мужчину, но узнаю в нем подобную типичную картину?

— Надо подумать о том, что, возможно, причина его поведения отчасти кроется и в вас, раз вы подсознательно выбрали именно такого мужчину. Что касается мужа, советую вам открыто противостоять ему. Но лучше, если это произойдет уже на ранней стадии отношений. Однажды я спросил одну женщину, когда она впервые заметила черты поведения маменькиного сынка. И тогда она сказала мне: «Через четыре недели. Тогда я зашла к нему в комнату, и она выглядела, как самая настоящая куча мусора». — «И тогда вы не забили тревогу?» — «Нет», ответила она, — «Я думала, что когда мы начнем жить вместе, то я отучу его». И сегодня, спустя 15 лет, ситуация осталась прежней. Ее муж – успешный менеджер, который прекрасно справляется со своими многочисленными электронными письмами, но он не успевает бросить свое грязное белье в корзину.

Не слишком ли тяжел этот груз?

— Не стоит ли сразу же указывать маменькиному сынку на дверь?

— Нет, у них тоже много хороших сторон. Но женщины должны разбираться со своими мужчинами, не избегать конфликтов. Одна женщина рассказала мне, что она больше не стирает белье своего мужа, если оно не лежит в корзине для белья. Это только начало, потому что мужчины склонны реагировать скорее на последствия, чем на слова или упреки. Немаловажно также то, насколько сильно мужчина привязан к маме и каковы отношения внутри пары. Признает ли он нагрузку для отношений? Если нет, партнерше придется поразмыслить, хочет ли она и дальше нести этот груз. Если да, тогда можно над этим работать.

— Вы написали на эту тему книгу. Как вы к этому пришли? Вы сами тоже были маменькиным сыночком?

— Конечно, я был одним из них. О такой теме можно писать только в том случае, если ты знаешь ее изнутри.

— Вам удалось отделиться от мамы?

— Итак, я могу сказать, что на 85% я справился – нет, пожалуй, скорее на 90%. Это долгий путь, но он того стоит.

Александра ЛАПШИНА, специально для Леди-Шеф.Ру

На фото: кадр из фильма «Если свекровь — монстр». Джейн Фонда, Майкл Варта, Дженнифер Лопес в главных ролях.

Каждая женщина знакома с данным типом мужчин. Он обожаем своей мамой, но в то же время находится под ее четким контролем, несмотря на то, что уже давно обзавелся собственной семьей. Она будет стремиться вести его по жизни до конца своих дней и полагать, что любимое чадо создано только для нее. Супругам довольно нелегко приходится с такими мужьями. Но стоит помнить – такие «сынки» могут практично относиться к вещам и своим обязанностям. Пусть даже поход в магазин за продуктами – они по дороге обсудят с мамочкой через телефон список товаров. Что делать? Есть ли у союза с маменькиным сынком будущее? Или есть смысл держаться подальше от обласканных мамочками мужчин?

Хороший мальчик

Женщин окружают разные мужчины. Среди них встречаются как особи с хищным характером, так и мужественные типажи. Есть также отдельный вид – это покладистые, мягкие и в то же время немного инфантильные личности. Зачастую таким нравом обладают именно маменькины сыночки. Женщина, для которой одиночество стало настоящим бичом, готова разделить свою судьбу хоть с кем-нибудь, и уж никак не против инфантильных натур, контролируемых со стороны мамы. Конечно, если делать выбор между хищниками, то описываемый нами типаж – это выгодный вариант. Но к чему готовиться даме, сможет ли она «перепрограммировать» характер любимого на свой лад и оторвать от мамкиной «титьки»? Разберемся детально в этом вопросе и научимся укрощать домашнего льва. Но для начала давайте научимся его выделять из общей толпы соискателей на ваше сердце.

Как распознать маменькиного сыночка

Давайте начнем с признаков, которые выдают данный типаж даже перед совершенно неопытными дамами.

Такие парни очень долго живут со своей мамой под одной крышей. В отличие от других, они не стремятся заиметь собственный дом или даже снять отдельную комнату. Их устраивает то, что мамочка встречает горячей и с детства любимой едой, но при этом никак не стесняется вмешиваться в дела взрослого мужчины. Но для её сына – это очень удобный вариант. Ничего страшного, что у него нет секретов, которые должны быть у каждого взрослого человека. Все что наболело за день будет выложено перед мамочкой.
У вас свидание, только начал «завязываться» разговор, обнаружились точки соприкосновения, возникает то самое чувство, которое и является предшественником серьезных отношений. Но нет – звонит телефон и на том конце связи находится человек, которому ну просто не обойтись без сердобольного и заботливого сынули. Если мужчина, не задумываясь, бросает вас в одиночестве и мчится домой – перед вами яркий маменькин сынок.
Во время беседы он часто упоминает свою маму. Поначалу такой диалог может даже показаться милым. Ну как же, любой женщине хотелось бы в будущем быть перед своим ребенком в таком же авторитете. Но немного погодя она понимает, что вся беседа – это сплошное «моя мама». Возникает ощущение, что в общении принимают участие не трое – вы, он и мама, а двое – мама с сыном. А вы, так, свободный слушатель, от которого нужны только восхищения неизвестными для вас блюдами, чистотой и талантами матери вашего собеседника.
Зависящий от своей мамы мужчина всегда уверен в том, что его так и хочет какая-либо женщина заполучить себе в мужья и управлять им. И при первой же попытке поинтересоваться его планами или выяснить, может ли он вас встретить с работы через пару дней – он тут же начнет думать о побеге. И поверьте, при первом удачном моменте он пустится в бега. Почему так происходит – все просто. Уже есть особь женского пола, которая давно подавила его своим авторитетом и заполнила своим присутствием все его личное пространство. А другой даме здесь места уже нет, все занято. Психологи даже придумали особый термин – сыновья, «обвенчанные» с мамой
Обратите внимание на поведение своего избранника при матери. Не стоит полагать, что маменькины сыночки всегда готовы «распластаться» перед родительницей и во всем ей угождать. Хороший мальчик периодически «взрывается» и устраивает скандалы, на которые редко способны вполне самостоятельные личности. И причина их поведения легко объяснима. Постоянное угодничество, смалчивание, желание не расстраивать мамочку – это стресс, накапливающийся на протяжении длительного времени. А пружина, как мы знаем, при постоянном давлении может соскочить. И желание поругаться – это и есть не что иное, как попытка снять напряжение. Нередко такие конфликты заканчиваются серьезным разладом. Дело может даже дойти до того, что мужчина уходит из дома, делает попытку начать жить самостоятельно. Но проходит пару дней и все возвращается на круги своя. Почему:

хочется вернуть былой комфорт и устоявшийся быт;
жаль оставлять мамочку в одиночестве;
проблемы в материальном плане и отсутствие собственного отдельного жилья.

Перечисленные моменты не дают мужчине определиться со своим будущим. Он то и дело откладывает вопрос женитьбы и может получиться так, что женится в позднем сроке. И то, после смерти матери, так как он нуждается в руководящей женской руке и комфорте.

Как определить хорошего мальчика

Теперь перейдем к изучению психологического портрета «сыночков». Надеемся, что проверенные психологами данные помогут вам определиться с выбором.

Маменькин сынуля – это истинный хозяин. Он всегда поддерживает достаток, рьяно защищает свою территорию и проявляет заботу. Такой мужчина ведет домашнее хозяйство ничуть не хуже, чем опытная хозяюшка. Он отлично подбирает продуты, причем искусно торгуется и, как правило, ему неплохо уступают. Также он знает – что необходимо в тот или иной момент, превосходно считает домашний бюджет. Практичность таких мужчин порой приводит в восторг опытных дам. Но есть одно Но: старательный хозяин не может долго обходиться без похвалы со стороны. Ведь его мамочка всегда обращала внимание на его старания и при каждом удобном случае ставила его в пример.
Запомните раз и навсегда – маменькины сынули – это джентльмены вплоть до «отпечатков пальцев». Они учтивы, воспитаны, не позволят себе грубого отношения к даме. Их мама готовила для себя, для того, чтобы на старости лет ощутить на себе только заботу, любовь и внимание со стороны родного ребенка. Она прививала ему с детских лет только семейные ценности и внушала, что дороже отчего дома и семейного благополучия, гармонии во взаимоотношениях и стабильности ничего нет.
Как бы ни старался сын открыто показывать перед посторонними свою независимость и выражать недовольство по тем или иным вопросам, на самом деле он относится к маме очень уважительно.

Кстати, упоминавшиеся ранее нами слова «обвенчанные» с мамой не пустой звук. На психологическом уровне они действительно чаще всего выполняют роль мужа матери. Сын для нее – это вторая половинка, а он в свою очередь боится только одного – обидеть маму, стать нехорошим человеком в её глазах.

Кто она – мама маменькиного сынка

Давайте вспомним – какая чаще всего семейная обстановка у «хорошего мальчика». Скорее всего – это неполная семья, в которой нет сильной руки, главы семейства. Эту роль на себя уже давно взяла на себя мама, одинокая женщина, у которой нет личной жизни и отношений. Возможно, она когда-то и старалась наладить судьбу, заиметь пару, но поначалу не получалось. Но с взрослением сына, она полностью окунулась именно в его жизнь и отдала в жертву его будущего свои интересы. Такие дамы чаще не замужем, но если и есть вторая половинка – то это, скорее всего, подобие хозяина семьи, молчаливое, ничего не решающее существо. Полное отсутствие авторитета у мужа влечет за собой такое же неуважительное отношение сына к отцу. Кстати, это еще один повод не желать связывать себя узами Гименея. Кому же хочется со временем превратиться в живую мебель при властной жене и её сыночке.

Не имея тесной связи с супругом, женщина воспитывает себе «любимого» по своим лекалам. Мальчик подрастает таким, каким бы она хотела бы видеть мужа в молодые годы.
У такой матери практически нет подруг. Если и есть приятельницы – то встречается она с ними редко и, то и дело смотрит на часы. Вот-вот сынуля должен прийти со школы, вернуться с института, с работы.
И не стоит верить её словам о том, что желает своему ребенку только счастья и готова встретить с распростертыми объятиями ту, которая подарит её сыну любовь и семейную гармонию. В душе она не готова и через несколько десятков лет отдать ребенка в «чужие» руки. Стоит только приблизиться объекту, который может «покуситься» на её любимое чадо, как тут же вооружится лучшим оружием – хитростью и начнет войну с «раздражителем» спокойствия.

Итак, что может предпринять любящая мамочка:

Заболеет. Чтобы привлечь внимание и вызвать жалость со стороны сына, она может симулировать заболевание. Причем может даже получиться так, что она и сама поверит в собственное недомогание.
Попадет в плохую историю. Задолжает банку, создаст конфликтную ситуацию с дальними родственниками или подругами, соседями. А в таких случаях, как понимаете, нужна поддержка со стороны родного человека.
Начнет собирать сплетни, связываться со знакомыми пассии сына и выуживать странные истории. Незаметно у объекта увлечения сына может появиться шлейф поклонников, интриг и нелицеприятных любовных романов. Не стоит этому сразу верить, а женщине надо бы пресечь попытки эгоистичной матери дискредитировать репутацию.
Еще один способ, весьма частый – переключить внимание сына на другую женщину. Если уж и идет дело к тому, что мужчина «срывается» с материнского крючка, нужно самой подобрать для него половину, причем отвечающую требованиям только матери. Так возникает племянница подружки или соседки «снизу», воспитанная в спартанских условиях. Она и шьет, и крестиком вышивает, и готовит лучше французского именитого повара. А характер – ни слово не прекословит, тихая, лишнего не скажет. Короче говоря, мама ищет молчаливое и безропотное существо. Создавая такой тандем сына и тихой невестки, она непременно будет настаивать на том, чтобы дети жили вместе с ней. Так, она получает в свою власть не только сына, но и покорную дочь. И ничего в доме не будет происходить без её контроля.

Все вышеописанное характеризует несчастный и очень одинокий тип женщин, у которой материнский эгоизм возобладает над благоразумием.

Психологи нередко сравнивают таких дам со Снежной Королевой, заимевшей власть над несчастным, но очень любимым Каем. Она создаст для него отличные условия, её отпрыск будет выглядеть лучше всех, вкусно питаться и ходить только в чистом. Но это лишь иллюзия счастья. У здравомыслящих матерей счастье ребенка заключается в его счастливом браке, служебной и семейной состоятельности.

Зачем же маменькины сынки заводят семью

Неудивительно, что любая женщина, изучив характер «хорошего мальчика», задаст такой вопрос. Все что нужно у него есть. Появится желание интимного плана – можно навестить знакомую, для которой вопрос замужества не стоит остро. Тогда зачем ему жена? Существует несколько важных причин:

Потомство. Даже властная мама мечтает о внуках, на которых ей также нужно распространять свой нрав. В период вынашивания малыша, невестка будет обеспечена всем лучшим, в том числе и кучей «настоятельных» рекомендаций со стороны свекрови. Но как только появится на свет малыш, то невестка за ненадобностью будет отставлена в сторону. И вряд ли молодая мать будет иметь право вставить свой голос в ходе воспитания ребенка.
Мнение общественности. Даже властным мамашам неприятно постоянно слышать со стороны – Почему твой сын не женится? С ним что-то не так? У него другая ориентация? Он что-то скрывает? Еще больше негодует по этому поводу сын. Кому хочется слыть не совсем адекватной личностью. Поэтому вопрос женитьбы является краеугольным, дабы снизить накал общественного резонанса.

Как видим, что в первом, что во втором случае все выглядит меркантильно. Есть ли смысл в таком браке? Большинство психологов полагает – это путь в никуда. Со временем все разрушится, и что печально, могут быть травмированы дети. Но не тут то было. Как говорится, безвыходных ситуаций не бывает. Так что давайте выясним, как сладить в таком супружестве и укрепить союз.

Чего ждать от брака с маменькиным сынком

Решились замуж за такого парня – готовьтесь к серьезным испытаниям. Брак с таким «хорошим мальчиком» умиляет только до свадьбы, и то недолго. Не стоит ожидать, что с самого начала семейной жизни супруг начнет во всем содействовать, советоваться, совместно решать проблемы. Поверьте, если какая-то беседа и возникнет, то это ничтожная доля того, что он уже успел обсудить с мамой. И если честно, то решение уже принято сердобольной и властной мамочкой. Перечислим моменты, которые чаще всего вносят в супружескую жизнь сумятицу, и все по вине свекрови. Следует к ним подготовиться, а как говориться «Предупрежден, значит, вооружен!»

Он то и дело будет оказываться в доме у своей мамы. Она найдет причины, чтобы заманить сыночку и не даст ему в свободное время проводить время рядом с любимой женщиной. Это и есть то самое соперничество за любовь главного мужчины. Вместе с тем, в сторону невестки будут чаще звучать укоры. Плохо готовит, неряха, мало уделяет внимания мужу и т.д. и т.п. Готовьтесь к тому, что чтобы вы ни сделали – открытого одобрения не будет.
Что касается мужа – поначалу он будет только на стороне своей мамы. Конечно же, он понимает, что ведет себя некрасиво по отношению к своей супруге. Но для него лучше пойти на сделку со своей совестью, чем перечить мамочке. Ведь она годами заслужила репутацию истинного защитника его интересов. Редко какая невестка посмеет пойти против такого мощного тандема, ведь не ровен час, как они накинутся, объединив усилия и «раздавят» многолетним союзом.
Может случиться так, что в определенный момент сынуля взъерепенится и его прорвет поплакаться супруге на неадекватное поведение матери. В сердцах женщина простит его и решит, что вопрос с диктаторшей свекровью решен. Не тут то было. Засекайте дни – максимум пару недель, любящий сын уже будет сидеть в гостях у мамочки и кушать любимое пюре с биточками и запивать чаем с лучшим тортиком. С этого момента их отношения еще крепче, а невестка будет со слезами наблюдать за вновь созданным крепким союзом.

Как создать семью с маменькиным сынком

Нельзя не оценить стойкость женщин, стремящихся создать гармоничную и крепкую семью. Они готовы на многое, лишь бы не упустить свое счастье и переменить на свою сторону слишком заботливого и любящего сына. Итак, какие шаги подсказывают психологи:

Будьте самодостаточны. Состоявшаяся женщина, способная достойно обеспечить свою жизнь уже вне конкуренции. Она не будет, как агнец на заклании молчать и терпеть все неприятности. Вмиг всех поставит на место и в любой момент может уйти из такого союза. А что муж – нормальный (имеется в виду психически) мужчина ни за что не согласится терять семейное счастье из-за капризной мамы и проявит свой характер.
Также обеспеченная дама может и без помощи родительницы удовлетворять желания своего супруга, помочь той же свекрови материально. Да и моральная твердость состоявшейся невестки не позволит родственнице много «на себя брать». Именно по этой причине психологи отмечают выгодность браков маменькиных сынков с дамами намного старше их.
Не стоит сразу же после свадьбы возлагать на супруга всю ответственность за семью. Внезапное бремя может стать непосильной ношей и причиной нервного срыва, его желания убежать обратно под мамино крыло. Запомните – перед вами большой ребенок, у которого всегда был статус главного человека в семье. Начинайте укрощать его строптивый нрав, но, медленно. Шаг за шагом он начнет привыкать к быту нормальной супружеской пары.
Не перегибайте с обязанностями. Маменькины сынки не знают, что такое платить по счетам, заполнять квитанции, искать информацию и т.д. Если решили все делать самостоятельно без участия активной родственницы – не давайте шансов участвовать ей в ваших делах. Сначала занимайтесь этим сами, а по ходу, причем на длительном отрезке времени, приучайте к этому и супруга. Захотите достичь всего сразу – он тут же побежит к своей маме за помощью и поймет, что без нее никуда. А это тревожный звонок! Мужчина любит, когда все делают за него.
Нужно, как бы трудно это ни было, . Поверьте, это главный ключ к созданию и сохранению счастливой семьи. Да, будет трудно, придется соглашаться с тем, что не мило, и может, неприятно. Нужно знать основу игры – свекровь будет тянуть своего сына к себе золотым девизом «Мама – это святое!». Изменить его невозможно, да и не нужно. Сделайте из своей соперницы союзника, потакайте её словам, соглашайтесь. Ведь актерство и умение манипулировать позволит сохранить отношения, удержать возле любимого человека.
Мамины сыновья – это личности, которые любят, чтобы все внимание было приковано именно к ним. И не имеет значения, кому супруга уделяет свое время, пусть даже детям. Конечно, ни одна нормальная мать и слушать не захочет о том, чтобы заниматься супругом, а не любимыми отпрысками. Психологи советуют найти золотую середину. А еще лучше, все свободное время проводить вместе: муж, жена и дети.
Ночная кукушка. Ну, тут мяч действительно на стороне жены. Ни одна мама не сможет перекуковать ночную кукушку. Конечно, не стоит злоупотреблять, ведь кукушку можно и заменить. Все следует делать гармонично, аккуратно, дабы не отпугнуть милого навсегда. Но не ищите причин для отказа от близости, это и есть та самая ниточка, которая будет связывать вас с любимым в дневное время. Пусть он ждет ночи, пусть мечтает о вас, так все реже будет возникать желание перебить сладкие помыслы визитом к строгой мамочке.

Итак, мы дали несколько важных советов о том, как укротить маменькиного сыночка и перетянуть его на свою сторону. Мудрая и ответственная женщина, для которой брачный союз это важный шаг, причем на всю жизнь, должна набраться терпения и действовать. Если спокойно следовать советам специалистов, то можно изменить не только супруга, но и отношение свекрови. Что касается безнадежного маминого сыночка, то может, и нет смысла менять его крепкую связь с родительницей. Таким образом, она сможет притупить мамину настойчивость и в моменты расслабления свекрови переманить мужа под свое крылышко.

Всем пока.
С уважением, Вячеслав.

Мужчины бывают трёх типов: «Мачо», «Чмо» и «Мам, чё».

Жизненные наблюдения

Лучший брак – это когда папин сын женится на маминой дочке.

Но зачастую папина дочка выходит замуж за маменькиного сынка.

Гутхард Вабер

Первая брачная ночь маменькиного сынка. Бормочет: — Первая брачная

ночь! Первая брачная ночь… Мама, может, я зря к Лене не пошёл?

Маменькин сынок как качество личности – склонность психологически так и не отделиться от своей матери, не состояться в своей самостоятельности; проявлять излишнюю привязанность к своей матери, иметь с ней слишком тесные отношения и несоразмерные контакты.

Женщина жалуется подругам: - Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку всё время говорит. «А вот мама так не делает». «А вот видела бы мама». «А маме бы это не понравилось». А я у него вообще на десятом месте. - Надо, чтобы он обратил на тебя внимание, как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придёт, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде. Короче, приходит вечером муж, жена его встречает в чёрном лифчике, чёрных чулках, на руках - чёрные перчатки. - Боже… ты вся в чёрном - что-нибудь с мамой?!

Феномен «маменькиного сынка» обычно обязан своим появлением детской.

Маменькин сыночек – секрет женского «педагогического» мастерства.

Маменькины сынки появляются там, где нет папеньки, где папа не занимается сыном или где отсутствует авторитетный папенька. Именно отцу принадлежит прерогатива в воспитании сына. Только отец сможет научить мальчика проявлять мужество, преодолевать трудности, быть стойким в испытаниях. Умная мать понимает, что настоящий мужчина должен воспитываться в строгости и требовательности к себе, иначе вырастет слабовольный, бесхарактерный, нерешительный, несчастный тюфяк, тряпка, имя которому – маменькин сынок.

Его удел – вечный поиск материнского покровительства. Мать стоит за ним каменной стеной, на ней он женат, с ней он «повенчан», её он возвёл на семейный престол, она героиня и главная женщина в его жизни.

Хороший еврейский послушный сынок
Женился и лёг к молодой под бочок.
Но к огорчению ей и ему
Случился облом — не дай Бог никому!
Жена молодого к врачу повела,
С врачом пошепталась про эти дела.
Врач обратился с вопросом к сынку,
Спросив, на каком возлежал он боку.
— На левом,- ответил сынок, удивясь,
Не видя событий сокрытую связь.
Но сексопатолог сказал между тем:
— На правый ложись, и не будет проблем.
Сынок возмутился: — Да ну вас, врачей!
На правый!? Спиной к милой маме моей!?

Мужчина, никто не спорит, должен почитать свою мать. Мать – это святое. Мать — это его долг, но нельзя в этом почитании доходить до крайностей, сумасшедших идеализаций и чрезмерностей. Маменькин сынок – это крайность, но и непочтительное, неуважительное отношение к матери, пренебрежительное отношение к её советам – это уже другая крайность.

Долг перед родителями, в частности перед матерью – это не простой долг. Это долг перед Богом! Именно в такой плоскости нужно строить отношения с отцом и матерью. Мужчину, проявляющему благодарность и благородство в отношениях с матерью, никто и никогда не посмеет назвать маменькиным сынком.

В доме, где дети уважают и любят родителей, живёт Бог.

Правильное мужское воспитание гарантирует от взращивания маменькиного сынка. Мужчина учит сына: — Важно не то, сколько раз ты упадёшь, а сколько встанешь. У мужчины встроено понимание, что мальчику необходимы навыки, как преодолевать жизненные препятствия. Подобно неваляшке, он, как бы сильно его не гнула жизнь, с такой же силой должен возвращаться в исходное радостное, равновесное состояние.

Мать может не понимать этих хитростей науки жизни и начинает баловать сына, то есть облегчает ему заданные отцом испытания. Такой жалостью она причиняет ребёнку вред и разрушает его судьбу. Женская природа не может спокойно наблюдать, как сын переживает за выполнение порученного отцом задания. Поэтому мать должна подальше держаться от воспитания сына. Любить и заботиться о нём – пожалуйста, но воспитывать сына – это зона ответственности отца. Давая сыну возможность усваивать жизненные уроки, отец тем самым даёт его разуму возможность созреть и «обрасти мускулами».

Есть такой анекдот: Мать решила отныне держать сына в строгости. - Куда ты идешь? - Спрашивает она. - Куда хочу. - А когда вернешься? - Когда вздумается. - Хорошо, только смотри, ни минутой позже.

Обычно маменькины сынки живут до сорока лет под «крылом» маменьки. Во-первых, это им нравится: не нужно тревожиться о быте, брать на себя ответственность за свою жизнь, мама всегда приготовит вкусняшек, а, во-вторых, они не могут оставить маму одну.

Зачастую маменькины сынки генерируются материнской меркантильностью. Если мама не удовлетворена своей личной жизнью, тем более, если живёт в одиночестве, сына она растит под себя, а не под другую женщину. Чтобы создать собственный культ, она внушает сыну, что все бабы, кроме неё – стервы и шлюхи, поэтому высшее счастье для него - держаться за мамочкину ручку. Одним словом: — Слушай маму – будешь жить!

Такая мама на порядок опаснее, чем самая коварная любовница. Любовницы преходящи и уходящи, а мама маменькиного сынка не намерена «отпускать» его никогда. Она прямо заинтересована в сыновней мамозависимости. Как такого идеала переуступить другой женщине?

Маменькин сынок: — Мама, как же я на ней женюсь?!! Она же атеистка и не верит в существование Ада!?! — Не волнуйся, сынок, смело женись, а уж в Ад я сумею заставить её поверить…

Обычно такие мамы формируют у сыновей чувство вины, апеллируют к его чувству долга, ответственности и манипулируют. И всё это делается во имя одного – ещё посильнее привязать к себе. А сын не может сказать: — Нет!, у него не хватает душевных сил отказать. Ведь мама же обидится! А у неё сердце больное. И вообще!

Мам, я сегодня приду домой поздно.- Сыночек, а ты куда идёшь? - Я сегодня иду в кино с девушкой. - Конечно, иди. Надеюсь, сегодня вечером у меня сердце не прихватит… - А что такое, мам? - Да вчера, что-то перед сном так болело.- Ну, ты, мам, если что, звони.

И обязательно позвонит. В самый разгар свидания. И сынок бросит девушку и побежит спасать маму от мнимого, разыгранного сердечного приступа.

Сыновей порой можно понять. У Андрея Вознесенского есть стихотворение, всего в три строчки:

Матери наши стареют, дети их покидают.

Ты - мой ребёнок, мама,

Брошенный мой ребенок…

Тут, как говорится, ни прибавить, ни убавить.

Психолог Лилия Малахова пишет: «Муж никогда не решится встать на вашу сторону, потому что больше всего на свете он боится «обидеть маму». Ему проще вступить в сделку с совестью, чем пойти на конфликт с матерью. И вы не посмеете выступить против подобного отношения, потому что тогда мать и муж, объединившись, будут грызть вас вдвоём. Женщины, прошедшие через такой брак, вспоминают его как одно из самых ужасных событий в своей жизни. Само собой, такие союзы в большинстве своем распадаются даже в случае, если ради великой любви жена смирится с ролью табуретки: будет стоять там, где её поставит свекровь, и делать то, что разрешит свекровь.

Иногда маменькин сынок способен взбрыкнуть и поссориться с матерью, и тогда он кинется на ваше плечо пожаловаться на самодурство родительницы. У супруги может возникнуть иллюзия, что муж наконец-то прозрел и понял всю карикатурность своих отношений с матерью, но, увы, пройдёт некоторое время, и мать, откипев, двумя словами вернёт непослушное чадо под свою юбку. И муж с удвоившейся радостью кинется прислуживать любимой маме».

– Приятного аппетита, сынок! Кушай на здоровье! – Спасибо, мам! – Как покушаешь, посуду в раковину убери, я потом помою. А сейчас мне нужно к тёте Наде сходить по делам. На часы поглядывай и помни, что ты – директор школы! И тебя ждут учителя и ученики! – Мама, я покушал… и покакал. – Ну, молодец! Боже мой! Юрочка! Ты на часы смотрел? Опаздываешь уже! Беги скорее!… Что за ребёнок…

Петр Ковалев 2018

Любая женщина мечтает воспитать своего сына настоящим мужчиной. Однако зачастую некоторые мальчуганы превращаются в маменькиных сыночков. Страшнее не само это неприятное «звание», а то, что неправильные методы воспитания могут сказаться на будущем ребенка.

Повзрослев, он становится инфантильным, неуверенным в себе, неспособным на поступки. Откуда же берутся маменькины сынки и как избежать ошибок, вызывающих такие серьезные последствия?

Конечно, маменькин сыночек – это не генетическая предрасположенно сть, а исключительно следствие неправильной воспитательной политики матерей.

Именно родительницы виноваты в том, что между ними и сыновьями образуется патологическая связь, которую очень сложно разорвать. Как же это происходит?

Для того чтобы активные карапузы превратились в маменькиных сынков, нужна определенная психологическая обстановка, в которой они живут.

Откуда берутся маменькины сынки?

Психологи уверяют, великовозрастные недоросли воспитываются женщинами, неудовлетворенны ми личной жизнью по каким-либо причинам.

В большинстве случаев отцы или отсутствуют, или присутствуют в детской жизни чисто символически, будучи задвинутыми супругами на второй план.

Такая женщина негативно относится ко всем представителям сильного пола, ей сложно найти хорошего спутника жизни. И своего сына она пытается вырастить «настоящим мужчиной», опорой для себя.

Однако получается ровно наоборот – вырастает слабовольная, безропотно исполняющая все ее прихоти, безгранично преданная личность.

Мать не просто бесконечно балует своего сыночка или ревнует его к потенциальным невестам. Самое главное для такой мамаши – выработать у ребенка психологическую зависимость от себя.

С этой целью она может транслировать сыну идею, что он без нее ничего не умеет.

А еще такие матери часто говорят детям об их сыновнем долге: «Я тебе всю жизнь посвятила. Сколько бессонных ночей мне пришлось провести у твоей кровати!»

Еще одной причиной излишней опеки мамы над сыном может быть пережитый ранее страх его потерять.

Сложно протекающая беременность, тяжелые роды, а также проблема с детским здоровьем в первые месяцы жизни приводят к тому, что женщина стремится всячески опекать и оберегать своего мальчика.

Маменькин сынок: последствия воспитания

Подобная гиперопека в скором времени вызывает необратимые изменения в детском характере и особенностях социализации. Перечислим несколько явных последствий воспитания маменькиного сынка.

Ребенок, привыкший к тому, что мать всё делает за него, особо и не стремится к независимости и самостоятельност и. Зачастую недоросль учится спустя рукава, а выбор института ложится также на мамины плечи. Ему сложно достичь значимых результатов в каком-либо виде деятельности, поскольку он частенько бросает едва начатое дело.
Маменькиным сынкам трудно общаться с другими людьми, они обходят стороной большие компании, так как уютно себя ощущают лишь рядом с матерями. Как следствие – сфера общения существенно ограничена: близкие родственники и мамины подруги.
Взрослые мужчины часто испытывают серьезные трудности с девушками. Они долго не женятся, а если и находят второю половинку, то такой союз нельзя назвать счастливым. Свекровь постоянно вмешивается в дела невестки, считая, что та недостаточно хорошо заботится об ее сыночке.

Как узнать, воспитываете ли вы маминого сынка?

Предлагаем женщинам посмотреть со стороны на себя и понять, не превратилась ли их естественная материнская любовь к мальчику в сильнейшую психологическую зависимость. Узнать это можно по нескольким едва уловимым моментам, которые не видны с первого взгляда.

Слово «мы». О себе и ребенке мама говорит только «мы»: «мы так считаем», «мы хотим». Если это вполне естественно для мамочек с младенцами, то в более взрослом возрасте должно произойти разделение на две отдельные самостоятельные личности.
Мама всегда рядом. Где бы ни был сын, мать всегда поблизости или старается создать ощущение собственного присутствия. Она часто устраивается работать воспитателем или нянечкой в тот садик, куда ходит ее малыш. Затем может переместиться за ним и в школу. Такая родительница редко отпускает сына в общежитие, предпочитая, чтобы он был «на глазах».
Подчеркнутая забота. Мать руководствуется железным правилом: «Никто, кроме меня». Она сама выбирает для любимого сыночка носки и трусики. Как правило, у нее в доме идеальный порядок, ведь «малыш» любит комфорт, но сам убирать за собой не будет. За него это сделает родительница.
Защита от любой неприятности. Мама никому не позволяет говорить плохо о своем чаде, пусть даже он ведет себя неподобающе. «Во всем всегда виноваты другие», – это ее жизненный принцип. Ребенок может быть не прав лишь в том случае, если он не слушается свою мать.

Как не воспитать маменькиного сыночка?

Психологи утверждают, что перевоспитать такого недоросля не получится.

Взрослый человек уже психологически сложился, поэтому той женщине, которой «повезёт» влюбиться в мужчину такого типа, придется мириться с тем фактом, что их в семье будет не двое, а трое.

Как же избежать подобных проблем?

К огромному сожалению, если любящая мать не осознает, что чрезмерно «срослась» со своим сыном, не перерезала своеобразную психологическую пуповину, то ей не помогут никакие специалисты.

Если же женщина узнала себя в нашей статье и хочет изменить ситуацию, предлагаем несколько полезных советов.

Чтобы мальчуган не вырос маменькиным сыночком, важно привлечь к его воспитанию отца. Ребенок должен видеть образец мужского поведения. Если же мама воспитывает сына в одиночку, то следует обеспечить его общение с родственниками мужского пола: дедушками, дядями, крестным.
Нельзя критиковать супруга в присутствии мальчика. У женщины не получится воспитать ребенка «настоящим мужчиной», загоняя мужа под каблук. Сын должен считать главу семейства защитником, добытчиком, своим кумиром. Если же супруг не дотягивает до этой характеристики, выяснять отношения следует в отсутствии детей.
Безусловно, необходимо оберегать маленького ребенка от опасностей окружающего мира. Однако нельзя забывать и о воспитании в малыше самостоятельност и. Для этого нужно позволить мальчику учиться на своих промахах и ошибках. Неаккуратно застилает кровать и небрежно моет посуду? Пусть так, зато сам!
Очень важно выделять время и на себя любимую. Это могут быть самые разные занятия, не связанные с детским воспитанием. Например, шейпинг, чтение книг (не по развитию ребенка), изучение иностранного языка, вышивание крестиком (просто для красоты), общение с подружками. Уделять нужно больше времени и мужу, иначе он может почувствовать себя третьим лишним в отношениях супруги с сыном.
Нельзя напоминать чаду, как трудно его воспитывать, в каком он неоплатном долгу перед своей матерью. Никто не спорит, что растить ребенка – тяжелый труд, но это все же не героизм. Каждая женщина чем-то жертвует ради малыша – фигурой, карьерой, сном и т.д. Однако это не является поводом для шантажа любовью и сыновним долгом.

Сына нужно отпустить – сложная мысль, но это единственная возможность вырастить его счастливым человеком. Мамина любовь, поддержка и забота никуда не денутся, просто их нужно дозировать, чтобы они не нанесли вред своей навязчивостью. Нерастраченную же нежность мать всегда успеет выплеснуть на внуков.

Другая информация по теме

7 комментария(ев) к “”

Безусловно, нету большего врага для мальчика, чем слишком назойливое материнское воспитание, а если ещё в добавок будет полное отсутствие мужской участи в воспитательном процессе, так это еще более усугубит ситуацию.

У меня растёт сын и я очень боюсь, что он может стать маменькиным сынком. Максимально предоставляю свободу и выбора, и действия (до свободы слова он пока не дорос), привлекаю в воспитанию мужа, стараюсь чтобы они как можно больше времени проводили вместе. Муж иногда даже упрекает меня в излишней холодности по отношению к сыну.

Давно известно, что самые счастливые дети вырастают у имеющих собственную жизнь мам. Девочке, кстати, мама тоже может сильно испортить жизнь своей постоянной гиперопекой. Любой маме надо уметь отделить ребенка от себя, видеть в нем личность, Мне порой кажется, что мамы, которые рьяно живут жизнью своего ребенка, делают не от большой любви, а от отсутствия собственного Я. А вот почему это самое «Я» отсутствует — разные бывают истории.

эта эгоистка вырастила из меня 36 летнего ни на что не способного тюфяка.она везде свой нос всунула.даже в сексуальные отношения с женщиной в постели.всё не так и не вовремя.это крест.это капец.как можно растить круглое и потом спросить -а чего ты не квадратный.

Есть знакомый 48 летний язык не поворачивается сказать мужчина. Живёт с родителями. Во всем оберегается. Не приучен сам себя обслуживать. Работать не заставляют, сидит на шее у родителей. Жены и детей нет. Поведение мальчика 10 лет. Короче ходячий овощ. Боже упаси женщины воспитывать таких сыновей.

Я маменькин сынок. Я ужас и отвращение. Меня мать замучила гиперопекой. Не давая заниматься тем, чем действительно мне нравилось. Все мои начинания она разрушала. Сейчас мне 29. Чтобы куда-то поехать, требуется рассказывать матери, всё до полнейших деталей что-куда-с кем-почему-как. Иначе не пустит. Даже, если всё и расскажу детально, не факт если отпустит. Если просто решиться уехать куда-то, она сразу в крик «Ты меня не любишь. Я тебя растила» Женщины! НИКОГДА не душите своих детей гиперопекой!