Семейный психолог, привлеченный эксперт Фонда Рината Ахметова Марианна Лапина рассказала читателям портала «Сиротству – нет!» о причинах возникновения проблем, которые могут появиться на пути к счастливой жизни супругов в приемной семье.
Одна моя знакомая все время утверждает, что ей не нравится часто повторяемое высказывание: «Над отношениями нужно работать». Она говорит, что ей не хочется работать, она ищет отношения, которые ей будут приносить удовольствие. Ищет давно, но не может найти, так как любое удовольствие имеет свои ограничения, а если оно бесконечно, тогда становится рутиной, теряет свой смысл, как, впрочем, и семейные взаимоотношения, если над ними не работают двое – он и она.
Действительно, когда создаются отношения, над ними придется постоянно работать, ведь у каждого из двоих есть свои потребности, желания, интересы, и каким-то образом их нужно учитывать. Кроме того, каждая система проходит через ряд закономерных кризисов, лежащих в основе нормального цикла развития семьи. Эти кризисы – как трамплины, с помощью которых семейная система может переходить от одного этапа своего развития к следующему. Например, когда только появляются дети и позже – когда они покидают «гнездо», когда супруги переходят из одного возраста в другой или их родители стареют и требуют к себе больше внимания.
Но при этом у каждой семьи существуют индивидуальные ситуативные кризисы. К ним относятся измены, болезни, потеря работы, проблемы со здоровьем у детей или родителей и так далее.
У приемной семьи подобных кризисов еще больше. Цикл развития такой семьи отличается, поскольку приходит иногда не один ребенок, а два или больше. Кроме того, дети принимаются в семью уже большими, со своим жизненным опытом и множеством травм. Поэтому семейный очаг принимающих семей вовсе не похож на все остальные. И такое напряжение не каждая семья может выдержать.
Несколько причин, по которым может разрушиться семейный союз
Первая причина
В своей практике я не раз встречала семьи, которые не смогли осилить новый статус. Обговаривая ситуацию, мы выясняли, что у родителей не оказалось способов, которые бы помогли им справиться с новым кризисом. Если до этого вся жизнь супругов была сконцентрирована вокруг интересов детей, тогда момент выхода ребенка из «гнезда» был для них непереносимым. По словам супругов, вдруг к ним пришло ощущение пустоты и собственной ненужности. Этот кризис им показал, что за многие годы они научились жить совместно только ради детей, только их жизнью: их тревогами, переживаниями, успехами и неудачами на тренировках, в школе и т.д. При этом папа и мама потеряли свои личные интересы, перестали развиваться как личности и, конечно, как супруги.
В такой момент пара вынуждена решить задачу своего существования как семьи. И она может принять решение возобновить опыт, в котором супруги были успешными, и создать такую же систему, как раньше. Они решают жить опять ради детей. Но обычно к этому времени возраст родителей превышает 40 лет, они не хотят рожать своих детей, а думают о том, чтобы взять к себе сироту.
Пара, окрыленная идеей не просто восстановить свою жизнь, но и помочь ребенку, оказавшемуся без попечения взрослых, не слишком задумывается о своих отношениях, которые явно напряжены, потому что мужчина и женщина перестали быть друг для друга супругами, любовниками, друзьями. Они оставили для себя из всех ролей только родительскую. А в такой роли очень трудно решать накопившиеся супружеские проблемы, о которых партнеры уже долгое время умалчивают.
Ребенок приходит (а иногда сразу и не один), но это совсем не тот малыш, которого они вынянчили совместно. У него другие потребности, «сложный характер», поведение, которое не нравится многим. А еще он чувствует, что у родителей все не очень хорошо между собой. Дети, особенно приемные – знатные манипуляторы, потому что выживали по закону джунглей. Ребенок начинает раскачивать лодку семейных отношений. Он это делает бессознательно, совсем не намереваясь развалить брак новых родителей. Просто так его научила жизнь – приспосабливаться как выгодней.
Родителям в этот момент очень важно быть едиными во мнении, касающемся правил поведения, проживания в доме. Им важно не только заниматься ребенком, но и своими отношениями, собой, чтобы избежать выгорания и не сойти с ума.
Если этого не происходит, все нерешенные проблемы начнут всплывать наружу, а отношения будут напоминать оголенные провода. Любое проблемное поведение ребенка, которого, увы, не избежать, будет, как разряд тока, бить по семейной системе. И она рано или поздно не выдержит. Чаще всего супруги столкнутся с проблемой выбора: муж (жена) или ребенок. И это станет началом разрыва отношений, ведь любой выбор будет не в пользу семьи. Если выбор одного из супругов будет в пользу ребенка, тогда второй (чаще мужчина) уйдет, а если в пользу партнера – тогда семья опять вернется к своей нерешенной проблеме супружеских отношений. Если мужу и жене удастся перестроиться и вернуть все утерянные роли, тогда все будет хорошо, а если нет, они придут к разрыву.
Вторая причина
Нередко, если в семье случается горе и родители теряют кровное дитя, супруги решают залечить свою рану тем, что возьмут к себе приемного ребенка. Они могут сознательно или даже неосознанно искать ребенка, который внешне похож на их сына или дочь.
Переживание утраты – сложный процесс. Он проходит очень тяжело. Этап за этапом нужно пройти особый путь, который нельзя ни облегчить, ни сделать короче или миновать. Он включает в себя и период апатии, и гнева на себя или других, и состояние депрессии и глубокой печали. Только пройдя все эти этапы, человек начинает новую жизнь без того, кого потерял.
Если супруги в один из этих периодов решают принять в семью другого ребенка, то последствия могут быть разные. Важно учитывать, что ребенок придет к ним не за тем, чтобы облегчить их состояние, а чтобы найти помощь и поддержку. А люди, испытывающие негативные эмоции, не пережившие свою утрату, не способны справиться с такой задачей.
По словам одной мамы, она думала, что горе их с мужем объединит, и они смогут вложить много сил в то, чтобы подарить любовь новому ребенку. Но, к ее разочарованию, горе их стало отдалять. Они не смогли в равной степени привязаться к девочке, которая пришла в семью. Каждый из супругов искал в ней для себя что-то, что могло бы уменьшить страдание по потерянной дочери, но не находил.
Со временем муж и жена поняли, что их отношения ухудшаются, девочка не оправдывает их ожиданий. Такая история закончилась неприятно для всех участников. Ребенка передали в другую семью, а супруги расстались.
Третья причина
Иногда происходит разрыв супружеских отношений и у пар, которые очень хорошо прожили много лет, преодолели множество кризисов, успешно растят детей. В какой-то момент женщина чувствует, что не до конца реализовала свой материнский потенциал. Она хочет помочь детям-сиротам, анкеты которых видела, например, на портале «Сиротству – нет!» Фонда Рината Ахметова. А может быть, у нее есть знакомые или друзья, которые воспитывают приемных детей, и это удается им очень хорошо. Через время женщина делится своей идеей с мужем и уговаривает создать приемную семью. Мужчина не согласен. Его все устраивает, они уже многого вместе достигли, и ничего не хочется менять.
Проходит время – жена настаивает, склоняет главу семьи к решительному шагу. Она обещает, что он не пострадает, что ничего не изменится, а большинство проблем, касающихся приемных детей, она будет решать сама. Мужчина соглашается, и они договариваются о разных нюансах, которые могут возникнуть в связи с приходом нового члена семьи. Один из них, например, может звучать так: «Если все пойдет плохо и ты точно не захочешь, мы его сможем вернуть ребенка».
Когда ребенок появится в их доме, сначала, возможно, все будет идти, как предполагалось. Но со временем мужчина может почувствовать, что у него не было внутреннего решения так кардинально менять свою жизнь. Ребенок, который рос в интернатном учреждении или в другой неблагополучной среде, будет требовать к себе много внимания и заботы новых родителей. И с его появлением многие правила придется менять. А поскольку муж этого не хотел изначально, он осознает, что этот ребенок для него нежеланный, тем более что было обещано вернуть все на свои места, если не понравится. Тогда ребенок становится таким себе «пробником», временным гостем в семье. Приемный ребенок это будет ощущать, потому не поторопится привязываться к новым родителям – и его поведение может стать только хуже. Рано или поздно мужчина примет решение, что больше не хочет в этом участвовать, так что ребенка пора вернуть.
Супруга за это время может начать привыкать к ребенку, который появился в их семье. К тому же с самого начала у нее было внутреннее желание и готовность к такому шагу. Поэтому она не готова будет расставаться с подопечным. А еще женщина может осознавать тяжелые последствия такого решения для маленького человека. И куда ей деться, как справиться со своим чувством вины по отношению к нему, если она его опять предаст, как до этого делали другие взрослые?
В результате мужчина уходит из семьи с чувством, что его обманули.
Четвертая причина
Многие семьи распадаются из-за того, что заел быт, и приемные семьи не являются исключением. Только здесь с приходом новых очень разных детей, которые имеют поведенческие трудности особенно в первое время, проблемы с учебой и многое другое, этот самый злополучный быт все больше и больше будет влиять на семью. Все те ежедневные задачи, которые придется решать приемным родителям, будут расти, как снежный ком изо дня в день. При этом сами взрослые могут забывать о своих потребностях и о потребностях друг друга.
Я не раз встречала женщин, которые переставали следить за своим внешним видом, уделять внимание мужу. Их жизнь становилась самопожертвованием во имя детей. Со временем в такой семье отношения супругов портились. Иногда мужчина находил отдушину на стороне – другую женщину, которая могла уделить внимание ему, его тревогам и проблемам, удовлетворять его сексуальные потребности. А бывало, что супруги вдруг понимали, что у них разные представления о семье. И тогда их отношения заканчивались, если вовремя не приходило осознание происходящего.
Думаю, что это не весь перечень причин, из-за которых возникают большие проблемы на пути к счастливой жизни супругов в приемной семье. Возможно, кто-то дополнит этот список своим опытом.
К счастью, большинство семей выдерживают кризисы. Они имеют свой запас прочности, умеют договариваться и слышать друг друга. В этом и есть секрет успешных отношений, независимо от того, приемная у вас семья или нет. Многие папы и мамы, с которыми мне посчастливилось общаться, могли бы писать книги о воспитании своих некровных детей с любовью и пониманием. Они это умеют настолько профессионально делать без особых знаний, что можно только поучиться специалистам. И у многих из них я училась, в том числе у тех, кому удалось сохранить семью, несмотря на то, что их отношения когда-то были на грани разрыва.
«Распад семьи: причины и последствия»
Вырасти в здоровой семье – вот настоящая удача из удач.
Распад семьи – это всегда большой стресс для обоих супругов и других членов семьи. К сожалению, в современном мире развод стал обыденным, как и брак.
По опросам Всероссийского центра изучения общественного мнения самые частые причины разводов в нашей стране: измена (24%); бедность (21%), неумение идти на компромисс, ссоры (19%), вредные привычки - алкоголизм, наркомания (16%). В качестве причин распада семьи фигурируют также несовпадение характеров (8%), бытовые проблемы (7%), остывшие чувства (5%). 3% уверены, что разводы становятся последствием ревности и безответственности.
Причин, приводящих к дезадаптации семейных отношений множество, приведем несколько примеров:
Отсутствие взаимопонимания между супругами. В таких семьях нет взаимодействия, взаимопомощи, взаимодоверия и взаимотерпения между членами семьи. Этот тип предполагает отсутствие синтонности (эмоциональной откликаемости) в отношениях между супругами.
Наличие завышенных ожиданий от брака. Наблюдается несовпадение ожиданий, сформированных в предбрачный период и реальной семейной ситуацией, включая материальное благополучие.
Несовпадение родительских субкультур, что означает несложившиеся отношения с родительскими семьями из-за разных представлений последних о семейных функциях, традициях, ролевом поведении и т.д.
Подавление личности одного из супругов. При таком типе взаимоотношений один из супругов постоянно подстраивается под другого, несамостоятелен, несвободен в принятии решений, так как находится под влиянием воли другого супруга.
Агрессивное самоутверждение. Один из супругов через агрессивное поведение ущемляет права других членов семьи и наносит моральный и даже физический вред, заявляет о ценности своего «Я», постоянно доказывает свое превосходство и более значимую, по сравнению с другим супругом, свою роль, проявляет физическую силу.
Борьба за лидерство. Один из супругов стремится к жесткому лидерству, что проявляется в навязывании своей точки зрения, мыслей, в убеждении правоты своих поступков, в упрямстве при принятии решений, считая правильной только свою точку зрения.
«Жертвенное поведение». Один из членов семьи осознанно приносит себя в жертву ради семейного благополучия, жизненных целей партнера или членов семьи.
Развод создает травмирующие ситуации, способные вызвать нервно-психические расстройства как у родителей, так и у детей. Дети, в силу естественной возрастной зависимости от родителей, личностной и эмоциональной незрелости, оказываются наиболее уязвимыми к психотравмирующему действию развода. В соответствии с Международной классификацией болезней (МКБ-10) воспитание ребенка в ситуации конфликтных и враждебных отношений между родителями является «аномальным и создает риск развития у ребенка различного рода психических нарушений». Психиатры знают, что развод относится к тем событиям в жизни ребенка, которые наиболее часто ведут к появлению невротических симптомов, увеличивают вероятность отклоняющегося поведения детей, отрицательно влияют на их успеваемость.
Попробуйте честно ответить на следующие вопросы:
На что похожа ваша семья? Вам нравится жить в вашей семье в данный момент? Дело в том, что совместное проживание воспринимается людьми как должное, если семейный кризис не очевиден, считается, что все в порядке.
Чувствуете ли вы, что живете с людьми, которые вам нравятся, которым вы доверяете и которые испытывают к вам то же самое? Подобный вопрос озадачивает людей. Они говорят: «Я никогда не думал об этом, ведь они моя семья» – как будто члены семьи чем-то отличаются от обычных людей.
Быть членом вашей семьи весело и интересно? Да, есть семьи, члены которых считают, что дом – это одно из самых приятных мест на свете. Но многие люди годами живут в семьях, которые являются для них обузой или даже угрозой.
Если вы можете ответить «да» на все вопросы – вы живете в семье, которую можно назвать удачной. Если вы ответите «нет» или «не всегда», скорее всего вы живете в семье, которую в той или иной степени можно назвать проблемной, и вам пора приниматься за «реконструкцию» взаимоотношений.
Отдел по работе с кровными семьями МБОУ ДО ЦППМСП "Семья"
Согласно исследованиям социологов и семейных консультантов, каждая семья проходит несколько этапов развития, и переход с одного на другой, как правило, сопровождается кризисом. Принято считать, что к осложнениям в семейной жизни прежде всего приводят бытовые трудности. Но, кроме быта, существует масса причин, способных спровоцировать кризис в семье, на любом этапе ее существования. Во-первых, проблемы в семейной жизни могут начаться тогда, когда один из супругов переживает свой собственный психологический кризис, например, кризис среднего возраста. Пересматривая свою жизнь, чувствуя неудовлетворенность собой, человек решает все изменить, в том числе и свою семейную жизнь. Во-вторых, любое из перечисленных далее событий влечет изменения в семейном укладе.
Например, рождение ребенка, а также такие жизненные вехи, как поступление ребенка в школу, переходный возраст чада, уход из родительской семьи. Кроме того, причиной кризиса для супругов становятся сложности на работе, проблемы во взаимоотношениях с родственниками, изменение материального положения (как в сторону его ухудшения, так и в сторону улучшения), переезд семьи в другой город или страну. И, конечно, более серьезные стресс-факторы - тяжелые болезни, смерти, войны, потеря работы, рождение неполноценных детей.
8 опасных симптомов:
Уменьшается стремление супругов к интимной близости.
Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки.
Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее).
Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга.
Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение.
Один из супругов считает, что вынужден все время уступать желаниям и мнению другого.
Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями.
Только не взрывайтесь!
Психологи условно выделяют несколько наиболее взрывоопасных возрастов семьи. По статистике, около половины всех заключенных браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспеченные супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки.
Следующий критический возраст для семьи - первые 3-5 лет брака. Именно в это время чаще всего в семье появляются дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом. Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой. В этот период романтическая влюбленность перерождается в супружескую дружбу - супруги теперь соратники, а не пылкие влюбленные.
Через 7-9 лет совместной жизни может наступить очередной кризис, связанный с таким явлением, как привыкание. Жизнь более-менее стабилизировалась, дети подросли. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений.
Проходит время, и, если муж и жена все еще вместе, через 16-20 лет брака возможен еще один житейский риф. Он усугубляется кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере.
Зарубежные социологи в этот период называют еще один кризисный период в жизни семьи: когда ее покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности - воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоем. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач. Для нашей культуры эта сторона кризиса менее актуальна: нередко взрослые дети остаются жить с родителями. Кроме того, в большинстве случаев родители принимают активное участие в семейной жизни своих детей, занимаясь воспитанием внуков.
Не было бы счастья...
Нередко то, что для одной семьи становится «камнем преткновения», вызывая кризис в отношениях, другую семью, наоборот, сплачивает.
Искусство прощать
Важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым - в конце концов это надоест. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, мне надо время, чтобы остыть, успокоиться».
Без общения ничего не получится
Семейный кризис - это прежде всего кризис общения. Более 80% семейных пар, обращающихся за психологической помощью, жалуются на сложности в общении между собой. Тогда как проблемы с детьми и их воспитанием, сексуальные или финансовые сложности являются причиной семей- ного кризиса только в 40% случаев.
Ищите компромисс
Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт - это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.
Фактор №1
Известно, что рождение ребенка с целью «удержать» супруга не способствует прочности отношений, а, наоборот, скорее ускоряет ее распад. Однако дети все же способны «цементировать» отношения - занимаясь их проблемами, супруги могут отодвинуть на второй план собственные конфликты, заключить перемирие. Но, когда чада вырастают, становятся самостоятельными, родители опять остаются один на один со своими противоречиями, практически разучившись общаться между собой. К сожалению, нередки случаи, когда в находящейся на грани развода семье ребенок вдруг начинает часто болеть или с ним постоянно происходят неприятности. Таким образом он бессознательно «протестует» против распада брака мамы и папы, привлекая к себе внимание родителей. Это, по мнению психологов, слишком высокая цена выхода семьи из кризиса. Бывает, что, узнав о том, что им вскоре предстоит стать родителями, супруги, находящиеся на грани разрыва, решают, что это еще один шанс наладить отношения. И многим это удается.
Фактор №2
Среди факторов риска для семейной жизни называют и ранние браки. Их считают непрочными, потому что молодым супругам приходится решать слишком много проблем: бытовых, профессиональных, материальных. А вот бракам между людьми, уже «твердо стоящими на ногах», прочат долгое существование. Однако тем, кто долго жил холостяцкой жизнью, может быть, еще сложнее изменить свой привычный образ жизни, подстраиваться под кого-то другого. И, наоборот, в ранних браках адаптация к жизненным изменениям и взаимная «притирка» с партнером проходит легче благодаря психологической гибкости, свойственной молодым людям.
Фактор №3
Большинство считает, что семья, вынужденная постоянно преодолевать трудности, чаще всего «ломается», не выдерживая груза проблем. Но для некоторых причиной семейных кризисов является… «застой», обыденность, скука, тогда как трудности только сближают супругов. Стабильность и размеренность жизни провоцируют кризис.
Милые бранятся, только тешатся
Узнаваемая ситуация: обиженная жена встречает мужа ледяным молчанием. Она ждет, что он телепатически прочитает ее мысли, поймет степень своей вины и будет ее замаливать. Однако в 98% случаев ей придется переживать обиду одной (муж так и не поймет, почему супруга обижена). А невысказанная обида будет по-скорпионьи «жалить» переживающую женщину. Говорят ведь, что «обижаться - это наказывать себя за чужие ошибки».
Лучше - ссориться, советуют психологи. Но, чтобы ссора не переросла в банальный скандал, конфликтологи выработали ряд правил:
Не оскорбляйте партнера.
Обвиняя в чем-то супруга, избегайте обобщений: «Ты всегда...». Лучше говорите о себе: «Мне обидно и грустно проводить каждый выходной в одиночестве».
Не критикуйте супруга на людях. Одна моя знакомая, выросшая в чудесной семье, вспоминала: «Мама могла до хрипоты спорить с папой наедине, но на людях неизменно принимала его сторону».
Руководствуйтесь «золотым правилом»: «Не говори другим того, чего не хочешь, чтобы сказали тебе».
Ставьте себя на место партнера. Например, муж не спешит после работы домой и мало времени проводит с ребенком. А может, вы часто упрекаете его? Или слишком строго контролируете общение мужа с малышом, подвергая критике игры и выбранные для чтения книги?
Старайтесь избегать заведомо конфликтные темы, такие, как политика, религия и т.д., особенно если у вас разные точки зрения.
И - пишите письма. Так мы избегаем бурной ссоры, лучше понимаем свои чувства и - главное - выплескиваем негативную энергию на бумагу.
Ваше личное пространство
И дома у каждого из супругов должна быть зона, свободная от влияния другого. Для этого даже необязательно уходить из квартиры. Просто у каждого из супругов должно быть место, где он сможет уединиться: с книжкой, посмотреть любимый фильм, посидеть в тишине за компьютером.
Посмотреть новыми глазами
А может, стоит побывать с мужем там, где прошло его детство, пообщаться с теми, кто его любит таким, какой он есть? Тогда есть шанс увидеть новые для вас качества, достойные восхищения. Один знакомый рассказал, что заново влюбился в супругу, когда, заехав за ней на работу, стал свидетелем того, как виртуозно она сняла конфликтную ситуацию между подчиненными. У вашего мужа есть хобби? Проявите интерес. Посмотрите на него в ситуации, когда он успешен, увлечен. Это поможет вашему сердцу «вспомнить», что заставляло его учащенно биться несколько лет назад.
Искусство уходить от стереотипов
У вас с партнером очень разные увлечения, но нет никаких преград, чтобы, например, вместе ходить в бассейн или, скажем, на занятия бальными танцами. Главное - разрушить надоевшую за годы схему поведения. Иногда супругам полезно отдохнуть друг от друга, съездить, например, с друзьями на море. Не стоит пугаться такого желания - это вполне естественная потребность в смене впечатлений. Одно «но»: эта возможность должна быть доступна каждому из супругов.
Кризис жанра? Добро пожаловать!
Не стоит бояться кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто, преодолевают возникшие трудности Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий. Каждый кризис - это рывок вперед, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание - это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.
Анализируй это!
Еще один способ справиться с кризисом - обратиться к семейному консультанту. Многие, правда, считают, что задушевная беседа с мамой или подругой -вполне адекватная замена. Однако в родных и друзьях мы, скорее, найдем эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы.
Какие бывают причины распада семьи? Почему семьи разрушаются? Конечно, грустно, когда разрушается семья или даже просто долговременные отношения, которые также можно назвать семьёй.
Но что делать, раз уж у нас такая печальная статистика по разводам (70% – 80%), да и вообще какое-то безответственное отношение к серьёзным отношениям, к ценностям семьи. Это совершенно крайний поступок, который можно совершить.
Так вот про причины распада семьи каждый может сказать по-своему. Часто это будет звучать так:
«Вот у меня особый случай, он (она) у меня такой (такая) плохой (плохая)». Если Вы так говорите, то знайте, что Вы ни капельки не лучше своего близкого человека. Жёстко, но это так.
Всегда в развале семьи виноваты двое. Всегда. Запомните это. В нашей жизни ничего не происходит случайно. Просто, чтобы понять это и принять, нужно изучать законы этого мира и семейной жизни в частности.
Какие могут быть причины развала семьи?
Будущее счастье или несчастье в семье зависит от того, при каких условиях брак был создан, как и где произошло знакомство будущих супругов .
Важно, какая цель преследовалась при знакомстве, так как от этого будет зависеть платформа создания семьи.
К примеру, не стоит ходить знакомиться в ночные клубы, бары , так как те, кто туда ходит, преследуют не те цели, которые могут способствовать созданию крепкой семьи. В основном, это секс и выпивка. Такие отношения развиваются очень стремительно.
Соответственно, если здесь завязываются отношения, то они часто основаны на сексе и страсти. Ввиду этого причина распада семьи здесь часто следующая: угасание страсти и пресыщение сексом с партнёром, которое обязательно наступит через 1-3 года, а то и раньше.
Более крепче будет брак, который создан на работе или в другом профессиональном коллективе. Здесь он будет основан на общих интересах и материальных ценностях.
Но стоит только пропасть этим общим интересам, то брак грозит развалиться. Спасёт положение здесь только пересмотр семейных ценностей, что далеко не всегда получается у супругов.
Самым благоприятным будет создание семьи на основе возвышенных мотивов, что автоматически исключает появление любых причин распада семьи.
Знакомства в этом случае происходит в местах, где люди собираются на основе духовных и нравственных ценностей. Это могут быть различные мероприятия, например, лекции, семинары, выставки, религиозные церемонии .
Такие отношения начинаются с общения и развиваются медленно. Но они, как правило, самые крепкие, настоящие и долговечные. Иначе опасно создавать семью, дабы потом не пытаться всеми силами.
Очень подробно про все причины разводов можно узнать из видео:
Как не допустить распада семьи?
Настоящая семья создаётся там, где люди, которые вступают в брак, понимают, что семья – это серьёзно, важно и на всю жизнь.
Чтобы избежать распада семьи, самым первым нужно взять на себя ответственность за всё , что будет происходить в создаваемой семье. Далее нужно понять, что счастье в семье возможно только в случае бескорыстной заботы и служении своему близкому человеку .
Даже если в данный момент он не особо это ценит, придёт время, и он это начнёт сильно ценить. Главное всё делать для него искренне и бескорыстно.
Для того, чтобы знать, как достигать счастья в семейной жизни, нужно изучать, что такое любовь, что такое счастье, как правильно жить семейной жизнью и её законы .
Вот эти три выше перечисленных совета и являются средством, которое поможет избежать всех причин распада семьи. Следуйте им, изучайте и всё у Вас будет хорошо, я верю в это. Мне искренне не хочется, чтобы у нас были разводы и разрушались отношения.
Резюме: причины распада семьи и шаги по противодействию разводу
Итак, подведём итог статьи.
Мы выяснили, в каких условиях лучше знакомиться для создания семьи (чтобы не возникали закономерные причины распада семьи):
- Не очень благоприятно знакомиться для отношений в клубе, баре и подобных местах;
- Рискованно создавать семью с коллегами по работе;
- Самый лучший вариант для завязывания серьёзных отношений — на основе возвышенных мотивов, и, соответственно, в местах, где собираются люди, стремящиеся к духовному и нравственному развитию.
Также Вы узнали некоторые шаги, которые помогут избежать развода в семье:
- Необходимо брать на себя ответственность за отношения в семье;
- Нужно учиться бескорыстно заботиться о близком человеке;
- Нужно изучать законы счастливых отношений и любви.
Что думаете по этому поводу Вы? Напишите в комментариях ниже.
